LA BLAGUE DU JOUR

[piégé]

c'est une dame qui a des problèmes de bidet .

Elle appelle un plombier . Celui-ci arrive et c'est un beau jeune homme à la mode avec une superbe barbe .

Il s'attelle tout de suite à la tâche et a beaucoup de mal .

N'arrivant pas à comprendre la panne il s'agenouille devant le bidet et se penche dans celui-ci.........

Arrive ce qui devait arriver ; il se coince la barbe dans le mécanisme .

Et la dame de dire : Hein , vous voyez comme c'est gênant !

[charles]

 

[pascal]

 

[grincheux 30]

 Notre Piégé est toujours aussi bon   

[piégé]

un mec qui aime bien les garçons n'a pas tiré un coup depuis un bon moment .
Ca le démange , mais ça le démange .....

D'un seul coup il pense qu'il y a un clodo toujours bourré qui dort dans la cave .
Ca ferait bien l'affaire ......

Le soir il descend et fait sa petite affaire au clodo qui ne s'en rend même pas compte .
Pris de scrupules le gars glisse un billet de 10 dans la poche du clodo .
Celui ci au alentours de midi , dessaoulé il se léve et mets ses mains dans ses poches pour les réchauffer .

Qu'est ce que c'est que ça ? .......10 euros
Il ne cherche pas à comprendre et va vite chez l'épicier du coin pour acheter du pinard .
Donne m'en du bon !
L'épicier lui refile du 13° en bouteilles plastique .

Arrive le soir.....
Le gars se dit : hier soir le clodo ne s'est rendu compte de rien , j'y retourne .
Il fait son truc , met 10 euros dans la poche du clodo et remonte chez lui .

Le lendemain le clodo se lève , met ses mains dans les poches et trouve  les 10 euros.
Il fonce chez l'épicier et demande du pinard

Le même qu'hier demande l'épicier ,

Ah non pas çui là y fait trop mal au cul

[charles]

 
fin et gracieux!

[tony500]

— Bonjour, je viens pour la place de repasseuse
— Oui, quel est votre nom ?
— Jennyfer Niplanche
— Ah oui ça commence mal…

[charles]

— Bonjour, je viens pour la place de repasseuse
— Oui, quel est votre nom ?
— Jennyfer Niplanche
— Ah oui ça commence mal…

[C-paf-O]

— Bonjour, je viens pour la place de repasseuse
— Oui, quel est votre nom ?
— Jennyfer Niplanche
— Ah oui ça commence mal…

    

[piégé]

[charles]

 

[pascal]

 

[piégé]

MISS FRANCE et sa première dauphine

[gabier16]

Décidément, avec piégé, on tutoie les sommets du top 5 mondial
la lettre de la pauvre dame est à p.... dans ses culottes

[piégé]

Voilà un plan cul

[piégé]

 Charles*se présente pour une place de vendeur dans un grand magasin. Le responsable lui demande s’il a de l’expérience
Alors,Charles *répond : – Dans la vente, si j’ai de l’expérience? Aiaiaiaiaille, je suis le roi de la vente, mon cousin il avait une boutique, j’ai tout vendu, maintenant il est parti au soleil tellement je l’ai rendu riche. Sur la tête de ma mère, y’a pas meilleur vendeur que moi !
Le responsable, amusé par une telle assurance, décide de prendre l’homme à l’essai pour la journée.
Le soir, il revient pour constater le chiffre d’affaires réalisé : – Alors, combien de ventes as-tu faites aujourd’hui? – Une seule, j’ai vu un seul client. – Ce n’est pas très brillant ça, et c’est une vente de quel montant? – 150.000 Euros – Quoi? 150 000? Avec un seul client? Mais… comment ça ?
Et le vendeur raconte : – Un type se présente et je lui ai vendu un hameçon. Puis je lui propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme je lui dis qu’il ne peut pas pêcher sans être bien équipé, je lui vends aussi la grande canne avec la ligne, les bouchons et un moulinet. Après, pour pas qu’il ait honte devant les autres pêcheurs, je lui ai vendu l’équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce que avec sa canne toute neuve, s’il a pas l’équipement, y va passer pour un plouc, et mes clients, ils peuvent être cons, mais pas avoir l’air de ploucs. Puis je lui demande où il compte aller pêcher. Il me dit sur la Côte. Alors, je lui dis qu’il ferait bien d’acheter un bateau pour pêcher au large, et je lui vends un hors-bord avec deux moteurs. Et je lui demande comment y va emmener son bateau sur la Côte. Y savait pas, alors je lui ai vendu une Mercedes et une remorque pour tracter. Et puis on a fait les comptes. Ça faisait 153.000 Euros. J’ai fait un prix, à 150.000 Euros, et il a signé.
Le chef est ahuri, assis par terre, il n’en croit pas ses oreilles : – Tu as vendu un bateau et une Mercedes à quelqu’un qui venait pour acheter un hameçon ? – Heu…Pas vraiment. En fait, le client il venait acheter une boite de tampons pour sa femme, alors je lui ai dit : – Puisque ton week-end est foutu, pourquoi t’irais pas à la pêche ?


* le prénom a été changé