-
> > Un Jumbo-Jet décolle de l'aéroport de Roissy.
> >
> > Après avoir atteint son altitude de croisière, Le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :
> >
> > - Mesdames et messieurs, c'est Le commandant de bord qui vous parle : la météo EST excellente et nous prévoyons un vol sans incident. Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York à 18h35. Après Le film, je vous conseille de vous détendre et relax... Oh non !!! Mon Dieu !!!..........."
> >
> > On entend un bruit sec et ... Plus rien!!!!!!!!
> >
> > Silence de mort dans l'avion !
> > .......
> > Les passagers se regardent !....
> > .............
> > Personne NE bouge!
> > .............
> > L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...
Les hôtesses sourient nerveusement.......!! Mauvais signe !.......
Après quelques minutes, Le Commandant revient au micro :
Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur Mon pantalon ! Vous devriez voir Le devant de Mon pantalon !
- Ce n'est rien", hurle un passager, vous devriez voir l'arrière du mien...!!!
-
mais que font les modos!!! #b1 #b1 #b1
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c une blague belge? #f9
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#g8 #g8 #g8
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La Belgique relève le niveau sur cette blague !!! #g9
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Une mimi.
Comment appelle-t-on un chou sur l'eau : un chou marin!
et un chou sur l'eau avec des abeilles dessus : un chou marin ruche!
#i2
-
non, reste tony, on en veut d'autres !! #boingboing #boingboing
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#g3 trop fort ! #g8
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c'est 3 steack qui se promènent dans le bois et puis il y en a un qui se perd. quand il retrouve les autres il dit "vous étiez où" et ils répondent : "on steak haché"
-
#g8 #g8 #g8
Une mimi.
Comment appelle-t-on un chou sur l'eau : un chou marin!
et un chou sur l'eau avec des abeilles dessus : un chou marin ruche!
#i2
t'es pas Portugais bon dieu! t'es Belge!!! #b1 #b1 #b1
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qek tou gesch...quek tou fage...
caraillo...pouretfouille...
ska ouj maj tiroulirouli...ska ouj maj tirouliloulo... #k5
ça c'est portugais #g2
#b1
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je savais bien qu'on ne pouvais pas être Luxo sans être portugais en même temps !!!
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je savais bien qu'on ne pouvais pas être Luxo sans être portugais en même temps !!!
#b1 #b1 #b1
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bon tony, on te nomme chroniqueur de blague!
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le comble de la déshydratation :
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éjaculer en poudre.
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#b1 #b1 #b1
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#g8 #g8 #g8
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ça se soigne ? #L8
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j'essaye mais ça marche po
-
tony, le viagra c'est pas pour la tete!
-
tony, le viagra c'est pas pour la tete!
Tu devrais arreter sinon ... vu ton avatar !!! #g3 #g3
-
quelle est le poison préféré des tafioles:
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le curare
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il est en forme le Tony!!!! #g8 #g8 #g8
après sa tournée sur le site 500-126 Tony en tournée sur R.A pour conter ses plus beaux sketches!!! #b1 #b1 #b1
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au caire il n'y a que 8 personnes vous savez pourquoi?
Les cairottes sont qu'huit
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Et a Toulouse, ils sont que 6...
Ben oui
Ils sont six de Toulouse
#g6
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Et paf le chien ? Bon ok chui pas à la hauteur ! #i2
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le fruit que les tafioles détestent le plus?
l'ananas
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que se demande 2 tafioles juives qui vont faire l'amour?
qui sera elle!
Petites précisions pour ne pas qu'il y ait de malentendu: je ne suis ni xénophobe, ni homophobe. Par contre j'aime pas les cons
-
Petites précisions pour ne pas qu'il y ait de malentendu: je ne suis ni xénophobe, ni homophobe. Par contre j'aime pas les cons
encore heureux t'es Belge! :C7:
et si c'est un con Juif comme tu fais? #b1 #b1 #b1
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con juif et tafiolle #j2
Si conformément à l'Eglise, la pilule du lendemain est déjà considérée comme un avortement :
la masturbation peut-elle être vue comme un homicide prémédité ?
En outre, est-ce que la fellation devient du cannibalisme ?
De même, faut-il considérer le coït interrompu comme un abandon parental ?
Que peut-on dire sur le préservatif ? Serait-ce un meurtre par asphyxie ?
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#b1 #b1 #b1
toi tu fais pas d'en l'étron la dentelles! :C7:
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Dans la série blague:
Quel est le poisson que l'on peut raser?
Le merou, parce que la peau de merou se tond.
Quel poisson a la peau la plus fragile?
Le merou, parce que la peau de merou pète.
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C'est 2 putes qui se disent putes !!!
-
Il fait beau et chaud ! (contrepet belge)
-
Si on fait dans la contrepetrie, j'arrive #k5
Superman a une bouille incroyable #b1
-
Il fait beau et chaud ! (contrepet belge)
tu parles de moi?
Belge , beau et chaud #g6
-
Superman a une bouille incroyable #b1
non, incroyable !!!
-
En rentrant à son presbytère, un curé de campagne passe devant
la maison d'un couple de paroissiens et décide d'aller leur dire
un petit bonjour. Il sonne et le maître de maison vient lui ouvrir,
nu comme un ver. Dans le salon, le curé aperçoit un certain nombre
de ses paroissiens, complètements nus aussi, qui forment un grand
cercle entourant un certain nombre de paroissiennes dans le plus
simple appareil, les yeux bandés, qui tâtent les parties génitales
de ces messieurs.
- Nous avons organisé un petit jeu, fait le maître de maison, les
dames doivent identifier les messieurs uniquement en touchant leurs organes sexuels.
Rougissant, le curé dit :
- Excusez-moi, je repasserai une autre fois...
- Mais non, entrez, vous êtes bienvenu. D'ailleurs vous avez déjà
été cité trois fois...
-
Un accident de bus Belge a fait 40 morts : 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution. Merci
-
Si on fait dans la contrepetrie, j'arrive #k5
Superman a une bouille incroyable #b1
en parlant de Superman...un jour il vole au dessus des buildings et la il voit sur l'un d'entre eux Wonderwoman a poil chaude comme la braise sur le dos qui se trémousse! et la Superman il se dit "wouaaaaouuuu!" il est tout exité!!!il continue quand même son chemin mais ca le démange....et il se dit soudenement "avec mes super pouvoirs j'y vais en 1/10eme de seconde ça sera rapide mais je pourrai au moins me la faire et elle y verrait rien!" l'envie lui prend et TAC TAC TAC.......etc....... et zou il se casse!
et la y a Wonderwoman qui dit "mais qu'est ce qui c'est passé?" et la y a l'homme invisible qui dit...je sais pas mais j'ai un p.utain de mal au cul!!!!! #b1 #b1 #b1
-
#g3 #g8 #g3
johnny haliday enfant à l'école...
la maitresse demande à toute la classe de faire une phrase avec le mot "hameçon"
tous les enfants réfléchissent un moment...
puis jérôme lève la main pour demander la parole..."vas-y jérôme!..." dit la maitresse
"hier,je suis allé à la pêche avec mon oncle,j'ai accroché un vers à mon hameçon pour essayer d'attraper des truites..."
"bravo" dit la maitresse"très belle phrase,suivant..."
johnny lève sa pince..."vas-y!..." dit-elle
"hier,a que... j'ai acheté des bottes avec ma meums...aque hameçon trop ptites..."
#g6 #l11
-
quelle est la partie la plus triste de l'homme?
c'est son sexe parce qu'il a toujours la tête en bas, et quand il la redresse c'est pour ne fréquenter que des cons et à force, ça le fait pleurer. alors, quand enfin il peut se payer un petit extra, bein il s'emmerde #g5
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Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta
Dieu ordonna à Hélène de S'égarer... et Hélène Ségara
Dieu ordonna à Thierry d'en rire... Et Thierry Henry
Dieu ordonna a Bruce de lire ... et Bruce Lee
Dieu ordonna au coca de coller... et le coca-cola
Dieu ordonna à Mouss de taffer... et Mous tafa.
Dieu ordonna à Carla de bronzer et Carla Bruni
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et pourquoi MIckael va a la porte???
Parceque Jacques Sonne !!!!
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#g8
qu est ce qu une jambe sur un trottoir ?
Un lépreux qui a marcher sur un chewing gum...
Que ce passe quand un lépreux joue de la guitare ?
Du steack haché.... #i2
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#g8
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#g8
qu est ce qu une jambe sur un trottoir ?
Un lépreux qui a marcher sur un chewing gum...
Que ce passe quand un lépreux joue de la guitare ?
Du steack haché.... #i2
Gsage arrête la guitare tout de suite! #b1 #b1 #b1
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beh oui...ça a déjà commencé... #b1
on voudrait pas que tu finisses dans la sauce bolognaise... #b1
Ps:n'oublie pas de me léguer la giardi #b1 #l11
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La giardi, je viens de la donner contre l'installation d'une clim dans mon château #chippi
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#g6
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bon les gars si vous êtes pas ici pour raconter des blagues Belges vous ouvrez un autre post [discutions sérieuses] #b1 #b1 #b1
pourquoi dans les églises Belges les gens se mettent des boules qies? parce que Jésus Christ
un jour un mec roule plein badins sur une route Belge il est a 260kmh! un policier l'arrête et la il demande au chauffeur d'arrêter le contact puis de donner son permis de conduire...le gars l'air serin..."non j'ai pas le permis!".... ensuite de donner la carte grise...c'est une voiture volée! de donner son identité...non je suis recherché! le flic commence vraiment a être furax et méfiant et lui demande si il a quelque chose d'autre a déclarer!.....oui j'ai un cadavre dans le coffre!...
la le flic le pointe avec une arme,appelle vite toutes les forces de police...toutes les forces de police sont la... et la le plus haut gradé vient vers l'automobiliste et lui dit...mon collègue a dis pour commencé bien que maintenant se soit un détail,que vous n'aviez pas de permis...ben si tenez....que vous n'aviez pas la carte grise que la voiture était volée!...bien sur que j'ai la carte grise!...que vous ne vouliez pas donner votre identité que vous étiez en fuite...ben non du tout tenez voila mes papiers! ah euh...aussi il a dit que vous aviez un cadavre dans le coffre!....ben regardez Monsieur l'agent il n'y a rien dans mon coffre!.....bon!!! c'est quoi le problème avec votre collègue policier!il me veut quoi? il a qu'a dire aussi que je roulais a 260kmh!!!!
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#g9 #11
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Pourquoi est-ce que les belges ne produisent pas beaucoup de poulet ? " Parce qu'ils plantent les oeufs bien trop profond.
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Pourquoi est-ce que les belges ne produisent pas beaucoup de poulet ? " Parce qu'ils plantent les oeufs bien trop profond.
mouarf mouarf !!! #g8 #g8 #g8
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t'es en forme régis !!! #j8
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t'es en forme régis !!! #j8
ça aussi c'est une bonne blague!
#b1 #b1 #b1
ba rigole Régis! pete un coup!!! #g6
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T'es vraiment c.. #g8 #g3
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t'es en forme régis !!! #j8
En forme de quoi ?
#h10
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ba rigole Régis! pete un coup!!!
m'étonnerait avec les problème gastrique qu'il a .
#g6
quoique " la confiance en soi c'est pèter quand on à la chiasse"
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#b1 #b1 #b1
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Tony, toujours le mot qu'il faut ... #g9
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Combien faut-il de belges pour faire un gâteau aux chocolat ? 16, un pour faire la pâte et 15 pour éplucher les smarties.
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C'est quoi un squelette dans un placard ? Un belge qui a gagné à une partie de cache-cache
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#b1 #b1 #b1
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Deja fini ????? T es un rapide mon vieux .... #h5
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Gardes en pour Cordes. #g9
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les chrétiens font le signe de croix parce que J C a été cruxifié. heureusement qu'il a pas été empallé.
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Encore heureux que JC n'a pas été noyé plutôt que crucifié... #l6
t'imagines ?! .... on aurait eu l'air fin avec un aquarium au dessus de la porte ! #b1 #b1
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#g3 #g8 #B6
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les chrétiens font le signe de croix parce que J C a été cruxifié. heureusement qu'il a pas été empallé.
Et s'il avait été écartelé, on aurait eu des bras et des jambes (merde, j'ai paumé le bras de mon jésus) #b1
Pire, s'il était mort de vieillesse, on aurait un fauteuil roulant #g6
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... #b1
jésus n'a pas pu joué le match AC Jérusalem-FC Bethléem...
vous savez pourquoi?
car il a été suspendu...
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la copine à J C était grande car on parle toujours de J C et sa grande clémence
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S ils ont décidé de la planter sur un tuteur c etait juste pour que Jésus crie !!!!!!!!!!
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devinette: Pourquoi le matin(6h)ya pas mal d'invités sur le forum et le soir yen a plus du tout???
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La différence entre un chalet suisse et un 69?
Le panorama
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A quel temps est conjugué
"je suis enceinte"?
au préservatif imparfait
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un mec : les brésilennes ou ce sont des putes ou des joueurs de foot
l'autre : euh je te signale que ma copine est brésilienne
le mec : ah! et elle joue dans quelle équipe?
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#g3 #g9 #B6
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le maître d'hôtel : comment avez vous trouvé le steack
le client : oh par hasard en retournant une frite!
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La plus vieille marque de voiture?
la triumph
parceque JC est rentré en triumph à Jérusalem
Et le plus vieux fromage?
Le rompi
Parce JC prit le vin, le pain et le rompi
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Ou tu vas toute les chercher ces blagues, #g6 tu lie un bouquin tous les soirs de blagues ? ange #b1 #g8
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Un fan de jezouss #g8
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son nom de famille c'était maiyavalpa
jezouss maiyavalpa
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A quel temps est conjugué
"je suis enceinte"?
au préservatif imparfait
Oh bon diou #j2 .... TONYYYYYY !!! y a ta femme/fille qui vient poster ses blagues de potache sur le forum avec ton compte !... #l3
C'est intolérable ! #b1 #b1
Ou alors tu as envoyé ça avec ton GSM depuis la voiture #f9 .. Aaaaah c'est ça que tu faisais des zigzag ! #l5 #g3 #g3
Tiens à ce propos : j'ai oublié ma veste... #k8
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#b1 #b1 #b1
elle est dans l'auto?
-
oui je pense que je l'ai laissée sur le dossier du siège... #b3
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merci tony, j'ai bien recu le colis, mais il fait trop chaud maintenant, je la mettrai en hiver cette veste
#g6
-
merci tony, j'ai bien recu le colis, mais il fait trop chaud maintenant, je la mettrai en hiver cette veste
#g6
Pas possible : c'est moi son facteur et j'ai pas vu passer de colis pour toi ! #g6
#D126
-
#g8
ca aurait été le comble! #g9
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Quel est le comble de l'électricien ?
C'est d'avoir des ampoules aux pieds.
Quelle est la différence entre Tintin et Milou ?
Milou n'a pas de chien.
#i2
-
Quelle est la chose la plus rapide au monde ?....
- L'Anglais a dit:
- Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate.
- Le Français a dit:
- Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière.
- Le Belge a dit:
- Moi, je dis que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t'as même pas le temps de penser ni d'ouvrir la lumière que t'es déjà dans la merde.
-
-
La petite Susie revient de l'école….
et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien.
La mère dit:
- "Tu devrais dire NON. Ils veulent seulement voir ta petite culotte".
Susie répond:
- "Je sais , c'est pourquoi je la cache dans mon sac"!!
-
Quelle est la chose la plus rapide au monde ?....
- L'Anglais a dit:
- Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate.
- Le Français a dit:
- Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière.
- Le Belge a dit:
- Moi, je dis que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t'as même pas le temps de penser ni d'ouvrir la lumière que t'es déjà dans la merde.
-
Très grivoise celle la. #g3
- "Je sais , c'est pourquoi je la cache dans mon sac"!!
A l'enfance et son innocence. #k3 Pas farouche la Susie. #g6
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Elle : pas ce soir chéri j'ai mal au crâne.
Lui 5 min plus tard : chérie je t'apporte un médicament pour ton mal de crâne, j'ai soupoudré mon sexe d'aspirine, tu le veux par voie orale ou par voie anale?
-
à quoi reconnait-on un thermométre buccal d'un thermométre anal?
au goût!
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-aimer c'est regarder dans la même direction
- ah non ça c'est la levrette
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- Ce soir, chérie, tu ne me verras pas!
- Ah bon? Tu pars?
- Non, je t'enc #j2
#i2
-
Elle lui envoie le SMS Suivant :
> > > > Mon amour :Si tu es en train de dormir, envoies moi tes rêves
> > > > Si tu es en train de rire, envoies moi tes sourires
> > > > Si tu es en train de pleurer, envoies moi tes larmes
>
>
> > > > Lui, lui fait la réponse suivante :Je suis aux chiottes....
> > > > Je t'envoie quelque chose ?
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#g8 #g8 #g8 #g8 #g8
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arnaque sur ebay
Attention si vous achetez sur ebay
Mon voisin me dit avoir dépensé 60 euros sur eBay pour un
"Agrandisseur de Pénis".
Les salauds lui ont envoyé une loupe!
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Un vieux curé, un vieux juge, un vieil avocat et un jeune scout sont dans un avion.
L'avion est en train de tomber et il n'y a qu'un seul parachute.
"Laissons le parachute au jeune scout", dit le juge, résigné !
L'avocat : "Ça va pas, non ? On l'encule, le scout !"
Le curé : "Vous croyez qu'on a encore le temps ?"
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Excellentes les 2 dernieres !
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quelle est la difference entre une blonde et un frigo ???????
le frigo quand on lui retire la viande il pette pas
#i2
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Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.
Les révérents père, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.
Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien.
Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.
Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye.
Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après. Le lendemain fut donc célébré son enterrement.
Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven.
Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du père Choir.
A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à l'abbé N'Pé.
Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.
Le Père Clus s'y opposa. L'abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre.
Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.
Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution.
Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe. Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.
Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant. Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.
L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes.
La Mère Cedes, invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux.
Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.
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#g3 #g3 #g3
Ca me rend moins athée cette belle histoire !!!
Je vais aller prendre des nouvelles de l'abbé de mon village, le Père Palnord !! #g2
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Top !
Mes preferes depuis les inconnus : le pere collateur et le pere plex !
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Je vais aller prendre des nouvelles de l'abbé de mon village, le Père Palnord !! #g2
oui moi aussi je vais aller voir papa! le père sage #b1
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oula ... mais vous perdez la tete !!!!
pere paslaboule #g4
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oula ... mais vous perdez la tete !!!!
oula ... mais vous perdez la tete !!!!
le perroquet !!!
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ca c'est sur vous etes pere turbet mais c'est la faute à l'abbé tize c'est sur #b1
c'est plus le post blague du jour mais "jeu de mot pourris!" #g6
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c'est plus le post blague du jour mais "jeu de mot pourris!" #g6
Ouh là là, Gsage.... surtout ne nous provoque pas !!!!!!! #g6 #g6 #g6 #g6
#g4
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j'adore
Cette semaine c'est du disney
Le prince se marie
Le méchant est mort
Et simplet a mît sa femme enceinte
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Excellent !!!
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Bon sinon, combien faut il d'hommes pour faire la vaisselle de tout un régiment ?
...
...
Aucun ! C'est un boulot de femme !!!!
#i2
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#b1 #b1 #b1
je suis sur qu'en vrai tu l'a ramènes pas a la maison et que c'est encore toi qui t'es tapé les corvées cette semaine! #l11 #l11 #l11
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#b3
#k8
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Alors que moi, j'ai toujours le dernier mot à la maison #b3
Heu, oui chérie
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oui mais as tu une femme et/ou un chien comme compagne ou pas ? ( the coon fait tout faire à son chien) #g6
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aaah si tu savais! #l11 #b1 #b1 #b1
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rien à voir avec l'actualité #g6
http://sorisomail.com/email/19672/tarado-atrai-vitima-para-sua-casa-e-tenta-cometer-actos-ilicitos-.html (http://sorisomail.com/email/19672/tarado-atrai-vitima-para-sua-casa-e-tenta-cometer-actos-ilicitos-.html)
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#b1 #b1 #b1
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excellent !!!
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#g8
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sdk, sors de ce corps
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sdk, sors de ce corps
Tu fais du développement de logiciel jidouille?
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Non c'etait une marque de K7 .....
les jeunes ont pas connu ça !!!!!!
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#g3
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#g8 #g8
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moi j'ai connu...sdk,maxell,etc... #b3
laisse les jeune se faire vieux... #g3 #g6
entre vieux chnoc on se comprend jidouillette #B6
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moi j'ai connu...sdk,maxell,etc... #b3
laisse les jeune se faire vieux... #g3 #g6
entre vieux chnoc on se comprend jidouillette #B6
Eh oui le bon temps de la bobine coincée dans le lecteur et 50 metres de bande a démêler .....
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et j'en chiais quand je devais en jeter une ...grrr
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et le mange-disque , hein ! moi, j'm'en souviens , j'avais un disque de dorothée " disney dimanche"
(http://14.img.v4.skyrock.net/14a/mightor/pics/1358051740_small.jpg)
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et actarus...t'as fumé? #g6
un manga- disque... #c4
j'avais pas de platine (tourne disque) à l'époque...que des K7 #g2
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(https://sites.google.com/site/14e047stock/Home/bids/disque/mange-disque_05.jpg)
purée, ça me donne envie d aller sur ebay m'en acheter un....nostalgie .... #g5 #k3
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J avais le même !!!!!!
Avec un clou comme pointe de lecture !!!!!
#k5
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ah ouais...jme rappelle de ce truc...un pote en avait un... #B6
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vous êtes hors sujet! merde!!! bon revenons au sujet....DSK! un petit jeu!
http://www.dsklejeu.com/ (http://www.dsklejeu.com/)
#b1 #b1 #b1
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#b1 #b1 #b1
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#b1 #b1 #b1
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Monsieur et Madame "Tel" ont eu une fille...
... Sophie #b1
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Monsieur et Madame "Tel" ont eu une fille...
... Sophie #b1
#b1 #b1 #b1
mais on ne sais pas encore qui est le vrai père! il faut attendre la fin du procès! #g6
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quelques caricatures de DSK sympa chez Maester (http://maesterbd.wordpress.com/)
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Et pour rembobiner les K7 on mettait unn stylo et on tournait ça en l'air comme des malades
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et on écoutaiT les K7 dans un walkman...les tous premiers je pense...vers 82/83
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en 83, j apprenais a pisser debout! #D129
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et moi j'avais des poils et je commençais à regarder les bombasses... #g6
avec mon walkman biensur... #g6
exactement comme maintenant quoi ... sauf que maintenant c'est du mp3 #l11
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et que les poils tombent ou deviennent blanc!!! #b1
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En 83... J'ai eu un vélo neuf :-D
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qu'est ce que je branlais en 83.......ah ben oui!...rien! #b1 #b1 #b1
bien les caricatures TourFL! #g6
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Dominique nique nique version DSK (http://www.youtube.com/watch?v=2_9oCYUll2s&feature=player_embedded#)
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en 83, je passais le bac ... ange
en 84, aussi !!!! #b1
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pouaaaa! tout ça pour mettre au point des hélicoptères! un bon certificat d'étude aurait largement suffit! #b1 #b1 #b1
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Ben finalement, c'est ce que j'ai ...... #g8 #g8
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#b1 #b1 #b1
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(http://a4.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/310924_281500375204785_272493409438815_986773_373425881_n.jpg)
#j2 et y s'est évadé en plus le con.
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il a porté plainte ?! #c4
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le pauvre, avalé du viagra de force et être un esclavage sexuel .....ça doit être ....DUre .....
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il a porté plainte car il est homo... #b1
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#b1 #b1 #b1
faut voir aussi! la photo n'est pas contractuelle!
(http://www.chblog.com/public/moche2.gif)
ce qu'il a dut endurer le pauvre!!!! #b1 #b1 #b1
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euh,après recherche en fait elle est top mignonne la fille!!!! quel con le mec! #b1 #b1 #b1
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C'est clair qu'elle était loin d'être moche! Il est trop con le gars #b10
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du viagra j'en prend qu'un demi ça m'évite de faire pipi sur mes godasses
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combien tu chausses ?
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46 #g6
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#b1 #b1 #b1
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#g6 #g6 #g6
Y a vraiment des gars trop cons !!! #g2 #g2
@ Tony : 46 !!!! #c4 Fait gaffe tu vas te faire pipi sur la tête !!! #l11
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#g6 #g6 #g6
Y a vraiment des gars trop cons !!! #g2 #g2
Blondinette a violé pleins de mecs et jusqu'a présent,personne a rien dit!!!! #b1 #b1 #b1
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c'est pas dans les blagues, mais je vais pas ouvrir un post pour ca:
http://www.dailymail.co.uk/news/article-2053994/Nicolas-Sarkozy-Will-Emperor-Excess-bankrupt-France.html#ixzz1c4zVTXM4 (http://www.dailymail.co.uk/news/article-2053994/Nicolas-Sarkozy-Will-Emperor-Excess-bankrupt-France.html#ixzz1c4zVTXM4)
#l11
#b1 #b1 #b1
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pour gsage #b1
http://translate.google.fr/translate?sl=en&tl=fr&js=n&prev=_t&hl=fr&ie=UTF-8&layout=2&eotf=1&u=http%3A%2F%2Fwww.dailymail.co.uk%2Fnews%2Farticle-2053994%2FNicolas-Sarkozy-Will-Emperor-Excess-bankrupt-France.html%23ixzz1c4zVTXM4&act=url (http://translate.google.fr/translate?sl=en&tl=fr&js=n&prev=_t&hl=fr&ie=UTF-8&layout=2&eotf=1&u=http%3A%2F%2Fwww.dailymail.co.uk%2Fnews%2Farticle-2053994%2FNicolas-Sarkozy-Will-Emperor-Excess-bankrupt-France.html%23ixzz1c4zVTXM4&act=url)
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ouah Bobine!!!! #j2 Elle est trop space la traduction !! c'est n'importe quoi, on dirait une traduction de minot de 6ème qui vient d'apprendre l'anglais et a acheté un dictionnaire !!! #g6 #g6 #g6
Ca donne des trucs complètement surréalistes !! #chippi
@ Coon : #k5 #k5 #k5
#g2
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faut prendre le lien précédent !
le 2e, c'est pour l'âne
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http://www.chezmaya.com/pps/palourderoyale.htm (http://www.chezmaya.com/pps/palourderoyale.htm)
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#g8 #g8
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pas mal! #g2
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#g3 #g3
J'aime beaucoup celle sur le la manque de sang pour tout irriguer !! #g4
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#g3 #g3
J'aime beaucoup celle sur le la manque de sang pour tout irriguer !! #g4
D'un autre coté, la ménopause existe pour garder du sang pour les varices ...... #g4 #g4
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#b1 #b1 #b1
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#j2
http://tastelikepizza.com/item/2012/01/100-motorcycle-crashes---driving-in-asia (http://tastelikepizza.com/item/2012/01/100-motorcycle-crashes---driving-in-asia)
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Horrible !!! Je ne suis pas sûre que cela soit la blague du jour !!!! #g6 #g6 #g6
no scooter today !! #k8
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#j2 ils sont chaud les bols de riz, d'un coup, j'ai moins envie de faire du scoot aussi
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"Mon fils ne s'est pas présenté au cours de religion car il a eu une crise de foie"
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C'est aussi évident que Dieux et Dieux font quatre #g6
Et quand on devient presbyte, on voit pubien!
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Mais ça n'empêche pas d'être casse couilles ! #g6
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C'est aussi évident que Dieux et Dieux font quatre #g6
Et quand on devient presbyte, on voit pubien!
#g3 #g3 #g3
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Pourriez vous aider cette gentille fille à démarrer sa 500, elle a pas compris comment on fait ... #b1
https://www.facebook.com/photo.php?v=555497157821091 (https://www.facebook.com/photo.php?v=555497157821091)
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#j2 je lui prêterais bien mon levier de vitesse pour voir s'il a du jeu ange mais pas ma 500
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Elle n'arrête pas de pomper ... #l11
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#g3
Elle n'arrête pas de pomper ... #l11
moi aussi je trouve cette video un peu loche #b1
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Elle n'arrête pas de pomper ... #l11
#g3 moi aussi #b1
#j2 #g5 #g6
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« Tu savais qu'on a retrouvé la soeur de Jacques Brel ? »[/size]« Bn…non, j'savais pas, c'est qui ? »« Elle s'appelle Francisca....[/color]
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#g3
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2 squelettes montent sur l'Empire State Building et il y en a un qui dit " Allez on saute?!" et l'autre répond "beh non, je tiens à ma peau..."
#l11 #g6
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#g3
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#j2
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#e5
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#i7
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#i7 #i7
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#l6
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L'institutrice... - "Qu'est ce que vous voulez faire quand vous serz grands ?" Toto répond: - "Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle salope, lui acheter une Ferrari à 1,000,000 €, un appartement à Ibisa, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour !" L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Toto, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer demande: - "Et toi Sandra ?" - "Moi j'veux être la salope à TOTO !"[/color][/font][/size]
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#b1 #b1 #b1
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Tony, tu me fileras les coordonnées de TOTO ! #g3
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#l11 euh Flo, Toto, c'est le surnom de Tony, t'as plus qu'a lui faire un mp #i7
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c est un jeune garcon timide .Il travail dans une pharmacie.
Un jour une splendide cliente rentre dans l officine.
Elle achete une boite de tempon périodique de grande marque.
il la trouve reellement belle mais comme il est timide la laisse resortir sans rien lui dire.
Un mois plus tard la meme fille revient.
Elle demande du coton hydrophile et du fil dentaire.
Alors le garcon prenant son courage a deux mains s'accoude au comptoir et en faisant le joli coeur lui dit
" Alors maintenant on se les roules ?????"
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#l11 euh Flo, Toto, c'est le surnom de Tony, t'as plus qu'a lui faire un mp #i7
#g8 #g8 #g8 #B6 bien joué !
Bien le coup du pharmacien ! #g9
moi je vais régulièrement acheter des petites compresses en pharmacie,
car à chaque fois le pharmacien me répond : désolé je n'ai que des grosses qu'on suce ... #b1
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tout ça,ça vaut pas les meilleurs blagues de Toto en vidé avec le remake des yeux dans les bleus! #g6
Toto story (http://www.dailymotion.com/video/x2ei7s)
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c'est trop nul !!! #b7
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c'est de l'humour a la Barbarians! #g3
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proverbe.
qui avale une noix de coco
fait confiance a son posterieur
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C est 2 viticulteurs voisins qui passent
Devant un juge pour noter leur pinard
Le 1 et vin est goûter et noter 18.74 sur 20
On le felicite
Le 2 eme est goûter il est dégueulasse
Noter 2 sur 20 . Alors le deuxième vigneron
Gueule " mais comment est ce possible ??
On a la même terre , la même pente , le même
Soleil , il n y a qu un petit chemin qui nous
Sépare !!!!!!"
Alors le juge lui réponds "" prenez votre
Femme mettez lui un doigt devant et un
Derrière . Eh bien un ptit peu de peau les sépare
Ça a pas le même goût !!!!"
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Un homme qui n'aime ni les femmes ni les enfants n'est financièrement pas mauvais !!
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t'en pète en mer
t'en chie au retour
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La mort c'est l’arrêt du cœur #h5 , l'amour c'est la raie du cul ! #i7
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Il m'en est arrivé une bonne hier soir...[/size]En sortant du café (pour une fois pas trop tard), je file chez moi.En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très, très sexy, et elle tenait deux petites cordes en velours...Elle me dit :-Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après..."
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Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes.
Et ce matin elle me fait la gueule...
Les femmes alors, jamais contentes![/color]
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mdr!!
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c est une pute qui va voir son comptable .
Elle demande ""la pipe c' est une tva a 7 ou 19.6 % ??"
Il lui demande " vous avalez ou pas ????"
Elle surprise reponds " pourquoi cette question ??"
il reponds "bah si vous avalez c'est une tva à 7% car cest considerer comme de la restauration rapide !!!"
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Ce sont trois voyageurs qui se sont perdus dans une tribu indigène et sont faits prisonniers. C'est alors que le chef de la tribu vient à leur rencontre et leur annonce :
- Chacun d'entre vous choisit son sort : c'est la mort ou TCHITCHI !
L'un des voyageur demande :
- Qu'est-ce que TCHITCHI ?
Le chef :
- C'est une sodomie par dix de nos plus forts guerrriers.
Alors, le premier voyageur annonce :
- Je suis trop jeune pour mourir, je choisie TCHITCHI !
Alors dix guerriers arrivent, puis le sodomisent...
Le second dit :
- La vie est trop courte, je préfère TCHITCHI !
Alors les dix guerriers le sodomisent...
Et le dernier voyageur :
- J'ai ma dignité, plutôt mourir...
C'est alors que le chef appelle tous ses guerriers et dit :
- TCHITCHI JUSQU'À LA MORT !!!!![/color][/font][/size]
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#j2
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Que chante quelqu'un qui est constipé ?
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Outai Cacaoutai....... mdrrr!!!!![/color][/font][/size]
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humour belge #g9
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la gaule c'était aussi le Belgique, on a de qui tenir #g2
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#g9 #g9 #g9 Tony !!! #g8 #g8 #g8
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excellent
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Contrôle d'alcoolémie :
- Vous avez bu ?
- Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières. Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugères.
Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire.
Finalement le policier, irrité, lui dit :
- Avez-vous compris que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?
Le british lui répond alors :
- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise et ..... que c'est ..ma femme ... qui conduit !
-
ah bah il m'est arrivé exactement la même en Angleterre, pas pour la gnôle mais un excès de vitesse. Le pandore british m'a demandé 3 fois si je savais à combien je roulais alors que j'étais passager. A la fin, je lui ai fait remarqué que j'avais pas de volant en face de moi #g8
il s'est senti tellement con qu'il nous a laissé repartir sans prune...
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nan ! ça existe pour de vrai des flics aussi cons ??? #j2
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vrai de vrai #b3
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#b1 #b1 #b1
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vrai de vrai #b3
C est un flic assez désagréable qui arretes un mec en Bmw qui roulait normalement .
- Papiers et Permis de conduire ??
-Bonjour lui dit le mec !!!
Papiers et permis de conduire??
Bon vu qu il n a rien fait et qu il est en regle .Il lui donnes.
Le flic fait le tour de la bagnole pour chercher la petite bete.Mais il a les boules car il trouve rien.
Alors juste avant de lui rendre ses papiers il lui demande sa profession.
Le Mec en BMW lui reponds "" Je suis élargisseur d'ANUS ! "
Interloqué le flic lui demande des explications.
Binnnn j 'elargie des anus je demarre doucement en faisant des anus de 10cm apres je le passe a 20 cm
et y allant doucement l anus mesure 50cm puis 1M puis 1;5m jusqu a parfois 1m80 !!!
Le flic ebahi lui demande . Mais qu 'est ce qu on fait d'un trou du cul d' 1m80.
Alors tout sourire le mec lui reponds
eh bien on le mets sur le bord des routes a faire chier les honnetes conducteurs!!!!!
-
#g8 #g8 #g8
Ben moi je suis bien contente de pas avoir vu d'anus aujourd'hui sur le bord de la route, j'avais bien encore 1 gr ... #j8
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purée tu as du faire un sacré regime !!
C est Ducan ?? lol
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de coke elle voulait dire
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#g8 #g8 #g8
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c est un vieux couple qui veux s amuser un peu pendant leurs ebats .
Ils achetent une boite de preservatifs avec pleins de gouts differents.
Alors ils rentrent vite chez eux.
ils eteingnent la lumiere et se foutent a poil.
La femme saute sur la zezette de son mari.
Elle goute et dit "" C'est gout Munster ou Camenbert !!!""
Et son mari lui reponds "" Attends j en ai pas mis encore !!"
-
gros degeulasse #g6 #g3
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deux mecs discutent au comptoir
- tu ferai quoi toi si tu apprenais que la fin du monde est demain ?
- je niquerais tout ce qui bouge ! et toi ?
- ........... je bougerais pas !
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#b1 #b1 #b1
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qu'est ce qu on les femmes tous les mois et qui dure 4 jours ????
La paye de leur mari
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#g6 #g3
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qu'est qui fait 16 cm qui est rose et que les femmes adorent?
un billet de 500 euro
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ça commence pas par un B par hazard ???
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ça commence pas par un B par hazard ???
ben.. oui #g6 un billet, que tony a dit=====> un BILLET.... de Banque #g6
et pas une barbapapa #l11
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#g8
Ça me rappelle l'histoire du génie dans la bouteille avec les deux paysans auvergnats ...
Le premier demande un milliard et se retrouve avec un billard, le second se retrouve avec une grosse mite ... #b1
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C'est les meilleurs ;-p
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ça me rappelle une contrepéterie
"une mite s'est posée sur ta bouche" #l11
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Superman a une bouille incroyable #g6
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#g3
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ça me rappelle une contrepéterie
"une mite s'est posée sur ta bouche" #l11
Sur ta mouche ??? #f9
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une blague de cochon.
un fermier tiens un stand dans une fête foraine pour présenter a public, son cochon SAVANT.
- mesdames et monsieurs (avec l'accent) voila robert..le cochon compteur... et oui m;sieur dame...
tout le monde etonné: waaa super....
- le fermier : allez robert : combien font 4+5 ..... et le cochon devant sa gamelle.... neuuuuf neuuuf neuuf...
combien font 3+6..... et le cochon....neuuuf neuuuf neuuuf....tj devant la gamelle
combien font 27/3 .... et le cochon.... neuuuuuf neuuuuf neuuuuf....
alors un du public s'exclame : mais c'est de l'arnaque votre truc ..... c'est le cochon qui mange....c'est toujour neuf... si il sait pas compter je casse tout et vous me remboursez vite fait...
- le fermier s'exlame alors !!! ROBERT....combien font 48 /6 .....en donnant un bon coup de pied a robert....
et robert : HUUIIIIIIT HUUUUIIIIIIT HUUUUIT.....
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Il révait d'etre en curé avec une belle calotte
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sinon la classique des classiques quand tu t adresse a une femme pour prendre un rdv.
"Vous avez le choix dans la date!!!"
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Marco Polo est arrivé à pied par la Chine #g6
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j'ai une panne de micro ... enfin pas moi ! #g2
je suis folle de la messe ... ça part contre, c'est pas faux ! #g8
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Au Zambèze, les filles sont jeunes en gentilles ...
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#f9
c'est comme celle de la mite dans la bouche, j'ai toujours pas capté !
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#b9 #f9
ce doit être des réminiscences de radio corbeau!!!
la vache rentre dans la bergerie........je repete...la vache rentre dans la bergerie...... #g8 #g8 #g8 #g10 #g10 #g10
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bon alors pour Flo, Marco Polo est arrivé à chier par la pine #g2
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#f9
c'est comme celle de la mite dans la bouche, j'ai toujours pas capté !
Ben alors Flo! Aux antilles (en prononçant la liaison!), les filles sont jeunes ...
Et la mite, tu as bien trouvé les 2 lettres a inverser (c'était pas le plus dur non plus!), c'est juste que la mouche est au début de la phrase!
Aller, une double: La philanthropie de l'ouvrier charpentier #g6
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aaaaaaaaaaaaaaaaaaa aux antilles........
je comprenais pas non plus avec le zambezes.....
zambeze les filles aux antilles ????
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Ho punaise ça se complique ! J'ai le cerf-volant à cette heure !!! #L8
Salut Fred ! #b1
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Et salut Patrick #g3
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#e7.... bonjour je m'appelle dori #boingboing #boingboing
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Dans un café parisien, un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac. Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
- Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...
Et l'autre répond :
- Je m'en fous, je suis belge !
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#g6.. #g8
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#g8
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#b1
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c est un mec qui entre dans un café.
Il demande " un cognac ! "
le serveur est etonné d avoir affaire a un client si peu chaleux le sert.
il le bois et demande "c est combien ??"
le serveur " 3euros "
alors le client prends une piece d'1 € la mets aux bouts du bar a gauche une autre aux bouts a droite et la derniere au milieu et se barre.
le serveur se dit que c est un vrai con.
et toute la semaine pareil.
Arrive le Vendredi
le client demande son cognac ,le boit , et au moment de payé sort un billet de 5€.
la le serveur pense "ah je vais bien me venger "
donc le serveur mets une piece d'un euro a gauche et une piece a droite.
Et alors le client sort une piece d'un Euro la pose devant lui et dit " Un autre cognac !!!"
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Réflexion intellectuelle
La présence de pièces de monnaies au fond des fontaines confirmes la théorie selon laquelle les roms ne savent pas nager!!!
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Manuel walls, sors immédiatement du corps de ce pauvre fiatiste #b1 #b1
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La présence de pièces de monnaies au fond des fontaines confirmes la théorie selon laquelle les roms ne savent pas nager!!!
déjà vu en italie, des petits vieux qui faisait style de rien, avec une antenne et un aimant partait à la pêche ...
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bah, la nature a horreur du vide et faut pas être trop malin pour espérer que jeter de la thune dans les fontaines va t'enrichir ou t'allonger la teub #b1 #b1
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bah, la nature a horreur du vide et faut pas être trop malin pour espérer que jeter de la thune dans les fontaines va t'enrichir ou t'allonger la teub #b1 #b1
Bah détrompes toi ça marche . Bon j ai pas
de thune mais pour le reste !!!! #g4
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bah, la nature a horreur du vide et faut pas être trop malin pour espérer que jeter de la thune dans les fontaines va t'enrichir ou t'allonger la teub #b1 #b1
#g8 #g8 #g8 #g8 #g8 excellent !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! #B6
Bah détrompes toi ça marche . Bon j ai pas
de thune mais pour le reste !!!! #g4
#k9 #k9 #k9 #b1 #b1 #b1
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un semi remorque pas comme les autres ... #g8 #g8 #g8
regardez bien le véhicule tracteur ! #g2
http://youtu.be/cUb5-Bp_nLU (http://youtu.be/cUb5-Bp_nLU)
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#B6 ça marche une 126 #11
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ça me fait penser a celle ci
Caravane R5 (http://www.youtube.com/watch?v=DltYGfeeRUw#)
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#g3 elle marche moins bien la r5 #l11
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http://www.koreus.com/video/voiture-envers.html (http://www.koreus.com/video/voiture-envers.html)
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gros moment de solitude
http://www.koreus.com/video/nuit-arrosee.html (http://www.koreus.com/video/nuit-arrosee.html)
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#g3 elle marche moins bien la r5 #l11
un léger dysfonctionnement, 3 fois rien ! #b1 #b1 #b1
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*Ding Dong !*
- Haha un monstre
Allez tiens, prends des bonbons et casse-toi.
*Referme la porte*
- Chéri ! Qui c'était ?
- Ta mère...................[/color][/font][/size]
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#g3 enfin, t'es quand même un peu à la bourre Tony, Halloween c'était il y a deux semaines #g6
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Mais il n'est jamais trop tard pour laisser la belle mère à la porte #g3
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j adore ce dessinateur .Bon ok son humour est mega trash mais ça me fait touojurs marrer (je dois avoir un grain si cela se trouve )
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#B6 t'inquiètes, t'es pas tout seul
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ouffff #l11
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Wolinski....reiser... #B6 du top fraicheur...j'adore #B6
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Ha ben excusez moi j'ai pas pu me retenir ! #D129de
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Msg : F. HOLLANDE discute avec une prostituée : combien pour la nuit avec toi ? La fille répond : si vous pouvez, monsieur le président, lever ma jupe aussi haut que sont les impots, baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires, rendre votre sexe aussi dur qu'est la vie actuelle et le maintenir aussi fort que sont les prix, puis me le mettre de facon aussi douce, délicate et profonde que vous le faites en baisant les francais, alors ce sera gratuit !!!!!
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Le juge : Quel est votre âge?
La vieille : J'ai 86 ans.
Le juge : À la date du 1er avril de l'année dernière, racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé.
La vieille : J'étais assise sur la balancelle, C'était en fin d'après-midi, il faisait bon et
doux. Un jeune homme est venu s'asseoir à côté de moi.
Le juge : Vous le connaissiez ???
La vieille : Non, mais il était très amical.
Le juge : Que s'est il passé ensuite ?
La vieille : Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me caresser la cuisse.
Le juge : Vous l'en avez empêché?
La vieille : Non !!
Le juge : Pourquoi?
La vieille : C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans.
Le juge : Que s'est-il passé ensuite?
La vieille : Je suppose que, comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a commencé à me caresser les seins.
Le juge : Vous l'en avez empêché alors?
La vieille : Bien sûr que non.
Le juge : Pourquoi?
La vieille : Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée. Je ne m'étais pas sentie... aussi mouillée et pleine de désir depuis des années!
Le juge : Que s'est-il passé ensuite?
La vieille : Et bien, Monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide d'amour ?
Nous étions seuls. . . écartant mes jambes en douceur, je lui ai dis: 'Prends-moi maintenant !!'
Le juge : Et il vous a prise ? . . .
La vieille : Non . . . il a crié "Poisson d'avriiiiiiiiiiLLLL!!!!"
Et c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus à cet Enculé
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c'est Francois Pinnaut et son chauffeur, dans une Rolls Royce, sont sur une
route de province française. Ils arrivent dans un virage dangereux, la
voiture sort de la route, les 2 occupants en sortent indemnes, mais la
voiture est complètement détruite.
francois Pinnaut dit : "Mince, une semaine de salaire partie en fumée".
Arrive alors Bernard Tapie au volant de sa
Ferrari, il loupe le même virage, sort lui aussi indemne de l'accident,
mais sa voiture est aussi détruite. Il la regarde et dit : "[punaise], 1
mois de salaire foutu en l'air".
Arrive ensuite un francais moyen au volant de sa Logan en plastique
qui fume de partout, il rate lui aussi le virage, sort aussi de la
route, n'a pas une égratignure, mais sa voiture est en miettes. Il dit
alors, totalement catastrophé : "C'est terrible, 5 ans de salaire de dur
labeur complètement détruit".
Pinnaut et Tapie se regardent alors, très étonnés, et
disent : "Mais comment peut on acheter une voiture aussi chère?"
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ho !!!! elle est vache celle du 1er avril !!! #b3
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un papy attend dans le salon le verdict du docteur pour sa femme
le doc sort de la chambre et dit:votre femme est dans un etat comateux.
le papy qui n'a pas compris reste dans la chambre,sa femme lui demande: qué ki ta dit l'docteur?
y dit que tes comme ma queue! la mamie s'exclame"boudiou,ben chuis pas prete de m'lever alors!!!!!
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elle arrive a parler en état comateux? #l11 #g6
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Un p'tit vieux va chez le docteur, et comme il est un peu sourd, il est accompagné de sa femme.
Le docteur annonce qu'il va lui falloir faire des analyses d'urines et de selles.
Le p'tit vieux demande à sa femme:
- il a dit quoi le docteur?
- il a dit qu'il veut ton slip
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le meme couple de petits vieux .
Elle lui offre un cadeau pour ses 80 ans . c est des charentaises malgré le fait qu il soit tout nu il veux les essayer.
Et il dit a sa femme "" Merci ma cherie elles sont super et confortable.! Regardes meme ma bite les admire .....""
Et elle reponds "" Mince c est con j aurai du t offrir un chapeau !!!"
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Tiens ça c'est pour Tony !
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un belge c'est jamais qu'un gaulois #l11
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un suisse me demande : Savez vous pourquoi la suisse est si riche ???
Moi :" non!!! #g5""
Lui : " bah c est simple .On achète les français aux prix qu ils valent et on les revends aux prix qu ils s'estiment.!!!!!"
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Soit tous les Schtroumpfs sont gays, soit la Schtroumpfette prend cher
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Un jour, Dieu a dit : "Cette robe va t'aller", et oh my Gad, Elmaleh !
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Je me demande si sur Mars ils mangent de la terre, vue que nous ont mangent des Mars.
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comment appelle t on un prof à la retraite ???....
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Un Tampax car il sort du corps enseignant
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Mieux vaut être une vrai croyante qu'une fausse sceptique #g6
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Courte mais bonne TourFL ! #B6
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ben dis donc Tourfl elle te connait intiment Flo .....
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Dis donc Fiat500machin ! si tu avais le nez dans ta jardi tu ne serais en train médire en disant que je met mon nez dans les affaires des autres !!! #g4 #l11
allez #22 !!! #g2
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j y travaille j y travail ... je recherche des pieces et j en commande , j imprim des doc ....
mais je ne pouvais laisser passer cette perche désolé #g4
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Bon ok ... l'excuse passe pour cette fois ci ... #g2 #g3
c'est vrai qu'elle était facile aussi celle là !
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Bonjour a tous bon après midi [/size]Vous voulez un nouvel écran d'ordinateur?Grattez ici : ▒▒▒▒▒▒▒▒▒ avec un objet pointu[/color]
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#g8 #g8
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Ça marche aussi sur les écrans de téléphones ? #l11
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Si vous cherchez les produits laitiers, ils sont à laitage.
Putain, j'ai faim, mais faim d'une force. Encore plus faim que le type qui a découvert un jour que les escargots étaient comestibles. #I8a
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Putain, j'ai faim, mais faim d'une force. Encore plus faim que le type qui a découvert un jour que les escargots étaient comestibles. #I8a
Excellent ! J'ai éclaté de rire en la lisant ! Me suis bien fait capté au taf d'ailleurs ...
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Aujourd'hui, boudje a envoyé le chèque à Hervé... #g8 #g8 #g8
#b1 #b1 #b1
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t es con!!!!! #i7
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Aujourd'hui, boudje a envoyé le chèque à Hervé...
encore !! ?
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encore !! ?
on saura bientôt si c'est une blague ou pas... #g6
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Vous savez ce que dit un mec qui vient de recevoir sa facture d'eau et d'electricité ???
Quelle est la diference entre une femme et une piscine ???
Aucunecar ça coute la peau du cul vue le peu de temps ou on passe du temps dedans
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la blague du jour qui est arrivé a mon beau père aujourd hui.
Il gare son beau rave 4 . il le gare bien dans paris . mets son ticket de parcmètre et part faire ses emplettes de noel.
Fin d aprem il revient et voit que son coté conduc est défoncer avec éclatement du rétro et finition aile avant a l ouvre boite.
Il trouve sur son pare brise un mot. un commercant devant la voiture sort de sa boutique pour expliquer ce qu il s est passer.
"un gros camion à emboutis sa voiture ..... le conducteur est descendu ..... a constater les dégâts .... a regarder autour de lui ..... et a pris un papier et écrivit ses coordonnées et laissait le papier sous les essuies glaces. en l indiquant aux badeaux et au commerçant regardant la scène."" et repris son camion gentillement ..... un chic type d après le commerçant car d après lui bien des gars serait parti sans rien dire ....
et devinez ce que peux lire mon beau père sur son papier .????
C est bien fait pour ta gueule et bonjour a ton assurance.....
histoire reelle arrivé a bobopapa tout a l heure . il est furax .....tu m étonnes il y a des e...lés quand meme
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on aurait envie de rire! mais c est vraiment salop!! #d10
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c'est sur qu'il y a des "cas" ... #d10
ce matin, je passe à la station service, y'a un mec qui a pas compris que quelqu'un arrivé lui ait pu se servir avant lui car il était dans une meilleure file... ca a fini par dégenérer dans le racisme vu que le gars servi avant était francais ou ressemblant et l'autre arabe, et donc c'était pourca que sa file allait plus vite #e7
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on comprends aisément que bopapa soit furax ! #j2
un truc comme ça et je tombe en syncope !!! #k8
un vrai cauchemar ...
Tiens en parlant de cauchemar j'ai rêvé que ma mère conduisait ma vieille, pendant que je la suivais avec l'Abarth,
elle s'arrête et me dis, je comprends pas, les pédales sont toutes molles, elle cale, elle tourne bizarre ...
et moi en panique, au moment où je vais pour l'essayer je me réveille !
Et bien ce matin j'ai fait une sortie pour m'assurer que ce n'était qu'un vilain rêve .... et tout va bien !!! #j8 #g6
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t es grave ma pauvre Flo #g9
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On appelle ça un rêve "R" otique ! #g2
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purée ça me rappel ma tante ... elle avait revé que mon oncle la cocufiait (alors que c est le plus loyal et honnête des hommes )
au réveil elle le regarde de travers et lui dit " je sais ce que tu as fait !! comment tu ose!!! " et lui fait la gueule toute une journée .Le soir après qu il lui ai demander 20 fois quoi et pourquoi .... elle lui explique .... lui mort de rire et elle aussi (oui elle a mit du temps ) maintenant on en rigole en famille mais tu vois que dans ses yeux il y a encore des soupçons!!!!
Ah les femmes ..........................
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c est 2 copains et une fille qui décident d aller en vacances en camping.
Les mecs installent leur tente et la fille en déballant la sienne s appercoie qu elle est toute troué .
donc inutilisable...
Donc les 2 mecs sans arrières pensés l invite de dormir entre eux deux.
le lendemain matin, le 1er se lève .... Et trouve qu il a vachement mal au sexe.Il ne sait pas pourquoi ....Mais bon.
Le 2eme se leve a son tour et constate qu il a mal aussi .. les deux se posent la question.
C est alors que la Fille se lève et toute contente d avoir bien dormis s'étire et dit aux 2 autres ...."
""Oh purée j ai trop bien dormis , j ai même rêver que je faisais du ski et que je dévalais les pistes toute la nuit !!!!"
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On appelle ça un rêve "R" otique ! #g2
#g8 #g8 #g8 ! Elle est bonne ! #B6
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qu est ce qu un grain de beauté sur le cul d'une blonde ????
une tumeur au cerveau
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#g8 #g8 #g8 pas mal ! #B6
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Il n'y a aucun rapport entre ces 2 images
[attach=1 width=300][/attach]
Ça m'a beaucoup fait marrer #b1
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Excellent !!!!!
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Désolè! Regardez mieux: Le grand monsieur et le petit animal ont tous deux barbe et moustache! #g6
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trop fort le coup de la banane
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moi pour ne plus perdre mes cheveux je les frictionnes avec du PQ car vu le nombre de fois ou je me suis torcher le cul j'ai jamais perdu un poil
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Désolè! Regardez mieux: Le grand monsieur et le petit animal ont tous deux barbe et moustache! #g6
#f9 heuu loule.....le petit animal c'est une madame...... et on voit pas sa moustache #g3 #g3....
tiens a ce propos y avait pas une expression qui dit : qui gobe un œuf ......gobe un bœuf..... #l11
moi pour ne plus perdre mes cheveux je les frictionnes avec du PQ car vu le nombre de fois ou je me suis torcher le cul j'ai jamais perdu un poil
a retenir pour plus tard pour un rallye dans le sud........le monsieur avec des mouches autour de la tete....c'est fa35.... #g3 #g3 #g3 #g3
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#f9 heuu loule.....le petit animal c'est une madame......
Il n'est pas du tout sûr que cette bestiole soit une dame, #l11
Blague à part, en accord avec l'animal, il aurait été plus rigolo que la compagne du monsieur soit blonde, noon? #g6
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Et juste pour info, la photo n'est pas truquée: c'est Shaquille O'Neal (2m16 pour 147 kg) et sa copine Nicole Alexander ... 1m55 #j2
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Et juste pour info, la photo n'est pas truquée: c'est Shaquille O'Neal (2m16 pour 147 kg) et sa copine Nicole Alexander ... 1m55 #j2
2m16 et 147 Kg?? J'voudrais le voir dans une fiatou! #c4
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Ben moi je voudrais pas trop être à la place de la Nicole ...
elle doit le sentir passer ! #l11
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Depuis qu'elle est avec Shaq, quand elle s'assoit sur un tabouret il disparaît #i2
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Mais voyons!!! Tous les deux #g6 De la tenue #g3
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elle doit le sentir passer ! #l11
Lui, il passe et.... dépasse #l11
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voila donc ce qui s'appelle ....
le lol de loule
#l11
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le tabouret ou l escabeau #k1 moi je croyais que c etait dieudonn;;;;
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depuis qu'ils sont ensemble elle est surnommée...."la brochette"..... #g6
ok....ok F.R. #22
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embrochée par une saucisse ... #b1
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c'est une portugaise qui rentre en bus tous les soirs
un soir elle se fait violer par un groupe d'hommes, et pourtant, malgré le monde dans le bus, personne ne vient l'aider !!
elle va alors porter plainte à la police
"ché mé soui fai violer, et perchonne il est vénou m'aider"
"mais vous n'avez donc pas crié à l'aide ?"
"mais chi, bien chour !! ché criai LECHEZ MOI, mais LECHEZ MOI "
hihihiiiiiiii au boulot ça nous a fait marrer !!
bon ok ---------> je sors toute seule !!! #g4
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#g6 #g8 elle est bonne #B6
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#g8allez on repart pour un tour ??
c'est un couple très amoureux Miloud et Milouda qui sont tous deux hospitalisés dans un hopital psychiatrique.
Un beau jour, Miloud et Milouda vont a la piscine,
Milouda tombe à l'eau, c'est l'accident,
Miloud fou amoureux ne pense à rien
il ne sait pas nager, et pourtant il plonge pour sauver sa bien aimée
Le soir même, Miloud est convoqué dans le bureau du Directeur de l'institut
"Miloud, nous avons une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous"
"La première nouvelle, la bonne, c'est que nous vous autorisons à quitter l'institut.
Vous avez fait preuve aujourd'hui d'un grand courage,
vous avez plongé pour sauver cette pauvre Milouda.
La mauvaise nouvelle, c'est que Milouda ne pourra pas vous accompagner,
elle est morte, elle s'est pendue dans sa chambre"
Et notre MIloud qui réplique
"mais non, c'est moi qui l'ai pendu pour qu'elle sèche" !!
tsssssss c'est nos perles du bureau !!
à l'occaz j'repasserai vous en raconter...
pour l'instant, go dodo
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au fait a propos de psychiatrie......
je vous conseille d'écouter ceci (je dirais que c'est un defit d'ecouter jusqu'au bout)
pour plus de véracité, je vous conseille d'écouter cela dans votre lit avant de vous coucher avec un casque et le volume assez fort
http://www.infos-medecin.fr/videos/qu-entend-un-schizophrene-ou-les-voix-dans-la-tete-audio~7.html (http://www.infos-medecin.fr/videos/qu-entend-un-schizophrene-ou-les-voix-dans-la-tete-audio~7.html)
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#g6
quand les mecs disent "c'est une voix qui m'a dit de le faire!"
j'ai une voix comme ça, peu crédible qui me dit que je suis stupide et qui me parle comme ça je lui dis d'aller se faire mettre! #b1 #b1 #b1
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Lu hier dans un café "A côté d'un verre vide on trouve souvent un mec plein" #g6
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#g6
quand les mecs disent "c'est une voix qui m'a dit de le faire!"
j'ai une voix comme ça, peu crédible qui me dit que je suis stupide et qui me parle comme ça je lui dis d'aller se faire mettre! #b1 #b1 #b1
#g6 ahaaaaa les petites voix..... toi t'arrive peut etre a les faire cesser en disant d'aller se faire mettre.. mais eux c'est en continu. et je tiens a preciser que ici, dans le lien que j'ai donné, les médecins ont réalisés ce reportage pour un tout public. c'est donc du vachement soft comparativement a ce que certain entendent..... #g2
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moral en berne......alors moi quand pas moral, j'grignotte...en écoutant d'la musique !!
bref......j'viens de prendre un carambar :
qu'est ce qui est tout seul mais qui se balade en bande ????
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une momie ?
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#g6 ouep !!! bravo, j'vois que t'es spécialiste des carambars !!! #g3
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Le petit Marc voit son père en train de décorer un sapin dans le salon
Papa , pourquoi tu décore le sapin avec les déco de Noel ??? on est en Juin ???
---- (pas de réponse )
Papa , Pourquoi tu décoré le sapin de Noel ,On est en Juin ,c'est trop tôt ???
---- ( pas de réponse )
Papa ?? pourquoi ??
Papa ?? pourquoi ???
-- Excédé le père réponds ...
--Trop tôt , trop tôt et tu crois que ta leucémie va attendre décembre toi ????
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- Maman !! maman!!! j'aime pas grand-mère.......
- Tais toi et mange...
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Bébé singe dit à maman singe :
« maman, pourquoi sommes nous moche ? »
Et maman lui répond :
« oh tu sais mon petit, il y a pire !! si tu voyais la gueule de celui qui est en train d'lire ce texte" !!!!
#g3
-
Mes trois mariages ont été des catastrophes!
Mes deux premières épouses sont parties, la dernière est restée..... #g6
-
Alors, vendredi matin....il fait soleil à Dijon...j'vais ptêtre même prendre un coup de soleil derrière ma fenêtre de bureau....
donc une tite blagounette ???
Allez.....savez vous pourquoi la Valérie Trierweiler est partie en Inde ????
#g6 #g6
Ben parce que là bas au moins les bêtes cornées sont sacrées !!!
hihihihihiiiiiiiiiiiiiii je m'adore avec mes conneries !!! #g6 #g6 #h5
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Un petit peloton de spermatozoïdes est en route pour la ville de l'utérus
L'un d'eux demande :
"Dites, c'est encore loin l'utérus ?? parce que j'commence à fatiguer moi !!"
Et un autre qui lui répond :
"Détends toi mon frère, nous venons à peine de passer les amygdales" !!!
#i2
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Un petit peloton de spermatozoïdes est en route pour la ville de l'utérus
L'un d'eux demande :
"Dites, c'est encore loin l'utérus ?? parce que j'commence à fatiguer moi !!"
Et un autre qui lui répond :
"Détends toi mon frère, nous venons à peine de passer les amygdales" !!!
#i2
Lady Di me l'avait racontée en 1983
-
[/size]Dans le salon, le père de Toto l'appelle :[/color]
- Fiston !
... - Ouais !
- Tu peux aller me chercher mes pantoufles à l'étage, s'il te plaît ?
- Ok papa j'y vais.
Toto monte les escaliers et croise sa soeur avec une copine très sexy. Sa soeur lui demande :
- Tu veux quoi ?
- Papa m'a dit de toucher les seins de ta copine.
- Non mais ça va pas ! Tu dis n'importe quoi !
- Non c'est vrai ! Regardes. Papa !
... - Quoi ?
- Un seul ou les deux ?
- Bah, les deux bien sûr !
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Lady Di me l'avait racontée en 1983
ah ba bravo! j'vais le dire a la Reine Mère! #g6
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ah ba bravo! j'vais le dire a la Reine Mère! #g6
#g9 #B6
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je retiens jamais les blagues...
j'en ai une excellente, mais je m'en souviens plus....
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Moi non plus... #g6
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punaise....tu la connaissais aussi #c4
rhhhoooo dommage qu'on s'en souvienne plus....elle était vraiment bien cette blague #g6
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Ecoute, le principal, c'est ce ça nous fasse rigoler, aprés tout!!! #g3
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oui comme dit Loule le principal c'est que les blagounettes nous fassent marrer !!
et ça fait du bien d'rigoler de simples conneries hein !! #g6
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C'est ce Le Rêveur voulait dire! #l11 #g2
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#g4
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pas vraiment une blague, mais quelque chose que j'ai entendu et qui m'a fait m'étouffer de rire !!!
j'ai vu ça dans l'émission de Cyril Hanouna "touche pas à mon poste"
dans cette émission y a des extraits de dérapages d'autres émissions ou films...
là, ça concernait une émission de patrick sabatier, celle où des gens font deviner des mots à des stars...,
je ne connaissais pas la star concernée, donc j'peux même pas vous dire qui c'est, elle était brune, même pas l'excuse de dire "jsuis blonde" !!!
donc, le mot à deviner était "GARFUNKEL" !!!
bon, jpense que vous êtes comme moi, pour faire deviner ça, y a pas d'autre mot que "Simon" (paul simon), bien évidemment prononcé à l'anglaise "SAÎIIIMOON"
et la star qui cherche, et qui d'un coup se met à crier "ah oui ça y est, DE BEAUVOIR" !!!!
#g3 #b7
ok..........je sors, mais moi ça m'a fait marrer...limite m'suis faite pipi d'ssus !!!
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ben #f9......si il fallait deviner d'apres le prenom....je donne raison a la star.... car Garfunkel s'appelle "Arthur"
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REVEUR !! c'est l'esprit de contradiction???
pas bsoin du prénom pour faire découvrir Simon & Garfunkel !!!
#c1
nan mais fallait voir......pask à lire, c'est pas comme en réel !!!
attends, j'vais voir si j'trouve....
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http://www.d8.tv/d8-divertissement/ms-touche-pas-a-mon-poste/pid6302-videos-le-poste-de-surveillance.html?vid=1007126 (http://www.d8.tv/d8-divertissement/ms-touche-pas-a-mon-poste/pid6302-videos-le-poste-de-surveillance.html?vid=1007126)
aller jusqu'à la 5ème minute..........
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bon déjà faut se coltiner la pub.........
et ensuite....ce qui me fait mourir de rire est 5 minutes après !!
et au passage, pour les bonnes blagues, cette émission je kiff à mort !!
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ba ça prouve au contraire qu'elle a de la culture! je savais pas qui s'était et de voir que c'était une philosophe de début 1900...je suis sur qu'il y en a qui se marrent mais qui ne savent pas non plus qui est Simon Debeauvoir! #g2
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#c4 #c4 ouahouuuuuu Croc tu savais pas qui était Simone De Beauvoir ??? tsssssssssss
#g3
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ba la philosophie c'est pas trop mon truc! c'est pas ça qui va m'aider a faire mon bois cet aprème.... #g2
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#c4 #c4 ouahouuuuuu Croc tu savais pas qui était Simone De Beauvoir ??? tsssssssssss
#g3
Je sais trés bien qui c'est! Mais on ne se parle plus depuis un bon bout de temps! #g6
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#g8 Luigi...........!!!
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ba la philosophie c'est pas trop mon truc! c'est pas ça qui va m'aider a faire mon bois cet aprème.... #g2
la phylosophie, c'est pas uniquement le fait de se triturer les méninges....(la dite branlette intellectuelle) mais elle est aussi dans ce que l'on choisi de faire #g2
Papa ingalls coupait son bois avec philosophie #g6
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ahhhhhhhhh Charles il était parfait !!! LUI !!!!
attention rêveur, tu as LA FAN !!
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En Tunisie, on m'a toujours dit que c'était la poule qui fit lo z'of Z'avaient bien raison #l11
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hier j'ai lâché un pet dans l'ascenceur, les 4 mecs devant moi se sont retournés, je me serais cru dans the voice.
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une blonde qui vient de sortir d'un cabinet de docteur . elle fait demi tour et en entrant dans le cabinet demande au docteur.
" heu docteur ,vous 'avez dit Balance , Capricorne, Scorpion ????"
- " Non non je vous ai dit CANCER!!!!"
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Terrible! #b1
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hier j'ai lâché un pet dans l'ascenceur, les 4 mecs devant moi se sont retournés, je me serais cru dans the voice.
excellent celle là #g3
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la phylosophie, c'est pas uniquement le fait de se triturer les méninges....(la dite branlette intellectuelle) mais elle est aussi dans ce que l'on choisi de faire #g2
Papa ingalls coupait son bois avec philosophie #g6
on peut prendre également avec philosophie comme Robert! #g6
301 Moved Permanently (http://www.metacafe.com/watch/492252/)
-
#g3
Ca faisait longtemps qu'on avait pas eu un groland !
#g3
-
#g8 #B6
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2 jeunes mecs discutent entre eux :
Le brun : « t’es v’nu en vélo c’matin ? »
Le blond : « ouais ! »
Le brun : « tes parents t’ont ach’té un vélo ? »
Le blond : « non !! si tu savais c’qui m’est arrivé…
J’étais à la campagne sur un ch’min. Arrive une jeune fille en vélo, elle engage la conversation…et tout à coup d’vant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, retire sa culotte et m’dit « prends c’que tu veux ! »…alors j’ai pris son vélo !!
Le brun : « t’as bien fait ! qu’est ce que t’aurais foutu avec sa culotte ?!! »
#g6
-
Je prends les deux: le vélo, et la culotte, évidemment!! #b3 #g6
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pièce jointe supprimée....
-
Tu devrais supprimer ta PJ et soit la refaire soit l’insérer en photo car en fait dedans il y a toutes tes coordonnées ...
-
Duck a raison!! #e7 #b3
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oups merde !! j'avais pas vu !!
grrrr pi j'ai mis un peu + de 20 minutes à réussir à copier mon fichier déjà !! pfff
#f7
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T'aurais plus vite fait de nous raconter l'histoire #l11. De toutes façons, je veux pas ajouter à ton désapointement, mais les images sont trop petites: Je vois rien!! #d10 #j8
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bon là jpeux pas changer
par contre loule mets tes lorgnettes !! paske moi j'vois bien s'kya écrit !!
De plus, si c'est trop ptit, y a qu'à agrandir la résolution de ton écran et mettre à 150 voir 200% #g4
j'verrai dmain pour changer, sinon ben supprimez là
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Eh sûr! T'as déja lu l'histoire! Coquine #g4
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hihiiiiiii ouep !! pi ça m'fait marrer moi !!!
j'en ai encore quelques unes...faut que j'm'en rappelle et j'vous f'rai un ptit mix...
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C est le petit chaperon rouge qui doit aller voir la grand mère
Elle emprunte un chemin dans la forêt.
Au bout d un moment . Elle voit le LOUP caché dans un fourrée .
Elle lui dit :" que vous avez de grands yeux !!"
Le loup surpris la regarde et s enfuit à toutes jambes.
Elle continu sa route . Au bout d un moment elle retombe sur le loup caché derrière un arbre accroupie .
Elle :" mais que vous avez des grandes oreilles !!!"
Lui toujours aussi surpris s enfuit à nouveau.
Elle marche encore 2 km et vois qui ? Le loup tapis derrière une borne kilométrique .
Elle :" mais que vous avez de grandes dents !!!"
Alors le loup gueule de toutes ses forces :"MAIS C EST PAS POSSIBLE DE POUVOIR CHIER TRANQUILLEMENT !!!!"
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d'après l'église, la pilule du lendemain c'est un avortement
Alors...la masturbation c'est un homicide prématuré
et la fellation du canibalisme
et le coït interrompu, c'est un abandon parental ??
et la sodomie, une tentative de génocide ?
et l'abstinence...un crime contre l'humanité !!!
et le préservatif, c'est un meurtre par asphyxie
Mon dieu......
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Qui sommes nous ??? ---> des femmes #h5
Et que voulons nous ???? ---> nous ne le savons pas #g7
Et quand est ce que nous le voulons ?? ---> MAINTENANT !!!! #g4
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j'ai supprimé la pièce jointe... #g2
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Qui sommes nous ??? ---> des femmes #h5
Et que voulons nous ???? ---> nous ne le savons pas #g7
Et quand est ce que nous le voulons ?? ---> MAINTENANT !!!! #g4
On devrait mettre ça dans l'Evangile, tellement c'est vrai! #l11
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Une belle mère rentre de chez l'opticien avec sa fille. Son gendre regarde sa femme et lui demande :
- Alors qu'est ce qu'elle a ?
La femme répond :
- Elle est presbyte !!
Et le mari répond :
- Oh bah merde déjà qu'elle était casse-couille !!!!
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C'est beau l'amour!
Après plus de 50 ans de mariage, Albert meurt.
un an et demi plus tard, Ginette meurt aussi et s'en va au ciel.....
Elle y retrouve son mari et court vers lui en lui disant :
« Mon chériiiiii, que c'est bon de te revoir » !!!!!
Et lui de se sauver en lui criant :
Fais pas chier Ginette, le Curé avait été clair :
"jusqu'à ce que la mort nous sépare" !!!!!
-
Histoire vraie
Un matin de 1972, à Monaco (rue Grimaldi, pour ceux qui connaissent...) un monsieur, au volant d'un grosse américaine, se garait en créneau. Derrière lui, il y avait une petite 500. A chaque manoeuvre, il percutait violemment la petite FIAT. Evidemment, les presque 2 tonnes de l'américaine faisaient du mal! Le gars ne semblait vraiment pas savoir conduire, car au bout de quelques manoeuvres, l'avant du fiatou s'est retrouvé en fort mauvais état!
Des policiers, voyant tout cela, sont allés interpeller le conducteur pour lui demander ses papiers, et en lui demandant de laisser son identité sous l'essuie glace de la 500.
Il s'agissait de Francis BLANCHE . Mais un détail change toute l'affaire: la 500 était à lui, évidemment!
L'histoire est authentique. J'étais présent sur les lieux....
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Excellent #g9
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Géant cette histoire ! #B6
si tu en as d'autres on est preneur !!!
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#B6 une autre une autre #B6
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Faut me donner à boire #k7 #I8
Mais les deux grands costauds en blouse blanche qui sont prés de moi, ben, y veulent pas! #g6
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blouse il est parent avec Francis ? #h10
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C'est qui, blouse? #f9
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un brother de Tony #g2
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C'est qui, blouse? #f9
ch'ai pas c'est toi qui en parles : " blouse blanche" d'où ma question : famille avec "francis blanche" #h10
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Ok, j'ai compris!! #g6
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Qu'est ce qui se passe lorsqu'une blonde française passe la frontière pour aller en Belgique ?
Le QI moyen des 2 pays augmente !
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Une blague pour cette période de St Valentin:
Quelques jours avant la St Valentin, une fille se réveille et dit à son copain: "Cette nuit, j'ai rêvé que tu m'offrais une magnifique bague avec un énorme diamant... je me demande ce que ça peut bien vouloir dire" #g7
Le gars lui dit avec un grand sourire: "Eh! eh! Tu va le savoir dans quelques jours" #g6
Arrive la St Valentin, le gars donne son cadeau, la fille ne tient plus en place, ouvre son paquet fébrilement, et découvre... un dictionnaire des rêves #b1
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quand j ai posé le genou à terre pour demander la main de ma fiancée.
Je lui ai posé la question suivante :
Veux tu comme cadeau de mariage une bague avec un gros diamant ou une voiture ???
ma délicieuse promise m a repondu avec des larmes aux yeux ... Une bague mon amour !!!
Oufff j ai du cul , car ou est ce que j aurai trouver une fausse voiture moi!!!!!!
-
Histoire vraie
Un matin de 1972, à Monaco (rue Grimaldi, pour ceux qui connaissent...) un monsieur, au volant d'un grosse américaine, se garait en créneau. Derrière lui, il y avait une petite 500. A chaque manoeuvre, il percutait violemment la petite FIAT. Evidemment, les presque 2 tonnes de l'américaine faisaient du mal! Le gars ne semblait vraiment pas savoir conduire, car au bout de quelques manoeuvres, l'avant du fiatou s'est retrouvé en fort mauvais état!
Des policiers, voyant tout cela, sont allés interpeller le conducteur pour lui demander ses papiers, et en lui demandant de laisser son identité sous l'essuie glace de la 500.
Il s'agissait de Francis BLANCHE . Mais un détail change toute l'affaire: la 500 était à lui, évidemment!
L'histoire est authentique. J'étais présent sur les lieux....
#g8 #g8 #g8
#B6
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Les deux de la Saint Valentin sont délicieuses! #h8
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Celle là j'adore !
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Excellent, Flo, ça mérite un câlin #B6
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C'est peut-être pas le bon endroit pour en parler, mais comme je me suis lancé dans l'apiculture, je compte vous proposer du miel de Provence à des prix trés étudiés.....
Mais il va vous falloir attendre un peu...
En effet, je n'ai qu'une abeille.... #i2 #g6
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#l11 #l11 #l11
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j'avais dit la même chose avec mon huile d'olive #g3
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et moi j'ai le bourdon, on peu peut être s'arranger ... #l11 #b1
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tu as pourtant dit que tu n'avais pas une taille de guêpe
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peut être mais fais gaffe à ton cul car si j'ai pas la taille de guêpe j'ai du venin bien concentré ! #h4 #g3
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c est plus Flo mais MAYA l'ABEILLE !!!!!!! #g4
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elle baise dare dare
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un petit cours sur le claxon de la mytique fiat 500..... le KMIVIIIIIIP #g6
Il clacson della mitica 500 L (http://www.youtube.com/watch?v=UxpgYkefqjU#)
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j'avais dit la même chose avec mon huile d'olive #g3
Tu fais bien de le dire! Je comptais refaire le coup avec l'olive! Vieilles blagues du sud! #g2
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Trop marrant le coup du Klaxon, c'est vraiment ça en plus !! #g9
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Pourquoi qu'il met un K, 4 ever? C'est MIVIIIP ? Non? #g4 #g3
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non non..... il dit bien.... el claxon della cinqcento sa scriv cun al Kmi vip ou avec un C CMIVIP ca marche aussi #g2
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Bon, d'accord, tant que la SACEM ne me cherche pas des ennuis! #g6
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Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.[/i][/font][/color]
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AH AH! ils riraient jaune! #g6 #g3
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Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.[/i][/font][/color]
t'as raison, on touche le fond du cynisme libéral #k8
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Finalement, on est peut-être tous un peu chinois et on ne le sait même pas! #g6
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1 enfant sur 3 qui nait dans le monde est chinois.
Moi j'ai du bol les 3 miens sont blancs #h10
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je me disais bien qu un de mes 3 enfants avait le teint un peu jaune ....
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1 enfant sur 3 qui nait dans le monde est chinois.
Moi j'ai du bol les 3 miens sont blancs #h10
N'en fais pas un quatrième! Tu y auras droit!
C'est pas grave quand il sera bébé, mais tu auras intêret à apprendre le chnois, pour le comprendre quand il sera plus grand!! #g6 #b10
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Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.
Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant... S'il vous répond, vous êtes schizophrène.
5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer... Moi, à la troisième pastèque, je cale.
L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?
Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.
La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !
Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.
IKEA est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.
Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.
La lampe torche. Le PQ aussi.
La pression, il vaut mieux la boire que la subir.
Jésus changeait l'eau en vin... et tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !
Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort.
Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé.
Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?
Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est
L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne !
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QUELLE BELLE SERIE! C'est tellement vrai! #g3
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la lampe torche est la mieux
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l'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui - n'est pas mal non plus #k7 #g6
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TOUT A FAIT EXCELLENT ... ca ne s'invente pas !
Voici quelques - uns des membres de l'assemblée nationale, du Sénat ou du gouvernement francais :
- M. HOLLANDE
- M. LEGROS
- M. BRANLAY
- M. CAREL
- Mme TAUBIRA
- M. SAUTER
- M. PAPU
- M. GENET
- Mme MADY
- M. AYRAULT
Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut (que les noms).
Garanti absolument authentique ....
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Pour ceux que cela intéresse, J'ai trouvé une prostituée qui fait payer au centimètre introduit !!!
Moi, je n'ai évidemment pas les moyens, mais j'ai pensé à toi. Tu pourras passer une bonne soirée pour pas trop cher ! Ne me remercie pas c'est normal et quand on peu faire plaisir a des amis il ne faut hésiter ;-)
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QUELLE BELLE SERIE! C'est tellement vrai! #g3
Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.
surtout celle là !!!! #g4 #g4 #l11 #l11 très très réaliste !!! j'adoreeeeeeeeee !!!
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Tony excuses moi de te contredire...mais....euh....o k sur le fait que vous ne réfléchissez pas quand vous "ksgklmqdgjqlsd" (pour être polie !!!)
Par contre........euh.........le vis versa me semble un ptit peu orgueilleux non ??
ça ne vous arrive pas souvent de réfléchir #g6 #g8 #g8
#g4 #g4 #g4 #g4
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Tony j'ai réduit la taille des caractères de ton message #j2
c'est ça quand on a pas l'art du copier coller! #l11 #g6
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t'as bien fait croc #B6
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#f9
ca dérape un peu la non #g6
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#e8 #e8 #e8 alors là chuis I'm shocked !!!!
bon je reconnais que c'est grâce à vous tous que Pépite est arrivée !! OKAY !!!
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nan mais vous avez vu votre vocabulaire ??? oulalalaaaaaaaa le monde des mecs !! #i9
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Puisqu on fait dans le pudique j ai supprimé #b10
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ho merde vous faites chier de supprimer tout le temps des trucs avant qu'on ai le temps de voir ! #h6 #e5
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j avoue c'etait pour faire un bon mot mais ç'était limite pour certains .... #g10
on a preféré se retirer avant l accident .... #l11
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ho merde vous faites chier de supprimer tout le temps des trucs avant qu'on ai le temps de voir ! #h6 #e5
Eh oui, j'ai rien vu du tout! Ca parlait de la messe du dimanche??? #g6
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oui ! Moidm's disait justement qu'elle était folle de la messe ... #l11
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Ouaiis!! #g3 #g2
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Déjeuner hier au Buffalo à ma place préférée... #l11 [ This attachment cannot be displayed inline in 'Print Page' view ]
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Moi, pour aller avec ma 500, j'ai pris bien sûr une Mercedes 500 limousine #b3
P.S. : C'est pas vrai... #g4
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Bravo JP ! #g9
ça me rassure y a pas que moi de cinglée ...
quand je vais à la piscine je prend toujours le casier n° 500 !
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j arretes pas d invité mon voisin mais il veux pas car il a un 5008 .... il ne trouve pas de table chez buffalo ni les autres....
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Trés bon, le coup du voisin #g3
Au fait, je viens de penser que l'être humain lui-même est presque un hommage au fiatou:
En effet, nous avons CINQ SENS! #k1 #g6
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Très bon tout ça ! On a tous notre chiffre fétiche ! #g3
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C'est pas fini!
On a même le compositeur classique attitré des fiatous Ouuui!
Camille 500 ....... #b3 #g3
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Imagine un peu la prise de tête si on devait aller manger ensemble JP ! #l11 #g3
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Ce serait à pile ou face ! 500 ou 126 #g2
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montre lui que t'es un homme bordel! impose! #g6
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Sherlock Holmes et le Dr Watson sont partis faire du camping.[/size]Après un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage respectif et s'endorment.Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous en déduisez !- Je vois des millions et des millions d'étoiles.
- Qu'est-ce que cela vous évoque ?
- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion.D'un point de vue horaire, j'en déduis qu'il est environ 3 h 15. Théologiquement, je me dis que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain...
- Et vous, Holmes ?
Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare :
- Watson, vous êtes un âne.... On nous a volé la tente ![/color]
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vous savez comment on appelle un cochon heureux au portugal?
un porc tout gai
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31 mai journée mondial sans tabac
le lendemain c'est le 1er juin
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avec quoi on fait les boules de flipper?
avec des testicules de dauphin
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tu te souviens le jour de notre première communion le curé avait mis nos noms en latin sur les chaises : marc, marcus, Jules, julius, charles, carolus.
Alain ne s'en est jamais remis
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Inspiré Tony ce soir ! #g3
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connaissez vous l origine du nom VIAGRA ??
Cela vient du nom de la capital du "BOUTKISTANT " un pays de l'ex URSS.
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BOUTKISTAN: Capitale CHATANAVAN #g6 Ex viagra
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le nouveau VIAGRA
C est le VIAZAC
C est un nouveau medoc moitié Viagra moitié PROZAC
Avec le Viagra tu essaye de bander et avec le PRozac tu t en fous si ça vient pas !!!
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EXCELLENT! #g9
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C'est deux œufs dans un frigo, le premier dit à l'autre :
" Mais c'est horrible pourquoi t'es marron avec plein de poils!! #j2
L'autre lui répond " Je suis un kiwi, connard"
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#g8 #g8
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Superbe!! #B6 #g9
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C est un couple tranquille dans leur lit . L homme passe gentillement la main sous les draps et commence à caressé son épouse. Après un certain moment retire sa main et reprends sa lecture. Alors sa femme lui demande " pourquoi tu arretes ? Je commençais à jouir !!!"
Lui " bah j avais juste besoin de me mouillé le doigt pour tourner la page !".
Sa femme est super vexer , elle se tourne sur le côté . 15 mn après il replonge la main sous les draps et enfonce son index dans l anus de sa femme . Sa femme lui demande " c est pour faire comme tout à l heure ??"
Lui " non, la j arrête la lecture c est pour marquer la page !!!!!"
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#g6 il est en train de lire les nuances de grey #g6
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oui excellent je n y avais pas pensé
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allez pour les Français : #g6
toc toc ??
- qui est là???
- petit jean...
- petit jean qui???
- petit jean fan de la patriiiiiii.......iiiieeeuuuu u..
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Enfin l'explication du mauvais temps que nous subissons depuis longtemps:
Profitant de son voyage à Rome et sur conseil du Saint Père, le Président français a demandé à DIEU de stopper enfin ces intempéries.
Le CREATEUR lui aurait répondu:
"Tant que tu foutras la M....E, je tirerai la chasse d'eau..."
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#c4 oh pinaise....eh ben on a pas fini d'avoir de la pluie !!! #i6
d'ailleurs......à partir de dmain c'est reparti #i10 #f7
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#g3
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excellent
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Je les adore ces 2 là ! #B6
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C'est vrai! Il y a toujours des gags tordants! Le coup de la Saint Valentin était aussi super ( Tu t'appelles Valentin, toi? #g3
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tu t'appelles Valentin toi ? ben non ... alors ta gueule !!! #g8 #g8 #g8 #B6
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Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient à mourir.
D'un coup le zoophile dit :
- Venez ? On attrape un canard !
Le sadique dit :
- Venez on attrape un canard, et après on le torture !
Le tueur en série dit :
- Venez on attrape un canard, on le torture, et après on le tue !
Le nécrophile dit :
- Venez on attrape un canard, on le torture, on le tue, et après on le baise !
Le pyromane dit :
- Venez on attrape un canard, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule !
Et le masochiste dit :
- Coin coin !!!
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#g3 #g3 #g3
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#b1 #b1 #b1
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Putain j'ai eu chaud cela aurait pu être un canard !
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Oui, mais un Duck NORRIS leur pêterait à tous la gueule!! #g6
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#g2
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Il y a des magiciens sur ce forum! En quelques secondes, un chat s'est transformé en canard! #f9 #g3
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Mdr ! J'en étais sur !!!!
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Tu es donc témoin de ces faits troublants!! #c4 #g3
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on peut même modifier par "Palmito"! #g6....non ne regarde pas j'ai pas modifié! #g2
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Administrateur? FALSIFICATEUR, oui! #l11
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Oui sauf que canard c'est avec un seul N ... #l11
à ne pas confondre avec connard ! #b1
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mais c est moi qui ai modifier mon texte !!!
mais ou vois tu 2 N flo .?? #l11
Mon pere etant italien avec un sacré accent quand il engeule quelqu un il le traite de canard mais lui veux dire CONNARD mais ça passe mieux .... #11
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Un type entre dans un bar, et commande 10 pastis. Le patron lui fait :
- Vous fêtez quelque chose ?
- Si on veut, ma première pipe...
- Houlala, effectivement ça s'arrose, je vous offre le 11ème ?
- Non merci, si les 10 premiers n'arrivent pas à effacer le gout, rien n'y arrivera...
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A ce rythme, le vomi lui enlèvera sûrement le goût! #g3
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La petite Susy revient de l'école et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien.
Sa mère lui dit:
" Tu devrais dire NON : Ils veulent seulement voir ta petite culotte " ..
Susie répond :
"Je sais, c'est pourquoi je la cache dans mon cartable "!...
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Ah ah ah!!!!!! #g3 #g2
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la petite Susy elle s’appellerait pas plutôt Mallaury Nataf par hasard? #l11 #g6
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Laisse ma fille en paix, Croc!! #h6
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C’est une carotte, une patate et un zizi qui discutent ensemble
La carotte dit : oh lala j’ai une de ces vies moi…
On me râpe et on me mange !!
La patate dit : et moi, on m’épluche, on me coupe, on me cuit et on me mange !!
Et le pauvre zizi : moi c’est pire, on me met un sac sur la tête, on me secoue dans tous les sens jusqu’à ce que je vomisse !!!
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la petite Susy elle s’appellerait pas plutôt Mallaury Nataf par hasard? #l11 #g6
Pourquoi ? #f9
Sinon il y a cette dame qui a bien des ennuis aussi avec sa culotte ... elle fait pas la roue mais c'est pas mieux ! #g8
"photo supprimée, gymnaste la foufe a l'air"
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O, punaise! Je sais pas la note que le jury lui a mise!! #g3
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Cette photo me rappelle un dicton italien:
" Vino puro, acqua fresca, c... o duro figa stretta #g6
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j'ai viré la tof Flo! on évite de mettre des piges est de foufes
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Je comprends Croc. J'étais personnellement trés géné, trés........ #g7
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mince j ai pas vu
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T'as loupé quelque chose!! On a eu le thon... Là, on avait la moule.... #g6
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j'ai viré la tof Flo! on évite de mettre des piges est de foufes
Bon m'en fou et puis de toutes façons c'était pas la mienne ! #g4
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un mec qui a 5 bites son slip lui va comme un gant
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2 bites qui se baladent
-t'as l'air tendu
-oui j'ai un examen oral après
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Quels sont les 4 miracles de la femme?
- 1er miracle : Mouiller sans se laver!
- 2ème miracle : Saigner sans se blesser!
- 3ème miracle : Faire du lait sans manger d'herbes!
- 4ème miracle : Casser les couilles sans les toucher!
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- 4ème miracle : Casser les couilles sans les toucher!
Amen !
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Amen?? #g6
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#b1 #b1 #b1
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un mec qui a 5 bites son slip lui va comme un gant
#g8
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de circonstance et pas que
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Au fait, bonne journée à toutes les femmes du forum! #g9 #k1 #k7
Pour vous honorer, j'ai décidé de faire vivre aujourd'hui mon côté féminin.....
Je vais remettre cette guêpière noire et rose qu'un ami intime sénagalais m'avait offerte en son temps #i2
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tu es du club d anna toi ...?
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Bien sûr! Et je vais souvent dans la basse ville de Toulon, au "Fouet et layette"" #g3
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Très bon ton dessin Tony !
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et d'actu! #l11 #b1 #b1 #b1
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de circonstance et pas que
Trop bon ... #g9 #B6 #g8 #g8 #g8 #g8 #g8 #g8 #g8 #g8
Merci Loule de la pensée ! #g10
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De rien Flo! Surtout que maintenant, voilà la mauvaise nouvelle.....
Maintenant 364 journées de l'HOMME! #g6 #i2
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m'en fou j'en ai pas !!! #h4 #b1 #b1 #b1
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Et nous?
Tour FL, Fort Rêveur, Tony, Croc, Gsage, STEFANO (les 2) Franck, Palmito, 321, etc.. on est des bourricots, des animaux de compagnie ?? #g6 #g4
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Des canards ...
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poulet serait plus juste pour moi ..... #g6
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#b1 #b1 #b1 allez Flo! faut que tu nous sortes! #D129 #D129 #D129
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Et nous?
Tour FL, Fort Rêveur, Tony, Croc, Gsage, STEFANO (les 2) Franck, Palmito, 321, etc.. on est des bourricots, des animaux de compagnie ?? #g6 #g4
Ha oui mais moi je parlais des hommes ... des vrais quoi ! #b1 #D129
content Croc ? #g2
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Des vrais?? Mais on est des vrais Flo.....Enfin, maintenant, j'ai un doute!!
Faut que j'aille vérifier! #g3
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bon alors pour toutes les tafioles #chippi du forum... #g6 les faux mecs quoi!
un mec se rend chez le médecin et lui dit: j'ai mal quand j'appuie là et là et encore là...
le médecin, d'un air suspicieux, lui redemande de lui montrer où il a mal...
il lui montre la tête, son genoux et son pied droit...
le médecin, avec un sourire en coin, commence à écrire l'ordonnance...
le patient le regarde et lui dit:"mais vous savez ce que j'ai? car j'ai vu 4 autres médecins qui n'ont rien trouvé..."
"oui" dit le médecin, "vous avez le doigt cassé"... #b1
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#b1 #b1 #b1
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#g3
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C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes sur une aire d autoroute. La première est occupée et il entre dans la deuxième.
A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un,
mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !
-
#g3
-
#g6
-
Un homme rentre chez lui complètement déchiré à 2h du matin, il claque la porte d'entrée, allume toutes les lumières, vomit dans l'escalier, et va s'écrouler dans son lit.
Le lendemain matin il se réveille, à côté de lui, un verre d'eau avec de l'aspirine, chaussons au pied du lit, il sort de la chambre , le vomi a été ...nettoyé descend et voit sa femme grand sourire dans la cuisine en train de lui préparer un petit dej de champion !
Le mari étonné: - Pourquoi toutes ses attentions?
Sa femme: - Bah hier quand tu m'as réveillé en t'écroulant dans le lit j'ai voulu te déshabiller et tu m'as repoussé en criant:" - Lâche-moi salope, je suis marié".
-
C'est beau !!!
-
Evidemment: C'est une histoire!! #g6
-
c'est vrai que c'est plus touchant que drôle, j'aime bien
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J'étais dingue de ma copine écossaise. Il a fallu beaucoup de temps avant que son corps ne m'use.
-
#g9 #g9 #g9 j'adore !!!!! #g8
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Un homme s'évade de prison après 15 ans.
Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil et il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.
Le fugitif se lève et s'en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme : "Ecoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime."
Sa femme lui répond : "Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain... Sois fort chéri.... Je t'aime !
-
#g3 #B6
-
Un couple de "Halsaciens" décide de basser une soirée Hotte. Hansi achète des bréservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane, fraise... Tout heureux, il dit a sa femme :
- Tevine ce que chai acheté ?
- Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme
- Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu rikolo :
- Et si chessayais de deviner le barfum dans le noir ?
- Yooo ! Hopp, c'est une ponne idee !
Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière.
La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :
- Hmmm ! Celui là, c'est Munster !!!
- Attends donc, ch'ai pas encore mis le breservatif
-
Quand j'ai lu "une soirée "Hotte" j'ai cru qu'il allait faire venir le Père NOEL!!! #g6 #g2
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#b1 #b1 #b1
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C'est une portugaise qui se fait violer par un black ..
Elle crie:Oh chécour ! oh chécour !
Le black lui répond : Tu trouveras pas plus long !
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Eh zut j'ai pas mis mes lunettes! #i2
-
quand je n'etais que fiancé à ma promise , je lui posais l'ultime question .
-"dis mon amour , si je t épouse voudrais tu comme cadeau une bague ou une voiture ??"
Elle m a repondu direct " Mais une bague mon ange!!!!"
Ouf je peux l'épouser !!!! parceque ou est que j aurai trouver une fausse voiture ,moi ???
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Trés bon enchainement!!! #B6 #g2
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A mon avis, là, Croc, tu vas trop loin!! #g3 [ This attachment cannot be displayed inline in 'Print Page' view ]
-
En plus pour un fabricant de couteaux quelle honte ...
vous avez vu la gueule du couteau !!! #j2 #b1
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#b1 #b1 #b1 #g2
ah ben déjà que le vers est sorti...avec une tof de mon Clébard il va passer un bon dimanche!
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Un pasteur avait été convié à célébrer l'office du dimanche dans un camp de nudistes. On l'interrogea, à la fin de la cérémonie :
- Quelle a été votre impression de vous trouver ainsi devant cinq cents personnes totalement dévêtues ?
- J'étais inquiet, avoua-t-il.
- Pour quelle raison ?
- Je me demandais où mes fidèles allaient trouver l'argent au moment de la quête.
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#g3 #B6
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#g6
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La taille de guêpe n'est pas incompatible avec l'essaim énorme #g6
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#g8 #g9
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#b1 #b1 #b1
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Dans le même genre phonétique mais sur un tout autre sujet, le physicien H REEVES, disait que dans l'espace
L'existence des trous noirs était un phénomène troublant.. #g6
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Comme quoi on peut-être astro-physicien et marrant #g3
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Excellent ! #g8
Ceci dit pas besoin d'aller dans l'espace pour trouver des trous noirs troublants ! #b1
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#j2 #j2 #j2
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Excellent ! #g8
Ceci dit pas besoin d'aller dans l'espace pour trouver des trous noirs troublants ! #b1
#g9 #g3
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J'ai un nouveau chien, il est formidable
Je lui ai fait sentir une patte de lapin : il m'a rapporté un lapin.
Je lui ai fait sentir une plume de faisan : il m'a rapporté un faisan.
Je lui ai fait sentir le string de ma femme :
il m'a rapporté les testicules du voisin !!!
Bon chien !!!
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#g6 he he
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Vous connaissez l'histoire des trois filles de 20 ans nues sur une plage ?
Non ?
Moi non plus, c'est dommage, ça commençait bien ! #g3
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#g8 parce qu'une ça ne te suffit pas !? Prétentieux #b1 va !
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C'est parce Tour sait partager avec les copains, c'est tout!!
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On était dans la neige au ski dans une station d’altitude, elle voulait me faire une fellation, mais j'ai refusé … "
> > - " Ah bon, pourquoi ? Le froid ? "
> > - " Ben oui ! "
> > - " Tu n'avais pas d'érection ? "
> > - " Si, si !!! "
> > - " Ben alors ???? "
- " J’avais peur qu’elle claque des dents ! "
-
Ma petite fille de 10 ans est à a côté de moi et ne comprends pas tout. Elle vient de me demander ce qu'est une... "station d'altitude" #g6
-
Un homme arrive chez son meilleur ami, c'est sa femme qui lui ouvre.
- Il est pas là, Marcel ? Demande-t-il.
- Non, il est parti faire une course, il ne va pas être long.
- Je peux l'attendre ?
- Sûr ! Entre et assieds-toi ! Je t'amène à boire.
La femme revient avec deux bières et l'homme lui dit :
- Tu sais, tu as vraiment les plus beaux seins de la terre, je paierais bien 50 Euros pour en voir un !
La femme y réfléchit une seconde et se dit que puisque son mari les voit tous les jours gratuitement, il n'y a pas de raison que son ami n'en profite pas non plus. Elle ouvre donc son corsage et sort un sein pour le montrer.
- Ce qu'il est beau ! C'est dommage de n'en voir qu'un... Tiens je te file encore 50 Euros et tu me montres les deux !
Au point où elle en est, la femme se dénude complètement la poitrine.
Le copain la remercie chaleureusement et dépose un billet de 100 Euros sur la table et s'en va.
Un peu plus tard, le mari revient, sa femme lui dit que son ami est passé.
- Ah, répond le mari apercevant alors le billet, il t'a laissé les 100 Euros qu'il me devait ?
-
#B6
Le soir de ses noces, dans leur lit le jeune marié murmure à l'oreille de sa jeune épouse "Dis moi, Chérie, franchement, combien d'hommes as tu connu avant moi?
"N'obtenant pas de réponse, au bout de cinq minutes, le marié dis "Tu dors, mon amour?"
"Non, grand nigaud, je compte...."
-
C est un couple de jeune marié . 1ere nuit .
Le mec se fout à poils .la femme s exclame " oh la bistouquette !!"
Le marié lui dit " maintenant tu es marié et adulte .tu peux dire une bite pas bistouquette !!!"
Elle " écoute j en ai vu pleins de bite.c est pour ça que je peux te dire que c est une bistouquette
-
Oh! #j2 qu'est ce qu'il se prend, le pov' gars!!! #g3
Au fait, elle va trés bien avec celle que j'ai mise. Les deux gars se font bien allumer!!! #l11
-
> Quel est le prénom le plus répandu chez les délinquants en France ????
>
>
>
> Le prénom qui est cité le plus souvent dans les affaires de
> délinquance en France, sans trop de mauvais esprit vous allez
> sans doute penser :
>
> - Mohamed
> - Rachid
> - Ahmed ou Abdel...
>
> Eh bien NON ! Le prénom masculin le plus utilisé serait :
> LOUIS !
>
> Étonnant, non ?
>
> Cela a été découvert à la suite d'une enquête effectuée auprès
> des différents services de Police de la Capitale :
> A chaque fois qu'ils sont soumis à interrogatoire, les
> interpellés répondent :
>
>
> " C'y pas moi ; C'y Loui " !!!
-
A bon, j'ai eu peur! Je suis dit qu'ils avaient découvert toutes les femmes que j'ai enterrées et qu'ils avaient enfin fait le rapprochement !! #g3
-
Un vieillard de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
"Je suis en pleine forme ! répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?"
Le docteur lui répond : "C'est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire.
"C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la foret, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il se passa ?"
"Non", répondit le vieillard interloqué.
"Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !"
"C'est impossible !", s'insurgea le vieillard. "Quelqu'un a du tirer à sa place..."
"C'est exactement ou je voulais en venir..."
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Ah ah! je la connaissais, mais j'ai toujours plaisir à la lire!! Elle est super! #B6
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Je vous ai jamais dit que mon ex était une ancienne Miss FRANCE??
Là voici en photo avec sa première Dauphine:
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#B6 #B6
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Je l'ai captée ce matin sur un autre forum que je fréquente et j'ai pas résisté à l'idée de la piquer en la mettant à ma sauce.. Je l'ai trouvée impayable!! #g3
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je trouve qu'elle a les mains bien baladeuses! #b1 #b1 #b1
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elle a l'air immense cette dauphine ! ou c'est la Mamie qui est pas grande ? #l11
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je trouve qu'elle a les mains bien baladeuses! #b1 #b1 #b1
Et moi je trouve que tu as l'esprit mal placé... Pov' Mamie! #b10
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on la voit souvent sur FB cette photo ! #B6
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Je ne suis pas inscrit sur facebook... Je vis trés bien sans. J'ai l'impression que ça peut être dangereux #e7
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Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme...
Voyant venir son mari, la femme lui dit :
-Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
-Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?
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C’est 2 vieilles paysannes qui ramassent des pommes de terre,
à un moment l’une d’elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l’autre:
> Nom de Dieu, elle sont comme les couilles de mon Victor !
Alors l’autre:
> Aussi grosses !
> NON, aussi sales !
-
Deux mecs discutent au bar :
> Arrrfff ! J'en ai marre ! J'ai vraiment un boulot de merde !
> Ah bon ? Qu'est ce que tu fais ?
> Je suis livreur de pizza. Toute la journée je les vois, je les sens, et je ne peux même pas les manger !
> Ah oui, moi c'est pareil !
> Tu es livreur de pizza ?
> Non, gynécologue.
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C’est 2 vieilles paysannes qui ramassent des pommes de terre,
à un moment l’une d’elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l’autre:
> Nom de Dieu, elle sont comme les couilles de mon Victor !
Alors l’autre:
> Aussi grosses !
> NON, aussi sales !
Ca me fait penser à une autre histoire (Et je demande pardon aux dames, je ne voudrais pas les offusquer #g10)
Un gars dit à son copain"
Le clitoris de ma copine me fait penser à un cornichon!
"Il est gros?"
"Non, il est aigre!" #i2
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#j2 Loule !!! #22
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Dans une clinique, un médecin fait sa tournée des chambres, quand il tombe sur un type en train de se masturber violemment. Choqué, il interpelle un infirmier et lui demande ce qui se passe. L'infirmier lui répond :
- Ce monsieur souffre d'une maladie assez rare, qui occasionne une surproduction de sperme dans les testicules. S'il ne se masturbe pas toutes les deux heures, ses testicules peuvent exploser et il peut mourir dans d'atroces souffrances...
Le médecin est étonné mais continue sa tournée. Deux chambres plus loin, voilà une infirmière en train de faire une gâterie à un patient comme si sa vie en dépendait ! Il rappelle l'infirmer et lui demande :
- Et ça, c'est quoi ?
- La même chose, mais lui, il a une excellente mutuelle...
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Comment reconnait on un thermomètre anal d'un thermomètre buccal?
Au goût
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Un certain Manuel de Paris ( Je connais personne de ce prénom, pourtant!! #f9vient de me dire qu'on s'apprétait, en haut lieu, à créer le Ministère du Fiatou.
Il voudrait quelques conseils là-dessus pour ne pas dire une bétise de plus à un certain François ...(Je connais pas de François non plus là bas... #l11)
Qu'est ce que je lui réponds? De voir Croc ou Alphonse??? #g6 Mais non... Tour FL, bien sûr! #g3 #g2
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S'il a besoin de conseil en gestion de forum, je peux aider, en Fiatou je suis loin d'être expert!
Et je viens de fêter mes 125 ans, je ne suis plus à la pointe (Tour Eiffel, pointe, humour #g6 ).
Pourtant malgré son age, Eiffel le bonheur de nombreux visiteurs (ta doum tsiiiii)
Bon, j'ai fait le tour #i2
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Je vois que la Dame de Fer a un moral d'acier.... Je sors en courant.... #b3 #g6
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Une jeune femme vient de se fiancer.
- Ma chérie, dit sa mère, tu ne dois rien faire avec lui jusqu'au jour du mariage. Un fiancé, c'est un peu comme un vélo qu'on t'offrirait à Noël mais que tu ne pourrais monter qu'au vacances d'été...
- En attendant, je peux me servir de la pompe ?
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#g8 #g8 #g8 elle est gentille ! #B6
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Je connais une blague qui ne comporte aucun mot grossier. Tout est suggéré... J'ai eu le malheur de la raconter sur un forum auto fréquenté par des membres assez coincés (Ce forum est connu pour ça)
Non seulement, je me suis fait pourrir par beaucoup de membres mais en plus, j'ai reçu un avertissement par MP de l'Administrateur, selon lequel, s'il y avait une enquête #f9, il serait obligé de fournir mon adresse IP et mon identité... #b3
Je la raconterai par MP à celui qui me le demandera..
Je répète qu'il n'y a aucun mot ordurier, raciste ou autre.. C'est à prendre au 2° degré, mais pas tout le monde le peut, malheureusement!! Moi, c'est la bètise et l'intolérance de certains qui finit par me faire rire, à défaut d'en pleurer. Quelle époque de trouillards!! #b10
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ba met la ici! si elle pue vraiment du cul au point qu'il faut l'enlever ben au pire on te dira pourquoi! #g2
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Jai réfléchi hier soir avant de m'endormir, et je me suis dit qu'en effet, une blague n'est qu'une blague et ce n'est pas parce qu'elle parle de choses odieuses qu'elle les cautionne... L'humour est souvent cruel, c'est ainsi...
Ce que n'a pas eu l'air de comprendre les membres de ce site et forum. Tant pis, ce forum est connu pour ça!
Je vais vous la raconter et vous verrez que même si elle choque un peu, il n'y a vraiment pas de quoi en faire toute une histoire... Elle m'a toujours fait beaucoup rire, parce que, justement, trop, c'est trop!!
J'espère que vous ne m'en voudrez pas... D'avance donc, pardon! #g10
Cela se passe dans un coin reculé de la campagne française:
Une petite fille vient voir son père et lui dit:
"Papa, hier, en me promenant, j'ai rencontré notre vieux voisin de la ferme d'à côté"
"Le pére répond "Oui et alors?"
" Eh ben, il m'a dit que j'étais belle et m'a caressé la joue"
" Oui, et alors?"
" Ben, il s'est mis à me caresser le mollet droit
" Oui, et alors?"
" Ben, aprés, il m'a caressé la cuisse droite"
" Oui, et alors?"
" Ben, il m'a caressé la cuisse gauche"
Le père lui répond: "Arrète, petite, tu m'excites!"
Et voilà..... Elle est tellement horrible que pour moi elle en devient drôle. Mais ce n'est que mon opinion...
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Moi je prends tout #g3 Humour noir, humours gras, humour potache
Bon, pas trop l'humour raciste gratuit #i9
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#g2
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Perso ce n'est pas une blague que je retiendrai ...
non c'est un sujet trop grave pour pouvoir plaisanter .
Voici quelque chose de plus léger :
Gilbert Montagné s'en va à la plage avec famille et potes.
Il sort un gros truc en cahoutchouc, et le gonfle.
Voyant la forme que prend l'objet, ses amis l'interpellent :
- Gilbert, qu'est-ce que tu fous ?!
- ben je gonfle!
- On voit bien mais là, tu gonbles une poupée...
- n'importe quoi (et il continue).
- Gilbert, arrête je te dis!!!
Gilbert arrête de gonfler et palpe l'objet, catastrophé....
- ben merde, t'as raison... J'ai dû baiser avec mon zodiac tout l'hiver.
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Par contre, ce genre de blague où on se moque des handicapés, ça m'indigne #b1
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Par contre, ce genre de blague où on se moque des handicapés, ça m'indigne #b1
beh oui arrêter là ..... #g6
papa je peux avoir du chocolat...? #l11
fils...
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Eh bien, je m'en sors pas trop mal! En tout cas, personne n'a réagi excessivement comme sur l'autre forum ! Je comprends tout à fait la réaction de Flo, mais d'ici à accuser celui qui raconte cette histoire de faire l'apologie de la pédophilie (ce qui m'était en substance reproché sur l'autre forum) faut être sacrèment tordu!! #b3 #l11
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Je précise en plus que j'ai toujours pris la précaution d'édulcorer l'histoire (même à l'origine sur l'autre fofo)
En fait, le père ne répond pas "tu m'excites" Il répond quelque chose qui veut dire la même chose, mais qui est plus vulgaire.. Vous m'avez bien sûr compris!!
Celui qui trouve cette histoire plus choquante et méchante que "Pas de bras, pas de chocolat" ben moi, c'est le contraire!!
Mais je vais pas non plus accuser de cruauté irresponsable celui qui la raconte et le signaler... Chacun a sa sensibilité...
Mais bientôt, on rira plus de rien car tout le monde a peur de tout le monde... C'est navrant!
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j'allais en rajouter une couche mais non! #g6
j'en ai bien déjà offusqué sur facebook! de voir toute la journée des liens sur les femmes battues.....non pas que je cautionne loin de la! et c'est déplorable qu'il y ai des choses comme ça,mais trop d'info tue l'info et c'est malheureux a dire mais au final on oublie vite car on sait qu'on va revoir la même chose le lendemain.... un jour a une amie je lui ai marqué "boaaa, elle l'a peut être un peu cherché aussi!" la Mère de la fille est partie au quart de tour! #g6
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Je suis désolé de le dire, ça ne va pas plaire: Je suis de l'avis de Croc!!
J'ai jamais tapé une femme, ni mis une baffe à mes gosses.. Je suis contre la violence sous toutes ses formes..
Car je vivais dans un milieu où elle régnait et j'ai vu les énormes dégâts qu'elle faisait!
Et pourtant malheureusement, j'avoue que j'ai bien failli tuer une femme! C'est un miracle que cela ne soit pas arrivé..
Faut pas se demander pourquoi des drames arrivent! Que ce soit chez les hommes ou les femmes, faut reconnaître que certains poussent à bout. Celui qui n'a jamais connu ça a bien de la chance!
#pollution J'arrête, revenons à la rigolade....
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L'inconvénient avec les femmes qui couchent dès le premier soir, c'est qu'il faut attendre tout l'après-midi #g6
Quelles sont les matières préférées des garçons à l'école ?
Math et dessin
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J'ai relu, j'ai comprenu! #B6 #g3
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Math et dessin ! mdr #g8 je la ressortirai celle ci ! #B6
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Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
- Monsieur le Président... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.
Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Monsieur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?.
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c est un couple qui passe au tribunal pour divorcer .
La femme a 89 ans et le mari 91.
Alors le juge leur demande pourquoi ils veulent divorcer apres 70 ans de vie commune??
Leur reponse en coeur :" Bah on a attendu que tous nos enfants soit mort !!!!"
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Toi, tu écoutes les grosses têtes #g6
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ho que non a la limite les grosses tete dans la nuit des temps et encore je suis + ruquier sur E1
mais ça va changer dans pas longtemps faut voir ......
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en parlant des grosses têtes et revenir un peu a la blague de Loule je me souviens il y a un bout de temps Bouvard disait que la chanson "j'ai du bon tabac" allait être interdite rapport aux campagnes anti tabac et pour les enfants et derrière, je sais plus lequel qui dit "oui ils vont aussi interdire la chanson "prendre un enfant par la main!" #b1 #b1 #b1
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On dit maintenant que Michel LEEB faisait à l'époque des blagues racistes.. J'ai toujours rigolé à ses formidables imitations sans leur trouver un côté raciste...
Dernièrement, j'en ai revu une sur You tube ... Eh ben, j'ai trouvé qu'effectivement, c'était raciste....
Alors, est ce que c'est parce que je le voyais pas à l'époque , ou parce que finalement, on finit par penser ce que la Majorité (ou certaines personnes) nous dit de penser?
Tout ça est bien inquiétant, non ??
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Et les sketchs de coluche ? Il serait en prison
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je pense que pour Leeb comme pour beaucoup d'autres choses il faut toujours qu'il y ai quelqu'un qui aille chercher débat....a mon avis ça vient d'une seule personne qui s'est vu offusqué, qui a crié au racisme et après ça les gens cherchent justement a retrouver le côté raciste de la chose et en sont convaincus! c'est de la caricature donc il est bien obligé de forcer des traits stéréotypés pour qu'on puisse reconnaître, sinon aucun intérêt! Les Africains eux mêmes rigolaient de son sketch de l'épicerie, c'est dire.... #g2
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Le temps passe vite, je ne suis plus un tout jeune homme. Mais si à 40 ans , dans les années 90 donc, on m'avait dit dans quel sens les mentalités allaient évoluer, notamment vis à vis de l'humour, ben, je l'aurais pas cru..
La technologie a explosé, mais les esprits eux, j'ai l'impression qu'ils ont rétréci!!
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Un homme dans le coma se réveille et dit à son épouse:
Lorsque j'ai été licencié, tu étais là.
Quand mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.
Lorsque nous avons perdu la maison, tu étais près de moi.
Quand j'ai eu mes problèmes de santé, tu étais tjs là!
Tu sais quoi?
Les yeux de la femme s'emplissent de larmes d'émotion...
Quoi donc mon chéri?
Je crois que tu me portes la poisse connasse!!! #b1
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en parlant des grosses têtes et revenir un peu a la blague de Loule je me souviens il y a un bout de temps Bouvard disait que la chanson "j'ai du bon tabac" allait être interdite rapport aux campagnes anti tabac et pour les enfants et derrière, je sais plus lequel qui dit "oui ils vont aussi interdire la chanson "prendre un enfant par la main!" #b1 #b1 #b1
Dans le sens de l'évolution des idées bizarres et encore concernant les enfants, je viens de voir sur les actus de ce jour qu'au Pakistan, on a inculpé un bébé de neuf mois de Tentative de meurtre On en pleure ou on en rit?? #i6
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bonsoir,Je suis récemment allé chez un nouveau médecin.
> > > > > > > > > > > Après deux visites et des tests de laboratoire, il m'a dit que j'étais bien pour mon âge.
> > > > > > > > > > > Avec cette remarque, je n'ai pas pu résister à lui demander :
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Pensez-vous que je vais vivre jusqu'à 80 ans ?
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Il m'a demandé :
> > > > > > > > > > > -Est-ce que vous fumez?
> > > > > > > > > > > -Buvez-vous de la bière , du vin de l'alcool ?
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Oh non, ai-je répondu.
> > > > > > > > > > > De plus, je ne prends aucun médicament.
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Puis il demanda :
> > > > > > > > > > > -Est-ce que vous mangez du steak et des viandes au barbecue ?
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > J'ai répondu :
> > > > > > > > > > > non, mon ancien médecin m'avait dit que les viandes rouges sont mauvaises pour la santé.
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > -Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil ?
> > > > > > > > > > > -Jouez-vous au golf?
> > > > > > > > > > > -Faites-vous de la voile, de la randonnée ?
> > > > > > > > > > > -Du vélo ? "
> > > > > > > > > > > Non, rien de ça.
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > -Des maitresses, du sexe, conduisez-vous des voitures rapidement ?
> > > > > > > > > > > -Avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés?
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Non plus.
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Il m'a regardé et m'a dit...
- mais alors, pourquoi voulez- vous vivre jusqu'à 80 ans? vous allez vous emmerder!
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Qu'est ce qui sent la foufoune, le cul et les pieds ????
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un collant roulé en boule .......
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Trés bon! #g9
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Hier au soir, je suis allé à une réunion d'un club régional de voitures anciennes pour la préparation d'une expo prochaine...
Je portais pour l'occasion une casquette "500"
Un des membres du staff a cru bon de signaler l'interdiction de faire des "burns" à cette occasion pour ménager le bitume du parking, car disait-il
"il connaissait la puissance de nos autos"
Comme le gars me regardait à ce moment là, j'ai cru bon de lui signaler que le "500" écrit sur mon couvre-chef n'indiquait nullement la puissance de mon auto...
Ce qui a fait rire tout le monde, surtout les possesseurs de Porsche ou d'américaines!!! #g6
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- Un homme entre dans un supermarché et demande à la caissière :
- Où sont les Tampax ?
La caissière lui dit :
- 3ème allée à gauche.
L'homme repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière avec 3 kilos de ouates et une bobine de 4 mètres de fil.
La caissière éclate de rire et lui dit :
- Je pense pas que ce soit ça que votre femme voulait...
Et le gars de répondre :
- La semaine dernière, j'ai demandé à ma femme d'aller m'acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et du papier à rouler. Alors maintenant, c'est à elle de se les rouler !
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#g3 elle est bonne #B6
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#g8 #g8 #g8 #B6
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Quelle est la différence entre un Corse et Claude François?
Tu ne verras jamais un Corse mourir avec une ampoule à la main. #g3
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Un Texan et un Français sont dans un train, assis l'un en face de l'autre.[/size]Ils se dévisagent avec curiosité.L'Américain est l'archétype du parfait cow-boy.
La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale.
Le Français est tout ce qu'il y a de plus moyen, avec son béret.
Au bout d'un moment, le texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du Français, et il dit :
Smith,... John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995, je suis même dans le livre des records.
Après une légère hésitation, le Français envoie un gros molard en pleine figure du Texan, et lui répond :
Dupont, Jean. Amateur.[/color]
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1)Chez le pharmacien :
> > A la pharmacie, la vendeuse dit :
> > - Nous avons des shampooings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux...
> > Le client lui répond :
> > - En avez-vous pour des cheveux sales ?
-
Et le chat qui est entré dans cette même pharmacie pour demander un sirop pour matou, vous connaissez? #g6
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non, raconte #g3 #B6
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Je devrais pas le dire car ça va contrarier Croc.
En fait, c'est Alphonse qui me l'a racontée par MP #g3
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wouais il m'en raconte aussi de belles sur toi! #g6
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Ce chien écoute trop.. A mon avis, il va finir par tomber sur un os! #g3
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c'est fait! #l11
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comme le maitre .. #l6
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c'est quand que tu viens redormir chez moi Magi? on va te faire des misères! #g6
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'Quel scandale! Deux hommes et un chien....Pouah! #e7 #g3
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> 2)Corvée du matin :
> > Le mari :
> > - Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
Sa femme lui répond :
> > - Tu devrais te raser avant de te coucher !
-
> 5) Future naissance :
Le mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
> > - Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.
> > La femme répond :
> > -Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle.
-
Un membre qui raconte des blagues commençant par >> à chaque ligne, nous fait des copier de blagues passées en chaîne par email #b1
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Merci pour l'info Tour! #b3 #g2
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Et alors où est le problème ??? Faudrait être con pour tout recopier non ? #b10
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En fait tu as loupé le message de Loule avant le mien, pas bien grave #g2
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Un membre qui raconte des blagues commençant par >> à chaque ligne, nous fait des copier de blagues passées en chaîne par email #b1
On fait comme un peu ,a priori cela ne plait pas a tout le monde #l11
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est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant. Celui-ci l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- Mais calmez-vous ! Le jeune homme :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour ! La jeune fille :
- Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien !
-
Entendu à la radio, ça m'a bien fait marrer:
Si vous aimez les sport et que vous êtes fainéant, faites du hockey sur place #g3
-
Dans une cuisine, tôt le matin.
Madame, dans un peignoir à peine entrouvert, s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ; elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :
- «Fais-moi l'amour, là de suite !».
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.
Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent.
Le mari, toujours sous le charme, l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille
- "Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?"
- " Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!
-
c est un homme qui entre chez plus tot que prevus . il surprends sa fille en train de ce donner du plaisir avec un vibro ....
Il dit rien et attends que sa fille termine pour lui faire la morale.
Elle lui reponds qu'au moins avec un god elle est pas deçu , il est fidele et toujours dispo a sa demande....
quelques jours plus tard elle rentre plus tot ....et surprends son pere avec un verre de whysky et le god dans le c.l ..... affoler elle dit " bah mais que fais tu papa !!!!!"
Lui tranquille lui reponds " bah quoi ??? je bois un verre avec mon gendre !!!"
-
#g9 #b3 #g3
-
celle de Tony est bien sympa ! et tellement vrai ... #b1
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Deux blondes tombent en panne sur une route de campagne. Elles sortent de la voiture et se mettent à la pousser. Survient un routier, qui plein de bonnes intentions, leur demande :
- Dites, mes p'tites dames, voulez-vous que je vous tire ??
- Non merci, répond l'une des deux, nous sommes pressées et déjà en retard.
-
#b1 #b1 #b1
merde! c'est ce que j'aurais dus demandé hier a la jeune fille qui s'est mise au tas sous la flotte! elle m'aurait répondu :non je vais être toute "mouillée!" #g6
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Des fois, la parole va plus vite que l'esprit et l'on dit des co.... eries!
J'avais téléphoné à mon carrossier pour un renseignement.
Le secrétariat est tenu par sa femme, laquelle est un super canon.
Voilà t'y pas que je me suis entendu lui demander:
" Etes vous ouverte le lundi?" #l11 (Ah, l'inconscient!) #g6
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ba si ils font de l'échangisme! c'est open! #g6
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> Une dame va chez le vétérinaire avec son chat car il lui semble que l'animal devient sourd .
Le véto examine le chat et dit qu'il a un excès de poils dans les oreilles ....
Il prescrit un produit épilatoire, le Ratapoil.
Elle va chercher le remède chez le pharmacien qui lui dit :
"Si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine."
"Ah, mais ce n'est pas pour cet usage là."
"Si c'est pour vos jambes, évitez les pantys pendant une semaine."
"Mais ce n'est pas pour mes jambes, c'est pour ma chatte."
"Dans ce cas, évitez le vélo pendant une semaine !"
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#g6 [ This attachment cannot be displayed inline in 'Print Page' view ]
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Géant! En plus, c'est presque vrai, ce cas de figure! #g6
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j'ai demandé a une blonde.... est ce que tu connais la différence entre une blonde et une brune.....
elle m'a répondu: non
je lui ai repondu : ben ca m'étonne pas
je l'ai revue dernièrement .....elle ne me parle toujours plus.... ca fait 15 ans...
c'est qu'elle a une bonne mémoire en plus #g6
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Blague oral.
Un mec rentre dans un bar, le matin vers 10h., il demande au graçon :
- "Béber, tu m'seviras quatre bière"
Le garçon : - "Des pressions?"
Le mec : - "Non, alcoolisme..."
-
C'est un type qui arrive dans un bar en courant et qui demande au serveur :
- J'aimerais un whisky, non deux, enfin trois whiskies.
Le serveur, un peu étonné, lui sert les trois verres sur un plateau et le mec, les boit cul sec les uns derrière les autres. Le serveur lui demande :
- Mais excusez-moi, pourquoi vous vouliez trois whiskies, d'un coup ?
- Aujourd'hui, c'est un jour spécial. Je fête ma première pipe.
- Ben alors là, si je peux me permettre de vous offrir le quatrieme ?
- Oh, vous savez si le goût n'est pas passé avec trois, ce n’est pas un de plus qui changera quelque chose !
-
Rencontre de deux crétins:
- Tu sais, je viens d'acheter une Fiat 126 et tu vas pas me croire. J'ouvre le capot et il n'y a pas de moteur.
- T'inquiète. Je te donne le mien. Ma Fiat 126 a un deuxième moteur de dépannage à l'arrière.
Pourquoi les 126 ont une vitre arrière chauffante?
Pour chauffer les mains de ceux qui le poussent en hiver.
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#g8 #B6
La seconde je la connaissais mais en version Lada !
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#g3
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#g4 #g4
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Service dépannage 24/24, 7/7... #g6
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Version demenageurs
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Deux conducteurs valent mieux qu'un #f9
#g3 #g3
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Avant de me coucher une petite blague un peu vulgaire (non majeurs ne lisez pas svp).
Un char de combat, en voyant une 126 et son moteur a l'arriere se moque:
Hé toi,on t'a mis le coeur dans le cul.
Et la 126 de répondre:
Oui, mais on m'a pas mis le penis sur le front.
-
celle ci mérite sa place ici:
suite à une annonce sur le net pour la vente d'un kit chaine de distribution pour fiat 126
question reçue: est elle valable pour une fiat punto jtd
ma réponse: si elle est de 1977, oui
plus de réponse.....
-
#B6 #g3
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j ai bien eu la question qui tue de l apprentis dans un centre auto .... elle est ou la prise diag ??? sur la jardiniere ....mdr
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Excellent
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Que fait une femme dans un lit apres l'amour ?
Elle gêne ! #g6
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#g3
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#g3 #B6
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Euh!!! comment dire #i6 le gars qui a frappé les numéros , il devait chimer grave #I8 #g6
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effectivement !!
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c'est quoi ce vert kakadoi #f9
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Bon alors j'en ai une. Je me lance !
Alors c'est Cléflo qui s'installe à une table d'un resto chinois. Il passe commande et on lui amène son plat. Désabusé il appelle le serveur et lui dit : "Excusez-moi mais...il manque les baguettes !" #g6
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#g3 #g9
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#g8 #g8
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#g3
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#g6
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Excellent ! #g10 #B6 #g3
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#g6 #B6
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#g3 #g3 #g10 #g10
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comme dirait l autre ...apres les baguettes , si tu demandes à ta boulangere qu elle te montre ses miches , fait gaffes car elle va te coller un pain
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Bien les baguettes #g3
Et comme je dis souvent, il n'est pas nécessaire d'être au RSA pour être un pauvre type....
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Merci Merci. #g6
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#g9 #B6
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#g6
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Les personnages et les situations de ce récit étant purement fictifs, toute ressemblance avec des personnes ou des situations existantes ou ayant existé ne saurait être que fortuite. #l11
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Oui enfin un Tony comme par hasard... c'est louche ! #l11 #g3
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Avec un ami Belge de surcroit #l11 sans rancune, hein Tony #g2
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Comme je le dit toujours, les Belges ne sont jamais que des gaulois....
Et moi je suis pas Belge #b1
et puis pour gagner des sous c'est facile , t'achètes un Français à sa vraie valeur et tu le revends à la valeur qu'il se donne #b1 #b1
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et puis pour gagner des sous c'est facile , t'achètes un Français à sa vraie valeur et tu le revends à la valeur qu'il se donne #b1 #b1
#g3 #g3 #g3 #g10 #g10
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Samedi dernier, j'étais à la salle des mariages pour celui d'un ami.Quand le maire a dit : "si une personne s'oppose à ce mariage qu'elle se manifeste maintenant ou se taise à jamais".
Alors du fond de la salle, une jolie jeune femme enceinte s'est levée et s'est avancée dans l'allée avec un enfant de 3 ans.
Le marié transpirait, la mariée s'est évanouie.
Tous les cœurs battaient.
Arrivée devant le maire, elle a dit: "quand on est derrière, on n’entend pas bien...".
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#g9
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Trop bon !!!! #g8 #g8 #g8
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#B6
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Si seulement #l11
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#g8
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Très bon ! #B6
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deux vieux font un concours de celui qui pisse le plus loin. le premier dit "j'ai pissé sur mes godasses" et l'autre répond "t'as gagné"
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J'adore !
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#B6
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Un petite image rigolote
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#g3
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#k5 tu as oublie !!! #L8 ( A1 a A MOI ) lol
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Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Carrouf avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
Une caissière leur dit gentiment
- Bonjour et bienvenue chez Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants justes assez suffisamment pour répondre :
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?
- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond la caissière en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez
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#g3 #g3 #g10 #g10
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trop bon!!!! #11 #11 #11
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#g3 #g3
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Monsieur et Madame Q ont un fils...
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? #f9
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#d1 j ai trouver c est " trou du " #11 #11 #11
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Danton…. #l11
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Sinon, y avait Paulo aussi, mais j'aime moins...
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#g3 gab!
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C’est l’histoire d’un kangourou qui rentre dans un café à Liège et qui demande un pèkèt. [/size]Le barman le sert et lui demande 15 €. Pendant que le kangourou boit, le barman le regarde, intrigué et lui demande :
–On ne voit pas souvent de kangourou dans ce café d’habitude…
Et le kangourou lui répond :
–A 15€ le pèkèt, ça ne m’étonne pas..... ![/color]
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#g8 #B6
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#g3
en plus, j'ai appris un nouveau mot #g2
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#B6 #B6 #B6
Mr et Mme Houkwa ont deux fils...
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#f9
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Ted et Bill #c4
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attention celle ci elle est debile et je l adore ( c est pour vous dire le niveau ) ///
la famille " talala lala " on deux fils ........
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starsky et hutch?
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yes Tony ..........tu aurai pu laisser le suspense !!!!!!!!!!!! lol
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je leur ai laissé presqu'une heure #b1
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Mr et mme Form ont trois fils comment s'appellent t-ils ?
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ta pa la #h10
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Jesus , Hans et Hubert !
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la famille "pas la peugeot " on une fille comment s appelle t elle ? #e5
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Alors? Tu nous donnes pas la réponse?
En attendant, une pour les Bretons: Mr et Mme Saintmaloalanagecestpasdelata rte (Saint Malo à la nage c'est pas de la tarte pour que ça soit plus clair...) ont eu un fils #g6
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Ferdinand #g3
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#B6
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#d1 tellement pris par ma panne de carbu !!! #e5 j avais oublier
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donc la famille peugeot on une fille c est ,,, " MIREILLE " parce que avec l accent du maroc ou d algerie ca fait " mi reille pas la pijot" #j4
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#22 #g3
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et celle la !!!!!! pourquoi les italliennes aiment faire l amour ? #k1
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reponse : parce qu elles sont " ravioli " #g2
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#g3 #g3
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celle la elle est facile !!! blague !!! dans ma vie j ai deja vu un lapin blanc , un gris , un noir , un marron c est assez courant mais pourquoi j ai vu aussi un jaune ?
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#f9
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moi aussi j ai reflechi !! c est tout simplement parce qu on " lapin " en jaune #j4
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#g3 #g3 #g3
va te cacher!! #g6
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c'est l'histoire de Charlote -Ursulle- Lubin; quand elle se baissait, on voyait ses initiales
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#g3
bravo tony!
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+
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une blague belge ? #f9
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#g3 bravo tony!
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les Belges n'ont pas le monopole de la connerie #g6
Et puis comme je le dis toujours, les Belges sont des gaulois.....
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C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un bar . Les gars se retournent est en fait c'était pas lui !
Ça c'est belge ! #g8
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#g3 #B6
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#g3
L autre jour j ai pété dans l ascenseur les 3 personnes devant moi ce sont retournees je me suis cru dans the voice
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Deux curés prennent la douche ensemble.
L'un dit à l'autre :
Tu trouves pas que j'ai grossi de la bite ?
Non pourquoi ?
Car je rentre plus dans du 7 ans !
Ok je sors => #22
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#c4
#g3
oui, tu sors! #g6
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celle là je la trouve un peu poussée #g3
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celle là je la trouve un peu poussée #g3
#g8
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Qu'est ce qu'une blonde suspendue par les pieds ?
Une clé à pipe ! #k5
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tu ne te sers pas du cliquet alors ? #g4
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Qu'est ce qu'un neurone dans la tête d'une blonde ?
Une tumeur au cerveau !
Oula je sors #22
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Charles cadeau :
Un gars de la métropole s'installe en Corse et y ouvre un petit bistrot. Au petit matin, les deux premiers clients, aux allures louches et inquiétantes, arrivent. Ils demandent :
- Deux cafés avec deux croissants, vite fait!
Le lendemain et les jours suivants, ils reviennent en ne prononçant toujours que cette phrase :
- Deux cafés avec deux croissants, vite fait!
Le huitième jour, à leur arrivée, et croyant bien faire, le barman leur dit :
- Bonjour messieurs. Deux cafés avec deux croissants, vite fait, comme d'habitude ?
A ce moment, un des deux Corses sort son flingue et abat le barman.
- Eh, pourquoi t'as fait çà, Dominique, demande l'autre Corse ?
- Il commençait à en connaître un peu trop sur nous !
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#g3
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CHERCHE le Samsung qui prend feu c'est pour un cadeau merci
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#g3
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elle est vieille mais elle me fait encore rire ...
C'est Johnny qui se balade à St trop avec son fils David .......;
pres du port David voit une magnifique yacht ......
Oh ho papa comment il est beau le bateau ....
Johnny repond " Ah que non David c est pas un bateau , c est un yacht !!!! "
Ah ok ....... Comment ça s ecrit 'yacht " ?
la dessus Johnny regarde le yacht et reponds
Ah que tu as raison mon fils , c est un bateau !!!!
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une vieille dame m'a demandé le chemin le plus court pour l’hôpital, je l'ai poussée sous le bus.
même pas un merci
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on ne dit pas ménopause mais game-ovaire
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Définition de castra: chanteur hors paire
(dico de Baffie)
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Une fille dans un bar se plaint qu'elle n'a pas assez de seins.
un gars saoûl va la voir et lui dit :
- J'ai un bon truc pour tes seins. Prend du papier de toilette puis frotte toi entre les deux seins à chaque jour.
Ils vont finir par grossir.
La fille trouve cette idée ridicule et dit au gars :
- Franchement, me prenez-vouz pour une tarte! Comment est-ce que du papier de toilette peut faire grossir mes seins ?
Le gars répond :
- Ça a bien marché avec ton cul !
-
énorme !!! #g3 ... S'applique aussi aux hommes de plus de 50 piges pour rétablir la parité
-
Et celle la :
Toto se promène avec son père et ils s'arrête à un bar et prend une bière, Toto demande alors :
- Papa je peux prendre une bière, moi aussi ?
Et son père lui répond :
- Toto est ce que ton sexe arrive à ton cul ?
Et toto dit:
- Ben non !
Et son père dit:
- Ben voila ta réponse !
Apres son père prend un ticket à gratter que pour ceux qui ont de la chance.
Et toto dit:
- Papa je peux avoir un ticket que pour ceux qui ont de la chance et son père dit:
- Ok
Donc Toto gratte et gagne 10 000 euros
Et son père demande:
- Géniale Toto ont partage?
- Papa est-ce que ton sexe arrive à ton cul ?
- Ben oui
Alors Toto répond :
- Ben va te faire enculé !
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#g3
toujours très frais! bravo!
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oui c'est subtil .
de là à raconter ça lors d'un repas de 1 ere communion......... #l11
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A belle maman pendant le repas du dimanche #g9
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La légende raconte qu'un affreux dentiste conservait toutes les dents des patients qu'il arrachait...[/size]On l’appelait la bête du j'ai-vos-dents[/color]
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#g3 #g10
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Pépère se rend une fois de plus à la pharmacie pour chercher du "Viagra", la pharmacienne le reconnaissant lui dit gentiment :
Prendre du Viagra tous les jours peut vraiment être dangereux pour le cœur vous savez !
Et le petit vieux lui répond avec un air détaché :
Oh non !
C’est par pour le sexe madame, c'est juste que j'en ai assez de laver mes espadrilles...
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charmant #g6
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Super class' en effet!
Dans un registre un peu similaire:
C'est un petit vieux qui va chez le médecin et il lui dit.
- vous savez docteur a mon age je suis réglé comme du papier à musique: à 6h30 pipi à 7h00 caca et 8h je me lève.
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#g3
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+1 #g3
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Rigolez pas les mecs, votre tour viendra ! #g4
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Avec ce que j'ai fumé, m'étonnerait que je touche une retraite longtemps #g4 #g4
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Le couple de petit vieux ....
Elle lui offre une paire de Charentaise . Il les essaie en sortant de la douche .. alors elles te plaisent.? Oh oui repond t il .... regarde même ma zezette les regarde ....
Pffff j aurai du t offrir une casquette
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Un vieux couple devant leur miroir...
Lui => tu devrais te masser les seins pour qu'ils remontent un peu.
Elle => Inutile, ça ne marche pas, ça fait des années que tu t'astiques la nouille et elle pend toujours désespérément...
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toujours un vieux couple ..
le Mr est au lit a lire tranquille .....
Mme est nue devant le miroir et dis " ho lala j ai les seins qui tombent , j ai du bide ; ohlala que j ai des rides , j ai de gros genoux , et cette culotte de cheval , ho la la ça me mine le moral !!!! "
elle demande a son mari " Dis tu pourrais pas me dire un compliment ??? "
Lui " Tu as une bonne vue !!!"
-
Toujours avec les vieux:
Un petit de garçon dit à son père:
- Papa j'aime pas Mamie
- D'accord mais fini au moins tes petits pois.
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#g3 Richard!
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#L8 le mari dit a sa femme " pourquoi tu lis des livres de cuisine, tu c est pas cuisiner !!!! et la , elle lui repond " pourquoi tu lis des livres de cul , tu c est toujours pas baiser !!!! #k5
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j'ose une blage un peu décalée.
Un petit garçon dis à son pere:
- Papa, je peux jouer avec Mamie?
- Non laisse la tranquille
- S'te plait papa je peux jouer avec mamie?
- D'accord mais c'est la dernière fois que je la déterre.
#l3
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#j2
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c'est un Belge ( je n'y suis pour rien ) qui vient à Paris . Il a entendu dire que le putes à Paris elles sont sensationnelles .
Alors il va dans la bonne rue et là il y a plein de filles .
Il va voir la première,
- Bonjour madame combien vous prenez ?
-20 euros
- Ah ça est cher une fois !
-oui mais t'as une bière avec .
Il va en voir une deuxième,
-bonjour madame combien vous prenez ?
-20 euros
-Ah ça est cher une fois
- oui mais t'as une bière avec .
Et c'est dans toute la rue comme ça
Il arrive au bout de la rue et là il voit une vieille , comme ça le démange il se risque .
-Bonjour Madame combien vous prenez
-10 euros
- Ah ça ça est dans mes prix c'est d'accord
- et puis tu sais dis la vieille , c'est comme avec les jeunes , t'as une bière avec.
Ils montent l'escalier et la vieille se retourne et lui dit : je te préviens je n'ai plus d'orgasme
c'est pas grave qu'il dit le Belge , je suis pas difficile vous n'aurez qu'à me donner une Kronembourg
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Pour mieux comprendre l'informatique…!!!!
Petit rappel
1 Mo = 1 Méga-octet = 1 000 000 octets.
1 Go = 1 Giga-octet = 1 000 Mo soit 1 000 000 000 octets (un milliard d’octets)
Un spermatozoïde possède 37 Méga-octets d'informations ADN.
Il y a 100 millions de spermatozoïdes par millilitre de sperme.
Ce qui nous amène à considérer qu'une éjaculation représente un transfert d'environ 1 578 Go en 3 secondes.
Soit 526 Go en 1 seconde, c'est à dire: 8 000 fois plus qu'une connexion USB 2 et dix mille fois mieux que la fibre optique !!!
Comme le dit une amie, qui a l'art de la formule :
" Nom d'une pipe ! Ça fait beaucoup d'informations à avaler d'un seul coup ! "
Enfin de l'informatique à la portée de toutes les bourses
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#g3 #g3
sinon techniquement :
1 Mo = 1048576 octets, faut refaire les calculs #g2
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#g3 #g9
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Pour certains ici ...
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#g9 #g9 #g9 #g9 #g9 #g9
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#g3
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#g3 #g3 #g3 #g9 #g9 #g9
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Pour certains ici ...
ils ont le même en auvergne pour croc ...
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#h4 #h4 #h4
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Aller une petite :
Qu'est ce qu'un grain de beauté sur les seins d'une blonde ?
........
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une tumeur au cerveau ???
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Correct ! #l7
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#h6 #h6 #h6 #g2
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dans le meme genre ....c'est une blonde qui sort de chez son medecin .........
et se dit ..."" heu Scorpion ou sagitaire ???"" ha j ai deja oublier
du coup elle fait demi tour et va revoir son docteur ...
"" excusez moi docteur vous m aviez dit Scorpion ou sagitaire tout a l heure ???"
le docteur lui reponds " Non je vous avais dit CANCER "
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Funny commercial: where is my chips? (http://www.youtube.com/watch?v=kkqHpHV5Azk#)
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Oui elle est bien celle-là aussi #g6
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Un homme d'affaires saoudien doit partir quelques jours en voyage à l'étranger.
Il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, lui laisse quelques consignes et lui demande de l'appeler au moindre problème...
– Oui Monsieur, toi pas faire de soucis.
Au bout de trois jours, n'ayant pas eu de nouvelles, il lui passe un coup de fil.
– Salut, Saïd, comment ça se passe ?
– Tout va très mal monsieur !
– Ah bon ? Comment ça mal ?
– Le manche de la pelle, il est cassé...
L'homme d'affaires pique un coup de sang :
– Bon Dieu, Saïd, tu m'as fichu la trouille ! Tu me dis que tout va mal parce que le manche de la pelle est cassé ?
Mais, pris de remords, il se dit que le bon Saïd pourrait se froisser et il tente de calmer le jeu :
– Bon, alors, explique-moi, Saïd : c'est arrivé comment ?
– Quand moi enterrer chien.
– Mon chien, que j'aime comme un fils ? Il est mort ? Mais comment ?
– Lui tombé dans piscine !
– Mais Saïd, c'est un Terre-Neuve ! Ces chiens savent nager ! Comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ?
– Pas d'eau dans piscine, lui tombé et lui mort...
– Pas d'eau dans la piscine ? Mais on l'a nettoyée la semaine dernière et on l'a remplie pour l'été !
– Eau prise par pompiers pour éteindre incendie.
– L'incendie ? Quel incendie, Saïd ?
– Incendie dans maison.
– Dans la maison ? Mais c'est arrivé comment ?
– Une bougie était près tenture à côté du cercueil de madame Maman et tout a brûlé.
– Comment ça, un cercueil ? Ma mère est morte ? On a fêté dimanche ses 70 ans et elle était en pleine forme !
– La nuit dernière, elle pas pouvoir dormir. Elle allée demander pilule à votre femme et elle trouvé votre femme dans lit avec meilleur ami.
Elle faire infarctus et elle morte...
– Quoi ? Mais c'est insensé Saïd, je m'absente trois jours et c'est pour apprendre que mon chien est mort,
ma mère est morte, ma maison a brûlé et ma femme me trompe avec mon meilleur ami ?
– Tu as raison : tout va mal !
– Il n'y a vraiment rien de positif aujourd'hui dans les nouvelles pour me remonter un peu le moral ?
– Si, si, patron... Vous souvenir que l'autre jour, vous faire test pour Sida ?
– Oui.
– Voilà.. voilà.......Ça c'est positif !
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#g3 #g3 #g3 #g3
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Allez encore des blagues #g9 #g9 #g9
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deux cagoles marchent dans la rue
la première s'écrie "attention ! une merde de chien sur le trottoir !
la deuxième : oh non ! je vais encore marcher dedans...
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#d1 #d1 #g3
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En tant que blonde issue d'une famille de blondes je valide #g3 #g3 #g3
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Pour Charles
Dans cette famille corse, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment très fainéants...
Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle.
Le père lance :
- C'est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire...
La fille rétorque :
- Je l'ai faite le mois dernier.
Et la mère dit à son tour :
- Oh hé ! Moi je fais la cuisine...
Au bout d'un moment, le père a une idée :
- Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la vaisselle !
La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce.
Dehors, Le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait "Couic-couic" à chaque tour de roue.
Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte :
- Bonsoir !
- ...
Un peu surpris par le silence, il se met à table à côté de la fille. La mère sert la soupe...
- Fameuse votre soupe !
Toujours aucune réponse. Quoi qu'il dise, personne ne lui répond. Il se dit que ce n'est pas possible et qu'il doit faire quelque chose pour les faire réagir. Et Hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée.
Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus. Il se dit "Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ?".
Alors il soulève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et lui fait l'amour. Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger sans que quiconque ne dise un mot.
Le jeune homme explose :
- C'est pas possible, vous êtes une bande de fous !
Dire que j'ai failli épouser votre fille ! Il sort, enfourche son vélo et s'en va. "Couic couic couic".
- Quelle bande de fous ! "Couic-couic". Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien ! Couic-couic".
Tiens ! J'aurais baisé la mère, ils n'auraient rien dit non plus ! "Couic-couic"... La mère ?
Hop, il fait demi-tour, et couic couic couic il est de retour ! Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et re-belote.
Puis il ressort avec un rire dément... "Couic-couic"
- Quelle famille !!! "Couic-couic". Quelle foutue soirée !
"Couic couic couic "ET CE VELO QUI FAIT UN BORDEL DE BRUIT !!!
"Couic-couic". J'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose,ce couic-couic me rend dingue !
Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à la cantonade :
- Vous n'auriez pas du lubrifiant ??
Alors le père se lève :
- OK, OK... Je fais la vaisselle..
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#g3 #g3 #g3 #g8 #g8
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#g3 #B6
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Ca se passe pendant la guerre , la plus belle , la dernière .......
un gars entraîne une fille sur la plage la nuit , il 'emmène derrière les rochers et commence à la câliner .
Soudain il a l'impression d'entendre du bruit , il regarde au dessus des rochers et vois une patrouille allemande s'approcher .
Il se cache et dit à la fille : les schleus , les schleux !
Et la fille de lui dire : Ah non ! il est plein de sable
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#g3 #g3 #g3 #g3 #g9 #g9 #g9
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#g3
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c'est un gars qui s'est fait arracher un bras , la médecine étant ce qu'elle est on lui greffe un bras bionique
Le gars se rééduque et va sortir . Le chirurgien lui dit: votre bras va vous obéir scrupuleusement il fera exactement ce que vous lui commandez ;
Par exemple si vous lui dite BOIRE il va vous donner à boire , si vous lui dite GRATTER LE DOS il va vous gratter le dos .
Le gars rentre chez lui et a soif , il dit BOIRE et son bras lui donne à boire .
Evidemment dans sa tête il cogite . IL dit PISSER et son bras le fait pisser......
Il cogite encore....il se dit si je lui dit PETITE BRANLETTE ......il essaie
Et le bras lui fait une petite branlette
c'est extraordinaire ! GROSSE BRANLETTE ça marcheeeeeeee
ET le gars en pleine jouissance crie ENCULE ......
puis, surpris OH NON D'UNE PIPE !
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C est pendant la guerre en Bosnie ... Un casque bleu attend la relève .... Un quart d heure de retard .... Une demie heure ... Et la le gars arrive le sourire au lèvre tranquille . L autre l engeuele ... Attends j étais aller dans une cave pour faire un besoin .....et la je trouve une fille ...alors je l ai prise devant , derrière ... Dans tous les sens .....
Et elle était belle ,? Lui demande l autre
Je sais pas elle avait plus de tête
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#22 #g3
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lorsque la foudre tombe sur un bossu est ce que ça le fout droit?
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#g3
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Un gars un peu con monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule.
Le mec remarque que la femme ne porte pas de culotte et comme il n'avait jamais vu de minou de sa vie il ne peut s'empêcher de fixer l'entre jambes de la jeune femme.
Soudain elle lui dit:
- Je vois que vous regardez mon vagin...
- Heuuu... Désolé, mais c'est plus fort que moi... J'en ai jamais vu alors j'en profite...
La femme lui dit:
- Maintenant, regarde attentivement, je vais te faire un clin d'oeil.
Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d'oeil, le mec est stupéfait.
La femme lui dit:
- Regarde à nouveau, je vais te faire un bisou.
A nouveau elle fait une contraction musculaire et le vagin imite une bouche donnant un baiser. Le mec est complètement impressionné, il reste là et regarder la bouche grande ouverte, il n'en revient pas...
Puis la femme lui dit:
- Allez, viens ici... Assieds-toi à côté de moi et mets moi 2 doigts.
Le gars con comme un pied lui répond:
- Quoi, vous savez aussi siffler ?
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#g3
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Deux amants
Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et, tout d'un coup, il demande:
Dis donc, chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
Oui, bonjour mon chéri ... Bien mon chéri ...
D'accord mon chéri ... A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
C'était mon mari. On a une heure de plus.
Ah oui, comment ça?
Il est en train de jouer au tennis avec toi.
-
très bon
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c'est le cul de jatte manchot qui arrive à la piscine, le maître nageur l'interpelle
-vous êtes sûr de savoir nager?
-ben oui sans problème
le gars se jette à l'eau commence à enchaîner les longueurs sous l'oeil attentif du maître nageur quand tout à coup il coule comme une clé à molette.
le sauveteur le récupère et le ramène sur le bord, lui demande
-et alors? que s'est il passé?
-ben t'as jamais eu une crampe à l'oreille!
-
#g3 #g3
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une femme téléphone à son mari un peu fâchée
-où es tu? t'es encore au bistrot? t'es parti depuis ce matin!
-euh chérie tu te souviens la bague que tu avais vue il y a 15 ans et qui te plaisait tant?
- ....oui
-tu te souviens de la bijouterie?
la femme émue la larme à l’œil reste sans rien dire
-eh bien je suis dans le bistrot juste à côté
[size=78%] [/size]
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La Belgique entraîne depuis de longs mois un spationaute en vue de sa prochaine mise sur orbite: régime alimentaire, draconien, entraînement physique intense, lever tôt tous les matins, abstinence sexuelle absolue, et cette putain de fusée qui ne veut jamais décoller.
Aussi un matin le brave et unique membre d’équipage craque et décide de rester au lit. Comme il ne veut pas risquer de se faire mettre à la porte il décide d’envoyer Janik son épouse à sa place.
– Mais chéri tu n’y penses pas !
– Mais si je t’assure en plus avec le scaphandre personne ne verra que ce n’est pas moi ! de toute façon la fusée ne décolle jamais.
L’épouse se laisse convaincre et évidemment ce jour là, la fusée part. Janik fait 70 fois le tour de la terre et amerrit au large d’Ostende, complètement groggy . Elle se réveille allongée sur une table, la combinaison défaite jusqu’au nombril, avec au dessus d’elle un type qui lui masse violemment les seins de haut en bas. Elle dit au gars:
– Mais, mais qu’est ce que vous faîtes ????
– Vous inquiétez pas mon commandant, on va vous les faire redescendre…
-
A la pharmacie
-bonjour c'est pour un déo svp
- un déo à boules?
- euh non pour les dessous de bras
et pour piègé, comme je le dis toujours, le Belges ne sont jamais que des gaulois #g2
-
#g3 pour le déo
-
+1 #g3
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!
A un poste frontière belge ,
deux "lumières en uniforme" discutent pour passer le temps , en
attendant quelqu’un à contrôler éventuellement…
> > > > Un véhicule s’approche ; un des deux douaniers
> > > > fait deux pas vers le poste de contrôle et
> > > > aperçoit un noir au volant d’une voiture immatriculée en Belgique
> > > > Il fait signe au conducteur de s’arrêter puis lui demande ses papiers
> > > > En les examinant , il prend un petit air satisfait et dit :
> > > > Hé bien d’où viennent ces papiers ?
> > > > - De la préfecture , lui répond le black un peu courroucé
> > > > - Dites , mon garçon , on ne me la fait pas à moi !
> > > > Sur vos papiers il y a d’écrit que vous êtes belge -
> > > > - Oui , Monsieur , je suis Belge
> > > > - Arrêtez de vous foutre de moi , je vois bien que vous êtes noir .
> > > > - Parfaitement Monsieur, je suis Belge et je suis noir , dit le gars de plus en plus en plus énervé
> > > > C’est ça , oui mon garçon , et je dois vous croire ?
> > > > Mais oui , enfin , puisque je vous le dis !
> > > > Et en criant , le type dit haut et clair
> > > > Je suis noir, je suis Belge et je suis Wallon
-Il y a tant de conviction dans les propos de ce brave type que , pris d’un doute , le douanier va voir son collègue et lui demande
> > > > - Tu y crois , toi , qu’il y a des Belges, Wallons et noirs ?
> > > > -Tu sais , dit l’autre douanier , il ne faut plus s’étonner de rien : j’ai vu un reportage sur ARTE , il paraît qu’ il y a des Flamands roses ...
Alors pourquoi pas des Wallons noirs....?
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Un p'tit vieux s'en va au bordel pour s'offrir un p'tit plaisir.
La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout. > > > > > Sûre d'elle, la fille lui dit : - "Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses... > > > > > Je vais te rappeler le bon temps..."
> > > > > > > > > > Le p'tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre. > > > > > > > > > > > > > > > - "Qu'est-ce que tu fais là, espèce de folle !", dit le vieux monsieur fâché. > > > > > > > > > > - "Ne t'en fais pas, pépé... je vais te faire l'amour toute la nuit, et demain matin, tu auras tant perdu de kilos avec mes folles étreintes... que tes vêtements seront trop grands pour toi !" > > > > > La fille se déshabille à son tour... Alors le p'tit vieux prend ses affaires et les jette par la fenêtre ! > > > > > > > > > > - "Hé ! Qu'est-ce que tu fais là, pépé ?" [size=78%]- "T'en fais pas, le temps que je bande... la mode aura changé... !!![/size]
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#g3 #g8 #g9
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#g6 #B6
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Le téléphone portable, une puissante médecine !
Une dame qui aimait beaucoup les chiens, accepta de s'occuper du chien de ses voisins en leur absence.
Sa chienne était en chaleur, mais elle pensait garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.
Or le premier soir, alors qu'elle commençait à s'endormir, elle entendit du bruit et des gémissements.
Elle se précipita en bas de l’escalier, et trouva le chien et sa chienne accouplés.
Comme elle n'arrivait pas à les séparer, et malgré l'heure tardive, elle saisit son portable et appela le vétérinaire qui décrocha en ronchonnant.
Après avoir écouté la dame, il lui donna le conseil suivant :
- Coupez la communication et placez le téléphone près des chiens. Je vais vous rappeler et le bruit de la sonnerie fera perdre son érection au mâle. Il sera ainsi en mesure de se retirer.
Un peu interloquée, la femme demanda :
- Vous êtes sûr que ça va marcher ?
-Sûr et certain ! Ça vient juste de fonctionner pour moi.
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« Le bateau c'est la liberté,
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#g3
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Très bon ! #B6
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c'est la gonzesse qui rencontre un mec et lui raconte ses petits déboires avant de passer à l'acte:
les mecs ne restent pas avec moi car j'ai la foufoune qui sent très fort l'oignon et ça les fait fuir.
le gars (emballé car la fille est pas vilaine du tout) : ça tombe bien je n'ai plus d'odorat.
ils commencent leur petites affaires d'un coup le mec : wouah c'est vrai que c'est comme un oignon.
m'enfin dit la fille tu m'as dit que t'avais plus d'odorat.
oui mais j'ai quand même les yeux qui pleurent
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Ah ben bravo!!!!
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M et Mme Tutor ont une fille
Comment s'appelle t-elle ?
Janine...
parce qu'en verlan c'est Tortue Ninja #g6
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#g3
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La grand-mère, la mère et la fille sont à la maison quand soudain la porte vole en éclats.
Un voleur se précipite à l'intérieur...
Le voleur : Tout le monde se couche à terre !
La fille : Ma grand-mère également ?
Le voleur : Quand je dis tout le monde, c'est tout le monde.
Le voleur : Bon, à présent déshabillez-vous toutes !
La fille : Ma grand-mère aussi ?
Le voleur : Quand je dis tout le monde, c'est tout le monde.
Le voleur : Bon, maintenant je vais toutes vous ligoter !
La fille : Ma grand-mère aussi ?
Le voleur : Quand je dis tout le monde, c'est tout le monde.
Le voleur : Très bien ! Je vais maintenant toutes vous violer !
La fille : Ma grand-mère aussi ?
La grand-mère : Quand monsieur dit tout le monde, c'est tout le monde
Il pleuvait à verse ce jour-là, et une grande flaque s'était formée devant la winstub d'Oberschaeffolsheim le Haut.
Un vieillard alsacien était là, sous la pluie, avec une canne et une ficelle pendue dans la flaque.
Un touriste, parisien de surcroit, touché par ce qu'il voyait, l’approcha et lui demanda ce qu’il faisait là, sous cette pluie battante :
«Je pêche » répondit le vieil alsacien, tout simplement.
Pauvre bougre, pensa le brave touriste parisien, qui invita aussitôt le vieillard à l’accompagner dans la winstub pour se sécher au chaud et prendre une boisson.
Alors qu'ils buvaient leur gewürztraminer à petites gorgées, le gentil touriste, pensant faire plaisir au vieillard, lui demanda, un peu ironique :
" Et alors, vous en avez attrapé combien, depuis ce matin ? "
" Vous êtes le huitième " répondit le vieil alsacien, avec un grand sourire.. "
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connaissez vous la différence entre un rappeur et un campeur?
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Ha non ... #f9
Le campeur campe, le rappeur rappe ? #g6
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Ha non ... #f9
Le campeur campe, le rappeur rappe ? #g6
Et Flo flotte ?
#g3
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#g3
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#g8
Bon y en a un qui monte sa tante, et l'autre il nique sa mère !? #l11
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#g8
Bon y en a un qui monte sa tante, et l'autre il nique sa mère !? #l11
Parle pas de cul, tu vas attirer "Piégé" #g6
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Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées.
Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.
En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...
L'homme l'interrompt :
Mais, quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser....
Pour vous ce sera la même chose !!!
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#g3
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#g8
Bon y en a un qui monte sa tante, et l'autre il nique sa mère !? #l11
Oui, plus précisément, le rappeur nique sa mère et le campeur démonte sa tente.
Je trouvais que fin aout, c'était de circonstance.
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une petite pour C pas fo
La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m’a toujours sidéré.
Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit:"Non, mon amour, je ne me sens pas bien…" Puis elle ajouta:
"Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! »
A mon regard ébahi, elle enchaîna:
"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je te fais au lit. »
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je me rendormis.
Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle. Après un déjeuner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention.
Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu’elle prendrait bien les deux. A l'étage suivant se trouvait le rayon chaussures. Une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l’œil, hop, dans le panier! Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulu me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis… Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit: "Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand?"
Je répondis:
"Non, mon amour, on ne passe pas à la caisse, je ne me sens pas bien... »
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je dis alors: "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n’es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutais: "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et
non pour ce que je t'achète !"
A défaut d'orgasme, putain, que ça fait du bien !…….
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#g3
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#B6
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pour les funérailles de Mireille darc
[/size]les grands blonds sont priés de mettre une chaussure noire[/size]
[/size]
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Pour vous les papis du forum ...
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Des maths à la portée de tous :
Je ne résiste pas au plaisir de vous transmettre ces calculs de la plus haute importance. > 1 Mo = 1 Méga-octet = 1 000 000 octets. > 1 Go = 1 Giga-octet = 1 000 000 000 octets (un milliard d’octets)
Un spermatozoïde possède 37 Méga-octets d'informations ADN.
Il y a 100 millions de spermatozoïdes par millilitre de sperme, ce qui nous amène à considérer qu'une éjaculation représente un transfert d'environ 1578 Go en 3 secondes... soit « 526 Go en 1 seconde »...soit 8 000 fois plus qu'une connexion USB 2 et mieux que la fibre optique !
Comme le dit une amie qui a l'art de la formule rapide :
" Nom d'une pipe..... ça fait beaucoup d'informations à avaler d'un coup ! "
Enfin de l'informatique à la portée de toutes les bourses !
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c'est une femme un peu portée sur le sexe qui est mariée à un marin .
Celui là bien sûr est absent pour plusieurs semaines et ça la démange.....
Un jour elle parle de ça à sa copine qui est mariée aussi à un marin . Celle là lui explique que dans la boutique là-bas , là où les rideaux sont toujours fermé on pourrait l'aider .
Elle se décide et pousse la porte discrètement et explique son cas . Le vendeur lui propose un bel objet et qui à bien faire elle prend la taille au dessus .
Le soir , impatiente elle essaie l'objet .......
le lendemain matin , furieuse , elle attend l'ouverture de la boutique , celle -ci ouvre , la fille se précipite , attrape le vendeur par le cou et lui dit
ESPECE DE MENTEUR , VOUS M'AVEZ BIEN DIT QUE CA REMPLACAIT UN HOMME ,
ben oui pourquoi ?
MENTEUR ! CA M'A FAIT TOMBER TOUS MES PLOMBAGES
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Il m'en est arrivé une bonne hier soir...[/size]En sortant du café (pour une fois pas trop tard), je file chez moi.En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très, très sexy, et elle tenait deux petites cordes en velours...Elle me dit :-Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après..."
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Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes.
Et ce matin elle me fait la gueule...
Les femmes alors, jamais contentes![/color]
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#g3
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MA VOISINE
Elle est célibataire, elle habite en face de chez moi.
Je la vois tous les jours rentrer du boulot
Hier soir, je l'ai vue traverser la cour et frapper chez moiJe lui ai ouvert la porte et elle m'a dit :
"Je viens de rentrer, j'ai le feu aux fesses, j'ai très envie de faire la fête,
boire des canons, et faire l'amour toute la nuit, avez vous des plans pour ce soir ?"
Je lui réponds : “je suis libre” !
Elle me dit : Super, vous pouvez garder mon chien ?
C'est con DE DEVENIR VIEUX
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#g3
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#g3 #B6
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#g3 #g6 #g8 #B6
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Voici quelques véritables mots d'excuses fournies par des parents d'élèves : Chère école :
[/size]Veuillez excuser Kévin pour ses absences les 28, 29, 30, 31, 32, et aussi 33 janvier.[/color]
[/size]Veuillez excuser Mélissa pour son absence hier. Elle était au lit avec des spasmes dans la bouche.[/color]
[/size] Veuillez excuser Hector d'avoir été absent hier. C'était la faute de son père.[/color]
[/size] Christian ne sera pas à l'école la semaine prochaine parce qu'il a une crise de lapin-dicite. [/color]
[/size]Veuillez excuser Valérie. Elle e[/color][/size]st sous le docteur pour son traitement.[/font]
[/color][/size] Florian était absent à l'école hier car il a s'est fait retirer des Vertus plantaires.[/font]
[/color][/size] Pour raison médicale, mon fils ne pourra pas participer aux cours d'éducation physique cette année. Veuillez l'exécuter. [/font]
[/color][/size]Jérôme était absent hier car il avait mal au ventre. Il a aussi vomi tous ses boyaux.[/font]
[/color][/size]Veuillez excuser Brandon pour hier : il avait la diarrée (rature sur le mot) la diharée (rature) la chiasse.[/font]
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#g3
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Là-dessus j'en connais un rayon ! Tous les jours je commence ma journée avec des mal les dents mal les pieds mal le ventre règle diarrhée vomissements…
J'ai même eu un jour un zizi coincé dans la fermeture éclair ! #g3
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Faut pas se moquer !
Ça fait un mal de chien !!!
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Ha bon !? #g8
Est ce qu'on se coince les miches nous les filles ? #b1
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On va dire que geometriquement parlant, c'est plus difficile pour vous #g6
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Ben faut déjà avoir les miches qui se cassent grave la gueule pour les coincer dans sa propre braguette #g3
Ou alors c'est celle de quelqu'un d'autre #g6
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Les deux époux, plus tout jeunes, se sont équipés chacun, depuis peu, d'un téléphone portable.
Ils viennent tout juste d'apprendre l'usage des SMS (ou "Texto" pour certains)
Madame est plutôt du genre romantique, alors que Monsieur est plutôt très terre à terre...
Un après midi, alors qu'elle est partie prendre le thé chez une amie, elle décide d'expérimenter les fameux SMS.
Elle envoie à son mari un message tout à fait dans son style, c'est à dire plutôt romantique :
"Si tu dors, envoie-moi tes songes,
Si tu ries, envoie-moi ton sourire,
Si tu grignotes, envoie-moi un petit bout,
Si tu es en train de boire, envoie-moi une gorgée,
Si tu pleures, envoie-moi tes larmes,
Bisous.
<<<<<<<<
<<<<<<<<
Le mari lui répond :
"Suis aux chiottes,
J'fais quoi ? "
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Il pourrait lui envoyer une douce fragrance fleurs d'anus ... #b1
C'est poétique ça ! #g2
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#g3
fin et aérien!
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La prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.Sur ce le petit Paul crie :- Mlle, vous avez des poils sous le bras... !Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée.Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :... ... ... ... - Mlle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras !Là dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.Le lundi, la prof un rien énervée, laisse tomber la craie. En la ramassant elle entend Paul crier :- Salut, avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances
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Proverbe alcoolique du jour !!
Tout travail mérite sa bière
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#g3 #g3
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Il pourrait lui envoyer une douce fragrance fleurs d'anus ... #b1
C'est poétique ça ! #g2
Pub Fox Sports : l'homme et le foot (http://www.youtube.com/watch?v=1ir4SkwIvUM#)
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- Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention. Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin ![/size]Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante : - Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.Le chauffeur répond : - Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans,j'ai conduit un corbillard[/color]
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#g3
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#g9 #g3
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#B6
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Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre : Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.
Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.
Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit. Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte. Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation. Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : zéro ! rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!
- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés,
de monter dans la voiture et de démarrer ??
- « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps
que les autres puissent partir tranquillement !... »
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#g3
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#g8
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c'est SAM 2.0 #g3
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Bien joué ! #B6 #g8
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https://www.google.fr/url?sa=i&rct=j&q=&esrc=s&source=images&cd=&cad=rja&uact=8&ved=0ahUKEwjG3OzDpfzWAhVI6xoKHQqICloQjhwIBQ&url=https%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3Dp36H4GlFCjs&psig=AOvVaw36vkK__r-GjtBhT6qo6RNY&ust=1508488970875697 (https://www.google.fr/url?sa=i&rct=j&q=&esrc=s&source=images&cd=&cad=rja&uact=8&ved=0ahUKEwjG3OzDpfzWAhVI6xoKHQqICloQjhwIBQ&url=https%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3Dp36H4GlFCjs&psig=AOvVaw36vkK__r-GjtBhT6qo6RNY&ust=1508488970875697)
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#g3
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sais pas si c'est le bon endroit pour poster ça mais je me suis pissé dessus en regardant. Enjoy #g2
Scooter électrique boosté - YouTube (http://www.youtube.com/watch?v=ScGCwieRzww#)
PS on dirait Maurice #f9
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#g3
je veux le meme!!
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et en plus il va prendre une prune parce qu'il fout des papiers par terre
Un brésilien valide se gare sur une place handicapé..... et voilà ce qui lui arrive! (http://www.youtube.com/watch?time_continue=69&v=9KAnW7J0dPU#)
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ACTUALITE BRULANTE
Dis, mon fils, il faut que je te parle ! Ce soir, après la noce, tu vas rentrer dans ta maison avec ta femme. Il faut que je t'explique certaines choses.
- Oui, Papa
Premièrement, tu vas prendre ta femme dans tes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Catalan c'est fort !
- Bien, Papa
Ensuite, tu vas aller prendre une douche, parce qu'un Catalan, c'est propre !
- Oui, Papa
Puis, tu reviens dans la chambre tout nu, parce qu'un Catalan, c'est beau !
- C'est vrai, Papa
Là, tu vas regarder ta femme dans les yeux, parce qu'un Catalan, c'est fier !
- Oh oui, Papa
Enfin, tu t'occupes de ta femme toute la nuit, parce qu'un Catalan, c'est amoureux ! Tu m'as compris, mon fils ?
- Oui, Oui, Papa
Et la noce se passe joyeusement.
Le lendemain, le Père rencontre son fils dans le village :
- Alors, mon fils, comment s'est passée cette nuit ?
- Oh très bien Papa. Tout d'abord j'ai pris ma femme dans mes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Catalan c'est fort ! Ensuite, je suis allé prendre une douche, parce qu'un Catalan, c'est propre !
Après, je suis revenu dans la chambre tout nu, parce qu'un Catalan, c’est beau, et j'ai regardé ma femme dans les yeux, parce qu'un Catalan, c'est fier !
Après, j'ai embrassé ma femme partout, parce qu'un Catalan, c'est amoureux
C'est très bien, mon fils, et après ?
- Après ....... je me suis masturbé parce qu'un Catalan, c'est autonome et indépendant !
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#g3
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#g8
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deux mecs viennent d'acheter une boutique et sont en train de la répaer
il n'y a rien dans le magasin que les deux mecs en train de se prendre un café
L'un dit à l'autre : tu vas voir il y a bien quelqu'un qui va demander ce qu'on vend
il n'a pas fini de dire ça qu'une petite Mémé passe la tête et dit: qu'est ce que vous vendez ici ?
l'un des gars dit : des trous du cul
et la petite Mémé de dire : he ben ça marche bien il n'en reste plus que deux
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#g8 #g8 #g8
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Un couple arrive dans une station de ski et demande :
- Bonjour, nous voudrions prendre des leçons mais nous souhaitons avoir le même moniteur que l'année dernière, est-ce possible ?
Le type à l’accueil leur répond:
- Pas de problème, connaissez vous son prénom ?
Le couple échange un regard gêné avant de répondre ceci :
- Et bien justement non, nous n'avons jamais su comment il s'appelait, nous savons juste qu'il possède une caractéristique extrêmement rare...
Le type à l’accueil leur répond :
- Ah oui ?
Et laquelle ?
Nouveaux regards gênés avant que le couple se décide enfin à répondre:
- Et bien comment dire ?
Euh !
Et se décidant enfin:
- il a deux anus...
Le type au guichet fronce les sourcils avant de leur demander :
- Comment ça deux anus ?
Comment vous pouvez savoir ça ?
Et le couple de lui répondre avec un grand sourire:
- Et bien l'année dernière, partout ou nous allions, tout le monde s'écriait à notre arrivée : " Tiens, voila le mono avec ses deux trous du cul"...
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#g3
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un
ben qu'est ce que tu fais jour un père surprend sa fille avec un gode ,
ben pourquoi un gode et pas un mec ?
la fille lui explique qu'un gode c'est mieux qu'un mec .
Le lendemain la fille surprend son père en train de boire l'apéro avec le gode sur la table.
Ben papa qu'est ce que tu fais avec mon gode ?
ben tu vois je prends l'apéro avec mon gendre.....
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#i6 #g3
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#f9
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il n'y a pas que les fiatous
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#g3
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#B6
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Un enfant joue au train électrique dans son salon.
-TCHOU TCHOU Gare de Montpellier, gare de PD...
-TCHOU TCHOU Gare de Lyon, gare des cons...
-TCHOU TCHOU Gare du Var, gare des connards...
Sa mère, lassée par tant de vulgarité, le puni dans sa chambre mais le laisse sortir trois heures plus tard en levant la punition.
Le sale gosse retourne à son occupation comme si de rien n'était...
-TCHOU TCHOU Gare de Montparnasse, trois heures de retard à cause d'une connasse...
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#g3
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Connais-tu la différence entre St Nicolas et Johnny ?
Et bien Johnny tu peux faire une croix dessus.
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Ha bon il est mort !? #l11
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(https://media.koreus.com/201711/tout-johnny-coffet.jpg)
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Putain, la Harley rentrera jamais...
#g3
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IL faut se faire Halliday que Jauni est parti !
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vous pourriez au moins respecter le chagrin de ses milliers de gens qui sont resté très digne tout au long des obsèques de notre Monsieur Johnny Halliday national .
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oups, ça n'a rien à voir:
"on peut rire de tout, mais pas avec n'importe qui"
edit:
et je reste désolé, si ça a pu te faire de la peine!
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on peut très bien être peiné et avoir de l'humour , ce n'est pas incompatible .Et puis hein .......chacun ses idoles #l11
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n'empeche qu 'en Asie , ils le peurent aussi ...Ils sont tous à faire des défilés .... tous pleurent Johnny .
Car on n oublis que notre JOJO nationnal est l'idole des jaunes.
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#g8
Et franchement pour moi un type qui ne respectait pas les belles mécaniques ça me défrise ! Flinguer une Miura et tant d’autres c’est pas cool . #b7
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Flinguer une Miura et tant d’autres c’est pas cool . #b7
c'est comme Paul walker, flinguer une Porsche comme ça, ça mériterait le bûcher!!
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oh t'as fini toi; ON NE TOUCHE PAS A JOHNNY WALKER.
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#g3 #g10
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Pour ne pas blesser les fans de Johnny, tu peux nous refaire la même avec l'intégrale de Jean D'Ormesson dans un seul coffret #g6
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ça me rappel une vieille histoire .
C est Johnny et David qui se balladent sur le port de ST Trop .
David - "" Papa , Papa tu as vu les jolis bateaux ??? "
JOJO - "" Heu Aque David , on ne dit pas des bateaux , on dit des yachts !!!! ""
????
David - "" Ah bon .... et comment ça s'ecrit des yachts ??? ""
JOJO - ( réflechissant ) " Ah que tu as raison , c'est des bateaux !!!! "
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Johnny Haliday enfant à l'école...
la maitresse demande à toute la classe de faire une phrase avec le mot "hameçon"tous les enfants réfléchissent un moment...
puis jérôme lève la main pour demander la parole...
"vas-y jérôme!..." dit la maitresse"
hier,je suis allé à la pêche avec mon oncle,j'ai accroché un vers à mon hameçon pour essayer d'attraper des truites..."
"bravo" dit la maitresse"très belle phrase,suivant...
"johnny lève sa pince...
"vas-y!..." dit-elle"
hier,a que... j'ai acheté des bottes avec ma meums...aque hameçon trop ptites..."
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#g3
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j'ai rien pu lire mais je fais confiance à Tony, donc #g3
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Moi j'ai copié sur "word" et c'est bon #g3
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j'ai rien pu lire mais je fais confiance à Tony, donc #g3
#g3
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J'ai corrigé le post de Tony, pour éviter les noeuds au cerveau a tous le monde
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ai acheté des bottes avec ma meums...aque hameçon trop ptites.
j'ai rien compris jusqu'à je lise à haute voix
ai acheté des bottes avec ma meums...a ( espace ) que hameçon trop ptites. #g2
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Ha que vous avez le cerf-volant les gars ! #g4 #l11 #g8
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Un colonel sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante.
Un beau matin, comme il lui dicte le courrier, la mignonne s'aperçoit que l’officier supérieur a sa braguette ouverte.
Elle rougit, ne sachant comment l'informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée.
"Colonel, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte."
Plongé dans la concentration requise par l'importance du courrier auquel il doit répondre, le colonel entend la belle enfant,
mais ne saisit pas la portée de sa remarque.
Cependant, en fin de matinée, son regard tombe sur le corps du délit et, tout à coup, la lumière se fait!
Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l'interphone et lui dit, finaud:
"Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la porte était ouverte, n’auriez-vous pas
également remarqué une sentinelle au garde-à-vous?"
"Non, colonel", rétorque la belle enfant. "Tout ce que j'ai vu, c'est un ancien combattant assis sur deux sacs de couchage. »
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Ha ha ha ! #g8
Chez les Bodin’s on dit :
Ferme la porte de la cave les patates vont geler !
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Dans le SUD l'on dit , eh !con ferme le zip le mistral va rentrer
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Moi, je dis "on a jamais vu un oiseau mort tomber d'une cage ouverte, mais ferme au cas où" #g3
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#g3
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qu'est-ce qu'on dit à un mec qui a deux yeux au beurre noir ?
plus rien, on lui a déjà dit deux fois
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la blague précédente me fait penser à ça:
http://youtu.be/kOxxBToExWo (http://youtu.be/kOxxBToExWo)
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#g8 #g8 #g8 !
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qu'est-ce qu'on dit à un mec qui a deux yeux au beurre noir ?
plus rien, on lui a déjà dit deux fois
tu sais comment on appelle une femme qui refuse de faire des fellations ???
Bah si elle refuse , pourquoi veux tu l appeler ??
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il en manque "un bout", si j'ose dire! #g6
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si la cage est ouverte c'est que le fauve est pas dangereux
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qu'est-ce qu'on dit à un mec qui a deux yeux au beurre noir ?
plus rien, on lui a déjà dit deux fois
c'est pas à cause de cette blague que l'animateur tex s'est fait virer?
sauf que lui avait dit une femme à la place d'un mec
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Oui, c'est ça. La blague etait toute pourritte et macho, mais bon, un peu surpris que l'on vite un mec pour ça. ( je n'ai jamais vu son émission )
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Maintenant avec les réseau sociaux, tout le monde s'offusque pour tout, oubliant que c'est juste une blague, de l'ironie, a prendre tel quel. Ca n'étais pas forcement judicieux, ni de bon gout, à faire sur leur programme familliale sur le couple, mais ça reste une blague.
Bientôt on ne pourra plus faire de blagues de toto, car ça stigmatise les enfant qui ont des problèmes scolaire #b10
Quand je vois le bordel qu'ils foutent pour Griezman qui se déguise en Harlem Globe Trotter, ça devient pathétique
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Vi, j'ai eu du bol de pas me faire virer avec le dessin sur Johnny #g6
Relativement inquietant, comme dérive ( je ne parle pas de l'histoire de tex), bientot, on ne verra plus un mec bourré dans un film car ça encourage l'alcoolisme.
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je voulais me déguiser en Mickey pour Nôel mais j'ai peur que la ligue de protection des souris me fasse un procès
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Piégé, on veut une photo !!!
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Et mon gamin qui se déguise en indien, c'est un sale raciste #g3
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c'est pas dans les films français qu'ils veulent aussi interdire de montrer des gens qui fument?
feraient mieux d'interdire de voir de gens qui tuent....
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#B6
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#B6
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#B6
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#B6
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Excellente chronique de Thomas Legrand ce matin à 7h40 sur INTER à ce sujet. A écouter en peau de cast #g2
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Oui, on cache les cigarette et le cul, mais on les laisse voir la violence dans les films. Je préfère que mes gamins voient du cul que des meurtres, mais je dois être bizarre #b1
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Oui, on cache les cigarette et le cul, mais on les laisse voir la violence dans les films. Je préfère que mes gamins voient du cul que des meurtres, mais je dois être bizarre #b1
oui , j'en ai vu de fort beaux * ( mais non pas des meurtres)
* mais y a longtemps #g2
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Pour les ritals #g3
Chaque vendredi soir, la communauté italienne va danser dans le sous-sol de l'église.
Luigi saisit cette occasion pour porter ses nouvelles chaussures en cuir Armani, pour la première fois.
Il invite Sophia à danser, en dansant, il lui demande, Sophia, portez-vous une culotte rouge ce soir?
Surprise, Sophia répond, oui, Luigi, je porte un panties tonight rouge, mais comment le savez-vous?
Luigi répond: «Je vois le reflet dans mes nouvelles chaussures en cuir Armani à 300 Euros”.
Les aimez-vous ?
Ensuite, il invite Rosa à danser, et après quelques minutes, il demande, Rosa, portez-vous une culotte blanche ce soir?
Rosa répond: « Oui, Luigi, comment savez-vous cela?
Il répond, «Je vois le reflet dans mes nouvelles chaussures en cuir à 300 Euros Armani ... Les aimez-vous ?
Maintenant que la soirée est presque terminée et qu'on joue la dernière chanson , Luigi invite Carmela à danser.
Au milieu de la danse son visage devient rouge ...
Il déclare: Carmela, étoile de mon coeur, s'il vous plaît, s'il vous plaît , dites-moi que vous ne portez pas de culotte, ce soir,
S'il vous plaît, s'il vous plaît, dites moi si c'est vrai!
Carmela sourit timidement et répond: «Oui Luigi, je ne porte pas de culotte ce soir ..."
Luigi halète, Dieu merci ... !!!!
Je pensais avoir une fissure dans le cuir de mes chaussures Armani à 300 Euros..!
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#g6 #g8 #g8
C’est un gars qui va au poste de police déclarer que sa femme a disparu :
Le gars : Ma femme est partie faire les boutiques et elle n'est pas revenue depuis deux jours.
Policier : Combien mesure-t-elle ?
Le gars : Je ne lui ai jamais demandé.
Policier : Maigre ou grosse ?
Le gars : Pas maigre, elle est peut-être grosse.
Policier : Couleur des yeux ?
Le gars : Je ne pourrais pas vous dire.
Policier : Couleur des cheveux ?
Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois.
Policier : Qu'est-ce qu'elle portait ?
Le gars : Une robe ou un pantalon... me rappelle plus exactement.
Policier : Était-elle en voiture ?
Le gars : Oui
Policier : Description de la voiture, s'il vous plaît.
Le gars : Une Audi RS4 V6 Bi-Turbo de 2,7 litres et 380 cv, couleur bleu Nogaro, avec
une transmission Tiptronic semi-automatique à 6 rapports, rétroviseurs extérieurs
brossés aluminium, phares à LED à faisceau matriciel, GPS intégré, sièges baquets
en cuir signée Recaro et une légère égratignure sur la porte du conducteur.
Et alors là, le gars se met à pleurer...
Policier : On se calme, on va la retrouver, votre voiture…!
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#g3 #g3 #g10 #g10
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3 vieux Corses sur un banc face à une fontaine...
Un gamin arrive et se penche pour y boire...
Le plus vieux des papys se penche à son tour vers son voisin pour lui dire.
- Va dire au gamin que l'eau de la fontaine est pas potable !
Son voisin ouvre un œil et répond;
- oh la flemme, dis lui toi même...
Le premier vieux s'adresse alors au gamin en lui criant .
-Eh petit !
L'eau n'est pas bonne !
Le gamin continuant de boire, le vieux s'adresse alors au troisième courageux assis au bout du banc...
-Eh Doumé, va dire au gamin d’arrêter...
L'homme se lèvent alors et s'en va d'un pas traînant vers la fontaine ou il s'adresse au jeune occupé à y boire.
-Eh petit, comment tu t'appelles ?
Le petiot lui répond alors;
-Mohamed m'sio !
le vieux se retourne alors vers ses collègues sur le banc en répondant ceci:
- bon, et bien bien boit lentement mon garçon...
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Un cliché ?
Malheureusement, pas forcement #i10
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le seul truc drôle de cette blague, c'est que ces vieillards vont mourrir et emporter leur connerie avec eux.
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un dimanche à la piscine arrive un cul de jatte manchot avec son bonnet de bain sur la tête, son pince nez et ses lunettes.
le mâitre nageur l'interpelle : "dites donc vous allez où vous".
"ben je viens faire quelques longueurs" le maître nageur perplexe: "vous êtes sûr que vous savez nager ? . "ben oui, je vais à l'autre piscine toute les semaines mais aujourd'hui y a une panne de chauffage et c'est fermé". "ah bon, dans ce cas allez y mais je vous ai à l'oeil" Et voilà notre bonhomme dans qui commence une longueur 2 longueurs 3 longueurs et ainsi de suite. le maître nageur ne le quitte pas des yeux, toujours aussi surpris. et ça continue. vl'a ti pas que le mec à un certain moment coule comme une clé à molette. le maître nageur arrache son t shirt plonge, ramène le malheureux, qui a failli se noyer, le pose sur le bord, il tousse, il crache. "Et alors qu'est qu'il s'est passé" et le mec entre 2 quinte de toux "ben quoi t'as jamais eu une crampe à l'oreille"
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#g3
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-Allo,GIOVANNI PIZZAS?
- Non Monsieur, c'est Google Pizza.
- Ah je me suis trompé de numéro ?
- Non Monsieur, Google a racheté la pizzeria.
- Ok, prenez ma commande donc
- Bien Monsieur, vous prenez comme d'habitude ?
- Comme d'habitude ? Mais vous me connaissez ?
- Compte tenu de votre numéro de téléphone qui s'affiche ici, vous avez commandé ces 12 dernières fois une pizza 3 fromages avec supplément chorizo.
- Ok, c'est exact....
- Puis je vous suggérer de prendre cette fois la pizza avec fenouil, tomate et une salade ?
- Non vraiment, j'ai horreur des légumes.
- Mais votre cholestérol n'est pas brillant...
- Comment vous le savez ?!
- Par vos emails et historique Chrome, nous avons vos résultats de test sanguins de ces 7 dernières années.
- Ok...mais je ne veux pas de cette pizza, je prends des médicaments pour traiter mon cholestérol.
- Vous ne prenez pas votre traitement suffisamment régulièrement, l'achat de la dernière boîte de 30 comprimés habituels date d'il y a 4 mois à la pharmacie Robert au 2 rue Saint Martin.
- J'en ai acheté d'autres depuis dans une autre pharmacie.
- Cela n'est pas indiqué sur votre relevé de carte bancaire.
- J'ai payé en espèces !
- Mais cela n'est pas indiqué sur votre relevé de compte bancaire, aucun retrait en espèces.
- J'ai d'autres sources de revenus ailleurs !
- Cela ne figure pas sur votre dernière déclaration d'impôts, ou alors c'est que vous avez des revenus illégaux non déclarés ?
- Bon, vous me livrez ma pizza ou bien je vais ailleurs ?
- Certainement, monsieur, toujours à votre service, nos remarques sont uniquement destinées à vous être agréable. Pour quelle heure doit- on la livrer ?
- Mon épouse revient de chez sa mère au Mans et rentre vers 19 heures. Disons 20 heures serait idéal.
- Puis je me permettre une suggestion, avec votre accord bien sûr ?
- Je vous écoute.
- Votre épouse ne pourra sans doute pas être à 19 heures chez vous. Il est 18 heures et elle vient d'effectuer l'achat d'une Rolex dans une bijouterie de la Baule, il y a 6 minutes.
- Comment êtes-vous au courant ?
- Elle a effectué le paiement par carte sur son compte bancaire personnel numéroté en Suisse. Elle a d'ailleurs réglé sa note d'hôtel
4 étoiles, en chambre double pour 3 jours ainsi que des repas dans des restaurants étoilés pendant la même durée, toujours avec la même carte.
- Puis je connaître la somme débitée ?
l
- Non monsieur, nous respectons avant tout la vie privée des gens, nous n'avons pas le droit de dévoiler ce genre de renseignements.
- ÇA SUFFIT ! J'en ai ras le cul de Google, Facebook, Twitter, ... je me barre sur une ile déserte SANS internet, SANS téléphone et SURTOUT personne pour m'espionner !!!
- Je comprends monsieur...mais vous devez donc refaire faire votre passeport dans ce cas car la date d'expiration est dépassée depuis 5 ans et 4 jours.
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c'est une histoire drôle pas drôle. Puisque c'est la triste réalité!
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La scène se passe dans un atelier de mécanique.
Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d'un moteur quand il aperçut un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait.
- Docteur, venez voir quelque chose, crie le mécanicien. »
Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse et en s'essuyant les mains, lui dit :
- « Docteur, vous voyez ce moteur ? Je viens de l'ouvrir totalement, jai démonté les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux. Bref, je lui ai fait une opération à coeur ouvert. J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf.
Comment se fait-il que je gagne 25.000 € par an alors que pour un travail identique, vous en gagnez plus de 500.000 € »
Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien :
« Essayez de le faire pendant que le moteur tourne... »!
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#g3
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#B6
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Elle est bonne ! #g8 #B6
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#g3
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les filles vous me le demandiez
J'ai trouvé quelqu'un pour vous faire le maillot
Coiffeur chinois (http://www.youtube.com/watch?time_continue=49&v=PP9rW7ZMk7Y#)
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fortiche!
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#g8
Il ne fait pas dans la dentelle !!!
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Saviez vous que Ben Laden a fait le marathon de new york?
il avait 2 tours d'avance.
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Monologue d'une femme bourrée....
Une femme super élégante, blonde et belle, sort d'un bar avec un degré d'alcoolémie très élevé ... une cuite phénoménale !!!
Marchant en titubant jusqu'à sa voiture une superbe BMW d'une très grande valeur, elle essaye d'ouvrir la portière avec ses clefs. Son état ne lui permet pas de réussir à l'ouvrir à tel point qu'elle tombe assise par terre à côté de la portière de la voiture !!!
Jambes écartées et sans culotte, elle regarde en bas et la seule chose qu'elle voit, c'est sa minette. Elle commence à lui parler...
- Grâce à toi, j'ai une belle voiture, grâce à toi, j'ai de très beaux bijoux, grâce à toi, j'ai beaucoup d'argent, grâce à toi, je peux avoir tous les hommes que je désire.......
Tout à coup elle se met à faire un gros pipi...
Elle lui dit :
- Mais ne pleure pas putain !!! Je ne suis pas en train de te gronder ...!!! On cause...
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Ouais on a un peu la même version en Fiat ... #h10
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T'as eu une jeunesse agitée flo #g6
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J’ai pas été élevée au kérosène moi ! #g4
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#g3
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c'est la main de qui ?
Un indice : ça ne peut pas être la main d'un corse .
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#c4 a bobo #d10 #g6
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outch
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c'est la main de qui ?
Un indice : ça ne peut pas être la main d'un corse .
Faut changer de main Piege ! #b1
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c'est la main de qui ?
Un indice : ça ne peut pas être la main d'un corse .
Un "onaniste" charentais forcené? #g6
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Tu devrais t'abstenir Piégé #D129de
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Quatre hommes et une femme, tous catholiques, prennent le café sur la place Saint-Pierre à Rome.
Le 1° homme dit à ses amis :
- Mon fils est prêtre. Quand il entre dans une pièce, tout le monde lui dit "Mon Père"
Le 2° susurre :
- Mon fils est évêque. Quand il entre dans une pièce, les gens lui disent "Monseigneur"
Le 3° réplique :
- Mon fils est cardinal. Quand il entre dans une pièce, chacun s'incline et dit "Votre Éminence".
Le 4° assène, sur un ton définitif :
- Mon fils est le pape. Quand il entre dans une pièce, les gens l'appellent "Votre Sainteté" !
La femme catholique sirotait son café en silence...
Les 4 hommes lui demandèrent alors avec ironie : "Et vous ?".
Elle répondit avec un fin sourire :
- J'ai une fille,
. Mince
. Grande
. 95 cm de tour de poitrine
. 60 cm de tour de taille
. 90 cm de tour de hanches
Et quand elle entre quelque part, les hommes disent "Mon Dieu" !..
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#B6 #g8
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#g3
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-comment vous appelez vous?
-ja-ja-ja-ja-ja-jacques
-vous êtes bègue?
-Non mais mon père l'était et l'employé de l'état civil était un enfoiré
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#g3 #g9
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#g3
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#B6 #g6
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Deux freres siamois vont voir un docteur, l'un d'eux dit au docteur:
- docteur il faut nous séparer!
- Pourquoi donc demande le docteur?
- Par ce que mon frere vient de m annoncer qu il était gay!
- Mais je ne vois pas le probleme repond le docteur, et cela ne vaut pas une opération si risqué...
- non mais vous plaisantez! on a qu'un seul trou de balle #i7 et c'est moi qui l'ai !!! séparez nous!
#b1 #b1 #b1
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#g3
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#b1 #b1
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Pas vraiment une blague , et un peu hors sujet mais tellement vrai de nos jours:
« Il a neigé toute la nuit dans ma commune, et je me réveille en découvrant un manteau blanc qui recouvre toute la ville. Je me dis que quand j’étais enfant, je faisais des bonhommes de neige, et qu’il y a longtemps que je n’ai plus joué à cela. Aussitôt dit, aussitôt fait !
08:00 : je commence à faire mon bonhomme de neige.
08:10 : il fait 50 cm de haut, je suis très fier de moi. Carotte et manche à balai, j’ai retrouvé tout de suite mes réflexes d’enfance.
08:15 : une féministe passe et me demande pourquoi je n’ai pas fait une bonne femme de neige.
08:25: alors je fais aussi une bonne femme de neige, juste à côté, et je le finis en 10 minutes.
08:27 : la nounou des voisins râle parce qu’elle trouve la poitrine de la bonne femme de neige trop voluptueuse.
08:30 : le couple d’homo du quartier grommelle que ça aurait pu être deux bonshommes de neige.
08:33 : altercation avec un couple de lesbiennes, qui s’engueule avec le couple homo, et réclame au contraire deux bonnes femmes de neige.
08:35 : les végétariens du n°12 rouspètent à cause de la carotte qui sert de nez au bonhomme. Les légumes sont de la nourriture et ne doivent pas servir à ça.
08:36 : on me traite de raciste car le couple est blanc.
08:38 : les musulmans de l’autre côté de la rue veulent que je mette un foulard à ma bonne femme de neige.
08:39 : il y a à présent 50 personnes qui me font face, qui m’engueulent, souvent pour des raisons contradictoire. La tension est à son comble.
08:40 : quelqu’un appelle la police qui vient voir ce qui se passe, toutes sirènes hurlantes.
08:42 : les policiers me disent qu’il faut que j’enlève le manche à balai que tient le bonhomme de neige car il pourrait être utilisé comme une arme mortelle. Les choses empirent quand je marmonne : « ouais ; surtout si vous l’avez dans le… ».
08:45 : l’équipe de TV locale s’amène. Ils me demandent si je connais la différence entre un bonhomme de neige et une bonne femme de neige. Je réponds : « oui ; les boules ». La jeune journaliste me traite de sexiste et de porc !
08:52 : la situation s’envenime. Des mamans en djellaba de la cité voisine, veulent voiler de force ma bonne femme de neige. Je m’y oppose. Je dois faire face à une foule hostile, qui soutient la démarche des voilées, et me traite de raciste.
08:54 : la plus déterminée des voilées, gabarit lanceuse de poids, qui pèse au moins 120 kg, fonce sur ma bonne femme de neige, avec l’intention évidente d’y apposer le voile qu’elle tient en main. Je la repousse fermement. Catastrophe, elle part en arrière, et sa tête heurte le sol. Je l’ai mise KO sans le faire exprès !
08:55 : c’est un début d’émeute. Je ne dois mon salut qu’à l’intervention rapide de la Bac. Les flics m’embarquent vite fait dans le panier à salade, pour me protéger, disent-ils. Mon téléphone portable est saisi, et je suis embarqué au commissariat. Je vois à travers la fenêtre de la voiture de police la foule qui lapide mon bonhomme et ma bonne femme de neige. En dix secondes, il ne reste plus rien.
09:10 : le commissaire de police commence l’interrogatoire. Il me demande si j’ai des complices.
09:15 : je fais la « une » de l’ensemble de l’actualité. Les flash spéciaux se multiplient sur toutes les ondes. Je suis présenté comme l’homme raciste qui a agressé sauvagement une paisible française, après avoir monté une provocation grossière contre la communauté musulmane.
09:18 : on apprend que la paisible musulmane agressée a repris connaissance, mais qu’elle conservera probablement des séquelles toute sa vie, suite à l’agression subie.
09:20 : la Licra dépose plainte contre moi, et prend de vitesse le Mrap, la LDH, Sos Racisme et le CCIF, qui le feront dans la matinée.
09:30 : Caroline de Haas demande qu’on interdise d’utiliser des carottes, symboles phalliques qui incitent au viol, pour décorer les bonhommes de neige.
09:40 : Marlène Schiappa annonce qu’elle dépose un projet de loi pour exiger la parité dans l’élaboration des « oeuvres de neige », et interdire l’utilisation du mot « bonhomme de neige ».
09:55 : Marwan Muhammad appelle l’ensemble des musulmans à faire des prières de rue, à partir de 13 heures, dans toute la France, pour protester contre la grave agression islamophobe commise par un raciste contre une paisible sœur.
10:00 : le juge d’instruction me met en examen pour incitation à la haine contre un groupe de personnes, en raison de leur appartenance religieuse, violences en réunion, et décide de me maintenir en détention...
J’espère que je rêve, et que je vais me réveiller, car je suis tout de même dans la France, pays de la Liberté et des Droits de l’Homme… »
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#g3
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LA VÉRITABLE RELATION DE JANE ET TARZAN …
Jane est très attirée par Tarzan,
Pendant qu'elle le questionne à propos de sa vie et ses habitudes, elle lui demande comment il fait pour le « sexe » ?
Tarzan lui répond : - « moi, connais pas "sexe" » !
Alors Jane lui explique ce que c'est le sexe, faire l'amour et tout ça.
Tarzan répond : - « moi utiliser un trou dans un arbre »
Jane est horrifiée et lui dit : - « mais voyons donc, ce n'est pas la bonne manière, je vais te montrer comment faire. »
Elle se déshabille et s'étend par terre, puis elle pointe son doigt vers son sexe et lui dit : - « tu dois le mettre ici … »
Tarzan se déshabille à son tour (un pagne à ôter, cela va vite!), il s'approche très excité et lui donne un grand coup de pied dans l’entre jambes.
Jane se tord de douleur et roule par terre pendant plusieurs minutes, puis elle lui demande : « mais pourquoi tu as fait ça ? »
Tarzan réplique :
- « Tarzan, juste vérifier si pas d'abeilles dedans !!!
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#g2 quelle difference y a t il en une moule et une huitre ?
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essayer d ouvrir une huitre avec la langue #g8 #g8 #g8
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#g3 pour les 2 blagues
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graves les deux oui!
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Lourdes, mais pas mechantes #h7
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peuuffff !!! pas méchante du tout , non #h7
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bon alors une gentille qu'on peut raconter lors d'une première communion
c'est pendant la guerre en Normandie
il y a un beau p'tit gars qui a réussi à entraîner une fille sur la plage .
Ils sont cachés dans les rochers et le gars est en train de mignoter la petite
A un moment le gars entend un bruit se rapprocher
il passe la tête au dessus des rochers et voit une patrouille d'allemands qui arrive
le gars murmure à la fille : les schleus , les schleus .....
Et la fille répond : ah non il est plein de sable
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#g6
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Un arabe et un noir sont au tribunal, ils attendent la sentence.
Le verdict tombe : ils prennent 20 ans de trou... !
Comme ils se retrouvent dans la même cellule, ils s'entendent pour se satisfaire mutuellement, sexuellement parlant.
Et voilà le deal : chaque soir, ils tireront à pile ou face, et le perdant fera la femme.
Le premier soir arrive, la pièce est jetée, c'est l'arabe qui gagne. Le black se penche en avant, et attend.
Comme il ne se passe rien, il se retourne et voit l'arabe qui s'enduit le sexe avec un liquide blanc, gélatineux...
Bizarre ! Il demande des explications, et l'arabe lui répond :
"C'est de la vaseline, c'est pour que t'aies moins mal au cul" ..
Les 3 jours suivants, le même scénario se reproduit, l'arabe a vraiment de la chance, et le black commence à maugréer.
Enfin, le cinquième jour, c'est le black qui gagne.
La mort dans l'âme, l'arabe dégrafe son pantalon, se penche en avant et attend. Au bout de trente secondes, il se retourne et voit le black qui s'enduit le sexe d'un liquide vert fluo ? Il lui demande ce que c'est et le black lui répond :
"C'est du Vicks, c'est pour que tu n'aies pas mal à la gorge."
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#g3 #g3 #g3 #B6
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une femme dit à son mari: chérie j'ai fait un rêve incroyable : on faisait l'amour et un noir agitait un éventail sur nous et j'ai eu un gros orgasme .
Le mari lui dit on devrait essayer.
Ils trouvent un noir et lui proposent 100 euros pour agiter l'éventail .
Ils vont à la maison tout les trois , le noir agite l'éventail encore et encore et pas de résultats .
La femme dit on devrait faire l'inverse , c'est toi qui devrait agiter l'éventail .
C'est ce qu'ils font et au bout de 2 mn la femme a un orgasme incroyable .
Le mari dit alors au noir: tu vois connard , tout est dans l'art d'agiter l'éventail .
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#g9
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#g6
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Je me suis fait virer du cinéma car j'avais amené ma propre nourriture ?[/size]... Apparemment, la fumée de mon barbecue gênait les autres spectateurs[/color]
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cinéma en plein air ? ou salle obscure ?
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celle qui va avec la blague
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#g3
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celle qui va avec la blague
#b1
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l'art du langage :
C'est l'histoire d'un avocat, père de 12 enfants qui se voyait toujours refuser la location d’un logement,
justement parce qu’il avait 12 enfants.
Un jour, il dit à sa femme de faire une promenade au cimetière avec onze enfants.
Il partit avec le douzième pour tenter de louer un logement.
Lorsque le propriétaire lui a demandé s’il avait d’autres enfants, l’avocat (qui ne doit jamais mentir) a répondu :
"onze autres. Ils sont au cimetière avec leur mère" .
L’avocat a obtenu son logement.
Il dit alors à son fils: "tu vois, il ne sert à rien de mentir, il s’agit simplement d’utiliser les bons mots".
Le fiston est devenu politicien … Et il continue à entuber tout le monde!
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#g3
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Samedi dernier,j'étais à la salle des mariages de Namur pour celui d'un ami.Quand le bourgmestre a dit :
"Si une personne s'oppose à ce mariage qu'elle se manifeste maintenant ou se taise à jamais".[/color]Alors du fond de la salle,
une jolie jeune femme enceinte s'est levée
et s'est avancée dans l'allée avec un enfant de 3 ans.
Le marié transpirait, ...
La mariée s'est évanouie...
Tous les cœurs battaient...
Arrivée devant le maire, elle a dit:"Quand on est derrière, on n’entend pas très bien...".
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#g3
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#b1 #b1 #b1
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Jésus est mort: on bouffe. Jésus est né: on bouffe. heureusement qu'il s'est pas marié.
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La semaine passée je suis allé en Suisse, à Biel.
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#f9
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oh la la Charles, un amateur de vieille voiture et de mécanique il va à biel (bielle)
et pour ceux qui se souviennent de la malheureuse affaire Dutroux en Belgique il a de la famille en Suisse, à Bâle: les Dutroux de Bâle
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#g3 #g3 #g3 #d1
comme quoi on peut rire de tout, mais pas avec n'importe qui #g2
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#b1 #b1 #b1
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Dans le même genre y'a aussi Laurent Fignon qui sur le tour faisait le trou... #g9
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#g3
Bravo!
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Dans une montgolfière, un homme perdu aperçoit quelqu'un au sol, diminue son altitude et l'interpelle :
"Excusez moi, pouvez-vous me dire où je suis ?
-Oui, vous êtes dans un ballon à air chaud à environ 10 mètres de hauteur. Répond le quidam.
-Vous devez être un programmeur. Lui rétorque le premier.
-Oui. Comment le savez-vous ?
-Parce que ce que vous m'avez dit est techniquement correct, mais d’aucune utilité.
-Et vous, vous devez être dans un service de direction.
-Je le suis. Comment le savez-vous ?
-Hé bien, vous ne savez pas où vous êtes ni où vous allez, mais vous vous attendez à ce que je puisse vous aider. Vous êtes dans la même situation qu'avant notre rencontre, mais maintenant, c'est de ma faute !"
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#B6
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#g3 tellement vrai #g8
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Un peu d'humour sur Leclerc et sa volonté d'obtenir le droit de vendre des médicaments
À la Cafétéria du Centre Leclerc, Daniel dit à Jacques :
- Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui fait des diagnostics.
Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 5 euros.
C'est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur.
Daniel se rend au comptoir pharmacie de Leclerc (à côté du rayon charcuterie) et dépose son échantillon d'urine, 5 euros et il attend le résultat.
Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :
Mr. Daniel T. vous souffrez d’un «Tennis Elbow» (épicondylite), badigeonnez votre coude de pommade Inflammose et prenez des cachets Coolmal 250mg que vous trouverez dans la rangée n°6.
Évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines
Merci de faire vos courses chez Leclerc !
Daniel se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
Rentré chez lui, il veut en avoir le cœur net, et petit malin il prépare un échantillon d'eau du robinet dans lequel il mélange de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme, histoire de rigoler ( enfin ça le fait rire, lui ).
Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un sourire sardonique et dépose l'échantillon, 5 euros et attend le résultat.
Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci :
Mr Daniel T :
- L'eau de votre robinet est trop dure, achetez un adoucisseur d'eau, vous en trouverez dans la rangée n°9.
- Votre chien a des puces, lavez-le avec unShampoing SalDog et utilisez des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la rangée n°7.
- Votre fille a des problèmes avec le haschich, achetez-lui des substituts StoneStop en vente libre dans la rangée n°10.
- Votre femme attend des jumeaux, mais vous n’en êtes pas le père. Achetez des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée n° 8 et invitez votre femme ce soir pour un dîner romantique à notre cafétéria.
- Et surtout, arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et votre femme aura toujours un amant.
Merci de faire vos courses chez Leclerc....
P.S : C'était histoire de vous dérider un peu ... sinon, vous trouverez la crème antiride dans l’allée n°23 !
Garanti sans virus. www.avast.com (http://www.avast.com)
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#g3
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#B6
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#g8 elle est #B6 #g3
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Du vécu ce matin :
Mon plus jeune fils 22 ans prend possession de sa première voiture une vieille 106,
un compteur de vitesse et une grosse horloge à côté, en roulant il me demande le plus sérieusement du monde « pourquoi le compte tours à deux aiguilles ? » #g8
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#g6 #B6 a s est jeunes #g8
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#g3
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-pff mon mec m'a offert des fleurs je vais encore devoir écarter les jambes.
-pourquoi t'as pas de vase?
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Fin et gracieux #g3
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#g8 elle est top #B6 #g6
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Objet: Repas de Noel dans notre entreprise
A LIRE JUSQU'AU BOUT, C'EST DU PUR BONHEUR ! (ceux qui ont participé à l'organisation des
fêtes entre collègues vont s'y retrouver !)
- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 01 / 12
Sujet : Fête de Noël
Chers Tous,
Je suis heureuse de vous informer que la Fête de Noël de notre entreprise aura lieu le 23
Décembre, à partir de midi, dans les salons privés de notre Espace. Il y aura un bar payant avec tout
un choix de boissons !
Nous aurons aussi un petit groupe musical amateur qui chantera des cantiques, alors n'hésitez
pas à chanter avec lui. Et ne soyez pas surpris de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noël !!
Le sapin sera illuminé à partir de 13H00. Les échanges de cadeaux entre les membres du
personnel pourront se faire à partir de ce moment-là. Cependant, pour ne gêner personne
financièrement, aucun présent ne devra dépasser une valeur de 10 Euros.
Joyeux Noël à vous tous et à vos familles.
Cordialement,
Sophie
- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE- Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 02 / 12
Sujet : Fête de Fin d'Année
Chers Tous,
La note d'hier n'avait bien sûr pas pour but d'exclure nos employés de confession juive. Nous
savons que Hannoukah est une fête importante qui coïncide souvent avec Noël, même si cela n'est pas
le cas cette année.
La même optique s'applique à tous ceux de nos employés qui ne sont ni chrétiens ni juifs. Pour
calmer les esprits et ne vexer personne, toutes nos Fêtes de Noël s'appelleront désormais Fêtes de Fin
d'Année. Nous n'aurons par conséquent ni sapin ni cantiques, mais d'autres musiques pour votre plus
grand plaisir.
Tous contents, maintenant ?
Cordialement,
Sophie
- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 03 / 12
Sujet : Fête de Fin d'Année
Je m'adresse à la personne membre des Alcooliques Anonymes qui souhaitait qu'il y ait une
table pour les non-buveurs et qui n'a pas donné son nom.
Je suis heureuse de pouvoir répondre favorablement à sa demande, mais si je mets sur la table
une pancarte « Réservé aux Alcooliques Anonymes », vous n'aurez plus du tout d'anonymat !!
Comment puis-je résoudre le problème ?
Une idée, quelqu'un ?
De plus, sachez qu'on laisse tomber les échanges de cadeaux : Aucune remise de présents ne
sera autorisée, suite aux préavis de grève déposé par la CGT et FO qui estiment que 10 Euros pour un
cadeau c'est trop cher, et suite à la pétition signée par tous les cadres qui estiment que 10 Euros pour
un cadeau c'est minable et mesquin.
On va y arriver,
Sophie.
- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 04 / 12
Sujet : Fin d'Année
Quelle diversité de cultures dans notre entreprise !!
Je ne savais pas qu'exceptionnellement cette année le Saint Mois du Ramadan commençait le 20
Décembre, avec son interdiction formelle de consommer toute boisson ou nourriture de toute la
journée. Nous pouvons bien sûr comprendre qu'une réception festive à cette époque de l'année ne
cadre pas avec les croyances et les pratiques de nos amis salariés musulmans.
Devant la Fatwah prononcée à son encontre par l'Imam de notre ville à leur demande, notre
PDG propose que les repas destinés à nos salariés musulmans soient congelés jusqu'à la fin du
Ramadan ou gardés au chaud pour qu'ils puissent les emporter chez eux le soir. Notre PDG certifie en
outre qu'ils ne contiendront pas de porc, même si l'entreprise dirigée par son frère s'appelle « Tout est
bon dans le cochon ».
Par ailleurs, je me suis arrangée pour que les femmes enceintes aient une table au plus proche
des WC et les abonnés aux Weight Watchers le plus loin du buffet des desserts. Je confirme aussi que
les gays et les lesbiennes pourront se regrouper et que chaque groupe aura sa table pour ne pas avoir à
se mélanger.
En revanche, non, aucun travestissement en Drag Queen ne sera toléré, avec ou sans play back
de Dalida. Oui, les diabétiques auront des sièges surélevés et des fruits frais en dessert, sachant que les
restaurant ne pourra confectionner de dessert sans sucre.
Ai-je encore oublié quelque chose ?
Sophie
- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Martyr des Ressources Humaines
A : A vous tous, salariés de MERDE !!!!!
Date : 10 / 12
Sujet : SALOPERIE de Fin d'Année
Les végétariens, maintenant !! Il ne manquait plus que ça !!!!
J'en ai plus que marre, nous maintenons cette réception dans notre entreprise, que cela vous
plaise ou non. Vous n'aurez qu'à vous asseoir le plus loin possible du grill à viande pour brouter vos
salades à la con et têter vos putains de tomates Bio.
Vous avez pensé à la douleur des salades et des tomates quand on les coupe ? hein ??
Elles ont des sentiments et sont vivantes, elles aussi. Elles sont comme moi, elles
HUUURLENT !!
Maintenant le premier qui me demande du pinard sans alcool je le transforme en pompe à merde
et je vous souhaite une fête archi pourrie, bande d'abrutis congénitaux !!!!
Allez vous faire foutre,
Sophie
- NOTE DE SERVICE -
De : Catherine TAVENIER - Directrice intérimaire des Ressources
Humaines
A : A tous les employés
Date : 14 / 12
Sujet : Sophie CARRIERISTE et les Fêtes de Fin d'Année
Je pense pouvoir parler au nom de tout le monde pour souhaiter un prompt rétablissement à
Sophie CARRIERISTE, à qui je continuerai de transmettre vos cartes.
En attendant son retour, je la remplace et vous annonce que notre PDG a décidé d'annuler notre
Fête de Fin d'Année et d'offrir à tous la journée du 23 Décembre sans perte de salaire.
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#B6
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c'est long ! mais c'est bon #g3
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#B6
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La légende raconte qu'un affreux dentiste conservait toutes les dents des patients qu'il arrachait...[/size]On l’appelait la bête du j'ai-vos-dents[/color]
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/35189794_1755270541222345_8453089503656017920_n.jpg?_nc_cat=0&oh=1af3dad0419a8728c5f47d34d3aec70f&oe=5BC119F2)
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#g3 #g3
va te cacher!!! #g8
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/29196879_1663983683684365_6234413581564116992_o.jpg?_nc_cat=0&oh=689f170b848507e778fcc09141e50748&oe=5BB3A7D6)
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/29570946_1682177211865012_3873347112920767115_n.jpg?_nc_cat=0&oh=f560954a8813ed0ac899b1d15a90a9dd&oe=5BC37C3B)
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/35268568_145123489689420_3454744591935209472_n.jpg?_nc_cat=0&oh=0953227e2e8b708203b256c630ba1b35&oe=5BB62460)
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#g3 #g3
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#g3
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/35883029_1973533012681427_82078371214786560_n.jpg?_nc_cat=1&_nc_eui2=AeHAYuFRk_4VfOQal3PZdNQ776vUHl45lc3DV0Do_Lqb8awbPQztMtqg_N_UvNJ2BdDUnaHMhuMK1xSotiQKWUWFwzqzsH1RNrIZHQqEXAfKPw&oh=002fa1181eecffdde3eebd837a145574&oe=5BAA0914)
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/36188645_10216027231574239_452346037219098624_n.jpg?_nc_cat=0&oh=52888dfd3d7c28a46d3240150a1132ab&oe=5BE2A8D9)
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/35883029_1973533012681427_82078371214786560_n.jpg?_nc_cat=1&_nc_eui2=AeHAYuFRk_4VfOQal3PZdNQ776vUHl45lc3DV0Do_Lqb8awbPQztMtqg_N_UvNJ2BdDUnaHMhuMK1xSotiQKWUWFwzqzsH1RNrIZHQqEXAfKPw&oh=002fa1181eecffdde3eebd837a145574&oe=5BAA0914)
#g3
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-1/p32x32/30739287_10157323640712891_1300773662122573824_n.jpg?_nc_cat=1&oh=509b56e02877252e7a6a1aa447327f64&oe=5BE83024)
JEAN-MARIE BIGARD PAGE OFFICIELLE (https://www.facebook.com/JEAN-MARIE-BIGARD-PAGE-OFFICIELLE-37568932890/?hc_ref=ARSo_RGBeWT33ihdA-EpDZJgZ3Heruc1lr4LWEaWSbXAPKOf0n9hPLeoJQ_LANxIbXU&fref=nf)
Hier, à 11:00 (https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=10157685284317891&id=37568932890) ·
est-ce qu'on peut débattre 2 minutes des gars qui n’ont pas le permis et qui ont quand même une bagnole… sans permis!?
Par exemple si le gars il sait pas faire un créneau, ou il sait pas démarrer en côte, ou il bouffe les lignes blanches, il crame les feux rouge… Tu lui dis : Non ! Vous, monsieur, vous n’aurez pas le permis, vous êtes trop dangereux ! Mais pas d’inquiétude, vous pouvez avoir la bagnole. Donc le gars il sait toujours pas se garer, il bouffe toujours les lignes blanches, il crame les feux et tout, mais c’est pas grave puisqu’il a une bagnole sans permis! Et là, moi, tu vois, au nom de l’égalité entre les citoyens, j’aimerais bien savoir quand ce mec-là il bouffe une ligne blanche ou il crame un feu rouge, qu’est-ce qu’on lui retire à lui ? Une couille ?
-
#g6 #B6
-
Tellement vrai #b10
Et il y a des régions (pas qu'en France) où les gars roulent en "sans permis" car ils ont perdu le permis pour conduite en état d'ivresse.
Donc ils peuvent toujours rouler bourrer, mais moins vite...
-
Un Afghan avec une grosse barbe et une djellaba est assis à côté d'un Belge dans un vol Kaboul-Bruxelles.
Après le décollage, l'hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.
Le Belge demande une coupe de champagne.
Après l'avoir servie, l'hôtesse demande à son tour au musulman s'il en désire également une.
Réponse de celui-ci offensé : "Je préfère être plutôt violé par dix prostituées que de laisser une seule goutte d'alcool toucher mes lèvres."
Le Belge s'étouffant, rend rapidement sa coupe de champagne à l'hôtesse et lui dit :
- Moi aussi je préfère !... Je ne savais pas qu'on pouvait choisir !
-
#B6
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#g3 " le retour de de Piégé"
-
Un paysan du Puy de Dôme part acheter une vache de race SALERS à un copain.
Celui-ci, habite dans le Cantal et lui vend la vache un peu cher.
Enfin il la prend quand même......
> > Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils : "Vu le
> > prix qu'on l'a payée, dés qu'on arrive à La Bourboule, on la met à
> > saillir directement."
> > Ils présentent donc la vache au taureau et celle ci se met à faire
> > gauche droite, gauche droite, de l'arrière train, empêchant le
> > taureau de faire son travail.
> > Le voisin qui passe par là, observe le manège et dit au paysan :
> > "Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée dans le Cantal?"
> > Étonné le paysan lui dit :
> > "Oui, comment l'as tu deviné ?"
> > >Et le voisin lui répond :
"Ma femme aussi est de là-bas !"
-
Un type va chez son toubib et lui dit :
- docteur, mes relations sexuelles sont un fiasco !
- Ah ! et pourquoi ?
- désolé pour l'expression docteur mais.......... ma bite pue l'oignon !
- je vais vous arranger le coup ! je connais une patiente qui a perdu l'odorat !
Rendez-vous pris les deux se rencontent et font l'affaire. Tout se passe bien mais au bout du coup, la dame demande :
- t'aurais pas la bite qui pue l'oignon ?
- bah, je croyais que tu avais perdu l'odorat ?!?
- c'est vrai mais ça fait une heure que je pleure !
-
nn homme rentre dans un café, brandissant un fusil et lançant à la ronde: " je veux savoir qui a baisé ma femme"?
et une voix au fond de la salle lui dit: " tu vas manquer de cartouches"
-
#b1 #b1 #b1
-
#g3
J'avais raté les 2 precedentes
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Excellent #g3 #g9
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Luigi va travailler tous les jours en passant devant un magasin de chaussures deux fois par jour.
Chaque jour, il s’arrête et regarde par la fenêtre pour admirer les chaussures en cuir Armani.
Il voudrait tellement ces chaussures ... il ne cesse d'y penser.
Après environ 2 mois, il a économisé le prix des chaussures, à 300 Euros, et les achète.
Chaque vendredi soir, la communauté italienne va danser dans le sous-sol de l'église.
Luigi saisit cette occasion pour porter ses nouvelles chaussures en cuir Armani, pour la première fois.
Il invite Sophia à danser, en dansant, il lui demande, Sophia, portez-vous une culotte rouge ce soir?
Surprise, Sophia répond, oui, Luigi, je porte un panties tonight rouge, mais comment le savez-vous?
Luigi répond: «Je vois le reflet dans mes nouvelles chaussures en cuir Armani à 300 Euros”.
Les aimez-vous ?
Ensuite, il invite Rosa à danser, et après quelques minutes, il demande, Rosa, portez-vous une culotte blanche ce soir?
Rosa répond: « Oui, Luigi, comment savez-vous cela?
Il répond, «Je vois le reflet dans mes nouvelles chaussures en cuir à 300 Euros Armani ... Les aimez-vous ?
Maintenant que la soirée est presque terminée et qu'on joue la dernière chanson , Luigi invite Carmela à danser.
Au milieu de la danse son visage devient rouge ...
Il déclare: Carmela, étoile de mon coeur, s'il vous plaît, s'il vous plaît , dites-moi que vous ne portez pas de culotte, ce soir,
S'il vous plaît, s'il vous plaît, dites moi si c'est vrai!
Carmela sourit timidement et répond: «Oui Luigi, je ne porte pas de culotte ce soir ..."
Luigi halète, Dieu merci ... !!!!
Je pensais avoir une fissure dans le cuir de mes chaussures Armani à 300 Euros..!
allez une autre
C'est un type qui descend les poubelles...
Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en "petit peignoir" :
- "j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..."
Il entre, change l'ampoule, elle lui offre un verre... le peignoir tombe, direction la chambre... préliminaires, post liminaires, + préliminaires,..+ post liminaires... (c'est un chaud lapin).
Deux heures après, épuisée, la voisine lui dit :
- "Oh là là ! Comment vous allez faire avec votre femme ?"
- "Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous avez du bleu à paupières pour mes doigts ?"
Incrédule, la dame lui refile du bleu à paupières et le regarde remonter, tout heureux, décontracté.
Arrivé chez lui, sa femme l'attend :
"Deux heures pour vider les poubelles ..?"
Et le mari :
- " ben voilà, la jolie voisine du 2ème m'a appelé en petit peignoir et m'a dit :
- " j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain... - " j'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre... le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois....
Sa femme lui attrape la main et lui rétorque :
" Te fous pas de ma gueule... j' vois bien que tu es allé faire un billard avec tes copains !
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#g3
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(https://i95.servimg.com/u/f95/17/90/33/25/08_08b10.jpg) (https://servimg.com/view/17903325/1259)
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#k9 #g6 #B6
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Flash spécial
: drame au pays du racket. À la suite de la limitation de la vitesse à 80 km/h, un radar automatique a flashé sans arrêt et a surchauffé puis s'est enflammé. Limités à 80 km/h, les pompiers sont arrivés trop tard, il leur a manqué 13 mètres ...
Une photo terrible du drame..
(https://i95.servimg.com/u/f95/17/90/33/25/08_1310.jpg) (https://servimg.com/view/17903325/1262)
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#B6
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#g6 #B6
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Ah merde, le cuivre est perdu... #g3
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Ben non !
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Je te laisse faire #g6
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ya des spécialistes pour ça ...
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> Une femme va à la prison pour rendre visite à son mari qui vient d'être condamné à 40 ans.
>
> > Dès qu'elle entre dans la salle des visites, elle l'étreint et s'exclame avec des larmes dans les yeux :
>
> > - Oh ! Alain, 40 ans, Alain.
>
> > Et le mari répond :
>
> > - Eh bien, mon amour, que vas-tu faire ?
>
> > - Oh, Alain... ! J'ai parlé au juge qui s'occupe de ton dossier...
>
> > - Et qu'a-t-il dit, mon amour ?
>
> > - Il m'a dit que pour chaque fois que j'ai fait l'amour avec lui, il réduira d'un an ta peine en prison...
>
> > - Quoi ? Mais quel salaud, quel abus !!! Et qu'as-tu répondu à ce fils de pute ?
>
> > - Bah, Alain ! Nous en reparlerons à la maison, ramasse tes affaires, on s’en va !!!
, ou
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#g3
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#B6q
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#ha ha ha
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Alors Madame Kerven , comment va votre petit Loïc ?...
_ Euh… Ben justement docteur, je viens vous consulter parce qu'il a bien mangé son midi, mais quand je lui ai donné à boire, il est devenu tout gris.....
_ Houla ..!!.. En effet .. Vous avez bien fait de venir !! Qu’est-ce que vous lui avez donné à boire ?...
_ Ben… Du vin blanc…
_ Hein ? Du vin blanc ?!!! ..Mais enfin Madame Kerven !!... On ne donne pas du vin blanc à un bébé !!!.. Même s’il est breton !!!.. On lui donne du lait !!!
_ ??... Du lait ???.... Avec des huîtres ??? ».
-
(https://i.servimg.com/u/f95/17/90/33/25/08_0412.jpg) (https://servimg.com/view/17903325/1278)
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Lune => Piégé #g6
Je prévoyais le pire mais non... #g3
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#g3
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Deux types dans un bar :
- C'est quoi, ton groupe sanguin?
- A.
- A positif, ou A négatif?
- A péritif.
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#g3
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Un avion de ligne s'écrase en pleine mer. Seuls une hôtesse et deux stewards en réchappent et se retrouvent à trois sur une île déserte. Après un mois, l'un des stewards va trouver l'autre et lui dit:
- Bon, tu sais, moi j'ai des envies et des besoins...
- Ben, moi aussi, répond l'autre. Allons trouver l'hôtesse !
Ils vont trouver l'hôtesse et lui explique leur problème. Elle répond qu'elle comprend, qu'elle aussi a des envies et accepte.
- D'accord ! dit-elle. Ce sera toi les jours pairs et toi les jours impairs !
Passe un autre mois où tout se passe bien. Puis, l'hôtesse meurt du choléra. Après un autre mois, l'un des stewards va trouver l'autre et lui dit:
- Bon, tu sais, moi j'ai des envies et des besoins...
- Ben, moi aussi, répond l'autre. Mais, comment faire ?
- Et bien, moi les jours pairs et toi les jours impairs !
- OK, répond l'autre.
Un mois passe. Et un jour un des deux, un peu gêné, dit à l'autre :
- Ecoute, c'est vraiment pas mon truc, tu sais !
- Moi non plus, reprend l'autre.
- Bon allez... on va l'enterrer !
-
#g3
#D129de
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Bonsoir
C'est Dédé qui a décidé de changer sa voiture, il va chez un concessionnaire et regarde les différents modèle.
Un vendeur lui vente un nouveau modèle équipé d'un ordinateur, il lui fait remarquer que pour l'autoradio il suffit de lui parler et l'ordi fait le nécessaire.
Dé dé fait un essai ; Hallyday
L'ordi : Johnny ou David ?
Dédé: Johnny!
Et hop ni une ni deux la radio diffuse un tube de Johnny.
Dédé ouais! pas mal je vais faire un autre essais, Iglésias!
L'ordi: Julio ou henrique?
Dédé: Julio et hop la radio passe un succès de Julio .
Dédé au vendeur OK j'achète ce modèle , je part avec! et voila Dédé tout fier au volant de sa nouvelle voiture qui frime en ville et là, à un carrefour un chauffard lui grille la priorité et Dédé évite de justesse la collision et il traite le chauffard de plein de noms d'oiseaux co,,,rd, enc..lé. et j'en passe et des meilleures.
L'ordi: Sarkosy, Hollande, Macron?
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#g3 #B6
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Un type cherche une place assise dans la bibliothèque.
Il demande à une jeune fille à une table : ça vous ennuie si je m’assieds à côté de vous ?
Et la fille de répondre à très haute voix :
NON, JE NE VEUX PAS PASSER LA NUIT AVEC VOUS !
Tous les étudiants dans la bibliothèque regardent fixement le gaillard.
Il est très embarrassé et s’en va vers une autre table.
Après quelques minutes la fille vient calmement vers la table du gars et lui dit en riant :
"J’étudie la psycho et je sais à quoi pense un homme.
Je suppose que ceci vous a embarrassé n’est-ce pas ?"
Et notre gaillard de lui répondre à très haute voix :
800 EUR POUR UNE NUIT ? MAIS C’EST UNE VÉRITABLE ARNAQUE !
Tous les étudiants présents regardent maintenant la fille en état de choc.
Et le gars de lui murmurer à l’oreille : "je suis à l'ENA, après droit et science po"
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#B6
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Très très bonne!
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#g3
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allo chéri .....
je viens de me faire braquer , le voleur m'a dit soit tu couches avec moi soit je te vole ton portable .
Je vais bien .
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#g6 #B6
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#g8 #B6
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#g3 #g6 #g8
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voilà quelques affiches que vous pourrez voir en Norvège
nous n'avons pas réussi à savoir si la brosse à dent servait avant ou après pour les poils coincés dans les dents
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#g3
je vois que vous avez fait un voyage culturel!!
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(http://p5.storage.canalblog.com/57/02/400201/28568745.jpg)
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#g3
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Théorie de Cicéron
1 – Le pauvre : Travaille,
2 – Le riche : Exploite le 1,
3 – Le soldat : Défend les deux,
4 – Le contribuable : Paye pour les trois,
5 – Le vagabond : Se repose pour les quatre,
6 – Le poivrot : Boit pour les cinq,
7 – Le banquier : Escroque les six,
8 – L'avocat : Trompe les sept,
9 – Le médecin : Tue les huit,
10 – Le croquemort : Enterre les neuf,
11 – Et le politique : Vit des dix.
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Un vrai Dilemme….?
Un étudiant demande à son professeur :
"Comment expliquer la notion de dilemme" ?
Le professeur répond: - Il n'y a rien de mieux qu'un bon exemple.
- Imaginez mon jeune ami, que vous êtes couché au milieu d'un grand lit avec une superbe jeune femme d'un côté, et un homme gay de l'autre.
A qui allez-vous tourner le dos ?
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#g3 #g9
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Dans les affiches étrangères, en angleterre j'avais vu un magasin avec un gros panneau "Pine sale" (vente de meubles en sapin #l11)
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#g3
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#g3
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Théorie de Cicéron
C'est pas carré
OK je sors...
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#55
#g3
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#j4 #22 #g3
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ceci a été écrit par un homme noir du Texas, doté d'un superbe sens
> > > > de l'humour !
> > > >
> > > > Quand vous êtes Noir, vous êtes Noir !
> > > > Quand je suis né, j'étais Noir.
> > > > Quand j' étais adolescent, j'étais Noir.
> > > > Quand je m'expose au soleil, je reste Noir.
> > > > Quand je m'enrhume je suis toujours Noir.
> > > > Quand j'ai peur je suis Noir.
> > > > Quand je suis malade, je suis Noir.
> > > > Et quand je mourrai, je serai toujours Noir.
> > > >
> > > > Maintenant, vous "les Blancs" :
> > > > Quand vous naissez, vous êtes Rose.
> > > > Quand vous grandissez, vous êtes Blanc.
> > > > Quand vous vous exposez au soleil, vous devenez Rouge.
> > > > Quand vous avez froid, vous devenez Bleu.
> > > > Quand vous avez peur, vous devenez Vert.
> > > > Quand vous êtes malade, vous devenez Jaune.
> > > > Quand vous recevez un coup, vous devenez Violet.
> > > > Et quand vous mourrez, vous devenez Gris.
> > > >
> > > > Et donc, par quelle bizarre logique, vous nous appelez, nous,
> > > > les gens de "COULEUR" ?
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Après 50 ans de mariage, monsieur meurt . Quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour.
Au ciel, elle retrouve son mari et court vers lui en disant :
- "Mon chéri, que c'est bon de te revoir ".
Il lui répond :
- "Ne m'énerve pas Véronique, le curé avait été très clair : "Jusqu'à ce que la mort vous sépare" !
Maintenant je suis libre, alors casse-toi... !
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2 agriculteurs marocains rentrent les chèvres et discutent de la famille.
- et que devient ton fils Ahmed ?
- Il est agriculteur à Paris.
- A Paris, c'est pas possible !!!
- Si, il travaille aux champs Élysées et cultive aussi au Champ de mars.
- et il vit bien ?
- oui, il m'a dit qu'il vend de l'herbe et récolte beaucoup de blé.
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c'est un mec qui est en train de mourir
sa douce femme aimante est à son chevet
le mec la voix un peu essoufflée lui dit :
quand j'ai eu mon grave accident de voiture tu étais là
et sa femme , oui mon amour
quand j'ai eu la tuberculose tu étais là
et sa femme , oui mon amour
quand j'ai fait faillite tu étais là
et sa femme , oui mon amour
quand j'ai été interdit bancaire tu étais là
et sa femme , oui mon amour
Tu veux que je te dise
et sa femme , oui mon amour
tu vois tu es là et je vais mourrir , et ben je crois que tu me portes la poisse !
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#k1 #g9 #g3
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cette dame est la ministre de la santé en Belgique!
celle de droite hein!
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à mince, celle de gauche aurait été plus sympa!!
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celle-ci est fine aussi si j'ose dire
(https://scontent.fbru1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/43245305_1176945839154984_5620586532181114880_n.jpg?_nc_cat=111&oh=3cbc288515d2930c2c6e1f311fde0af2&oe=5C465B88)
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(https://scontent.fbru1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/43546329_10216807539721455_2931888265596239872_n.jpg?_nc_cat=110&oh=cbc8af63673613604eac30389732a669&oe=5C4D7838)
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#g3
tant de finesse!
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un peu de lecture
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rigolo!
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#g6 #B6 entonnant #b3
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#B6
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et quand on pense que certains n'arrivent pas à lire quand c'est écrit normalement .
quand à écrire normalement là .......... #f9 #h4
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- Chéri, je reviens de chez le gynéco, je suis enceinte ! Tu aimerais que ce soit quoi ?
- Une erreur de diagnostic !
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#g3
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#b1
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C'est un gars avec un micro-penis qui vient de gagner au loto et qui décide de se faire greffer un nouveau membre. Il part aux US dans un centre spécialisé. Il est accueilli par un docteur au sourire ultra-bright qui l'amène devant un présentoir:
- Vous avez ici tous nos modèles, prélevés sur des hommes entre 20 et 25 ans en pleine santé. Il y a ici les plus petits à partir de 20 cm, ensuite les modèles intérmédiaires à partir de 25 cm, et les plus grand au dessus de 30 cm
-C'est magnifique tout ça! C'est exactement ce dont je rêvais! Vous avez un très grand choix, c'est super. Mais juste une petite question: j'imagine que vous avez aucun modèle en blanc?
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#g3 #g3
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Je n’en connais pas l’auteur mais il sait jouer avec les mots !
Le plaisir d’essence.
Dans ce monde de brut
de moins en moins raffiné
nous passons Leclerc de notre temps
à faire l’Esso sur des routes, pour,
au Total, quel Mobil ?
On se plaint d’être à sec,
tandis que le moteur économique,
en ce temps peu ordinaire,
est au bord de l’explosion,
dans un avenir qui semble citerne.
Il conviendrait de rester sur sa réserve,
voire, jauger de l’indécence de ces bouchons
qu’on pousse un peu trop loin.
Il y a des coups de pompes
ou des coûts de pompes
qui se perdent.
La vérité de tout cela sortira-t-elle du puits de pétrole ?
Qu’en pensent nos huiles ?
Peut-on choisir entre L’éthanol et l’État nul,
voilà qui est super inquiétant!
C'est en dégainant le pistolet de la pompe
qu'on prend un fameux coup de fusil.
Je vous laisse réfléchir sur cet axe-là ou sur ces taxes-là...
Bonne route à tous
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#g3
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ça c'est ben vrai !
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Il parait qu'il est mort
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Marcel fait du stop sur le bord de la route par une nuit très sombre, alors qu'il y a une terrible tempête.
Hélas il n'y a pas de voitures qui passent.
Trois heures plus tard, la tempête et l'orage sont toujours aussi forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi.
Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.
Marcel sans se poser de questions monte dans la voiture, ferme la porte, et lorsqu'il se retourne il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur.
La voiture démarre doucement, il ne voit rien devant mais sait qu'il y a unvirage très sévère qui approche.
Effrayé, il commence à prier. Il n'a pas fini d'être étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage,
la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.
Cette fois il y croit au bon Dieu ! Paralysé par sa peur il s'accroche de toutes ses forces à son siège.
Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route.
La tempête augmente en force, alors, à l'approche de son village, il descend dela voiture et part en courant,
entre dans un bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.
Une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténué et l'un dit à l'autre :
- Regarde là-bas, c'est le con qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !
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#g6 #B6
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#g3
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Nous avons tous pris connaissance de cette nouvelle disposition du Code de la Route qui prévoit un retrait de 6 points du permis de conduire en cas de non priorité laissée à un piéton engagé sur un passage piéton.
Valable partout sauf en Corse.
Afin d'expliciter le pourquoi de cette exception, le Gouvernement vient de faire savoir que cette mesure était sans utilité sur l’île car plus personne ne traversait la rue depuis que le Président avait précisé qu'il y avait du travail en face.
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#g4
De la part d'un charentais retraité, je pouffe !
Edit : tu noteras, qu'en Corse, on laisse les piétons traverser, sans essayer de les ecrabouiller, à la différence de bons nombres d'endroits sur le continent
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(https://mail.google.com/mail/u/0?ui=2&ik=db87c070b6&attid=0.2&permmsgid=msg-f:1616459896952643072&th=166ed1b63f86de00&view=fimg&sz=s0-l75-ft&attbid=ANGjdJ_KnAUGkscTAWsdO-C9xLUT0xQc2g6eo1C3DihfIPR3W5vzd74DaJM9BWAZgyzvyqFNATTCSDPLlsl2e2fclRWy2BW22N6F2XK9Qxtnbes0WACp9fwOuic8WLQ&disp=emb)
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C'est court #b1
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Tony ? c'est du second degré ?
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Euh oui.
pourquoi t'es marchand de chaussure? #b1
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#f9
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oups j'avais pas vu qu'on voyait pas l'image #h10
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.15752-9/45579911_354759385092966_5620923334926532608_n.png?_nc_cat=102&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&oh=49daf18a767f4ce0a619a0a8e4a5ed47&oe=5C43D049)
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#g3
c'est mieux avec l'image #55
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/45573696_1140639096113970_9000055573076508672_n.jpg?_nc_cat=1&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&oh=9f70ef208e69a43249cb582112517e86&oe=5C82FB6C)
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ressortir les vieux dossiers, c'est pas sympa, j'avais bu! #k7
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et tu fais des grands yeux ronds comme des billes quand t'as bu?
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je suis au second plan, de mémoire ange
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/45661497_2055511894487948_2344339295008980992_n.jpg?_nc_cat=100&_nc_eui2=AeHa3PkD7bD4f_z2Vm9uRlnxtdW5W3QSRcCBSLL8QeDE841Jt0-b-SIoalaj2fLw6nQwaRMhhAMTLFed5jDnIbeg6--N5mU68_fmA933qquMwA&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&oh=1af710ffd821b7630a5cbb8a29eb28ab&oe=5C7C31A9)
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#g3
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#b1 #b1
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#g6 #B6
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Lors d'un vol pour Montréal, Quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.
L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.
Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'assoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "
L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique.
Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "
Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.
Le pilote demande au co-pilote : " Vous avez bien dit qu'elle est blonde ? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. "
Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.
La blonde lui dit :
"Oh je suis désolée !" et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.
L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.
" Je lui ai dit : La première classe ne va pas à Montréal ! "
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#g3
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#g3 #g3 #g3
#g9 #B6
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(https://scontent.fbru1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/45647059_10216072579301228_7599522177288765440_n.jpg?_nc_cat=109&_nc_ht=scontent.fbru1-1.fna&oh=1f0fe6e4773eb896c5ce5deb1de2544e&oe=5C72EB09)
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#g3
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(https://scontent.fbru1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/45382361_532651933806174_8507929711970615296_n.jpg?_nc_cat=105&_nc_ht=scontent.fbru1-1.fna&oh=6b19a1981881ccc4e172a959cb17c65d&oe=5C7D4994)
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(https://scontent.fbru1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/45411315_532667110471323_1362668044983205888_n.jpg?_nc_cat=104&_nc_ht=scontent.fbru1-1.fna&oh=c2f4a6e09fd9dace71133060f3bb88a0&oe=5C404017)
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(https://scontent.fbru1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/44946585_529090040829030_8031043829350006784_n.jpg?_nc_cat=105&_nc_ht=scontent.fbru1-1.fna&oh=7c55e20e008d184ec501a3d989051b32&oe=5C6F3040)
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#g3
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Frais hospitaliers !
Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins.
Avez-vous une assurance maladie ?
Il répond d'une petite voix encore faible :
"pas d'assurance maladie".
Elle lui demande :
Avez-vous de l'argent à la banque ?
Il répond :
"Pas d'argent à la banque".
Elle poursuit :
"Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider"?
Il dit :
"Je n'ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent".
La sœur se fâche et lui dit :
"Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu"!!!
Et le patient de conclure :
"Alors envoyez la facture à mon beau frère"
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#g3 mignonne
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Un mec arrive devant le palais de l’Élysée et gare son vélo.
Aussitôt un policier de service arrive et lui dit:
« Vous ne pouvez pas laisser votre vélo ici, Vous êtes devant le palais présidentiel
Ici passent, le président, les ministres, les députés, les sénateurs et de nombreuses personnalités »
L’ivrogne le toise de la tête aux pieds et répond:
« T’inquiète pas je vais mettre un cadenas !"
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#g3
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#g6 #B6
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#g3
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Beaucoup de singes vivaient près d'un village.
Un jour, un marchand est venu au village acheter ces singes! Il a annoncé qu'il les achèterait 100 $ chacun.
Les villageois pensaient que cet homme était fou. Comment quelqu'un peut acheter des singes errants à 100 $ chacun? Pourtant, certaines personnes ont attrapé des singes et les ont apportés à ce marchand qui leur a donné 100 $ pour chaque singe.
Cette nouvelle s'est répandue comme une traînée de poudre et les gens ont attrapé des singes et les ont vendus au marchand.
Après quelques jours, le marchand a annoncé qu'il achèterait des singes à 200 $ chacun. Les villageois les plus paresseux ont également couru pour attraper les singes restants! Ils ont vendu ces singes restants 200 $ chacun.
Puis le marchand a annoncé qu'il achèterait des singes à 500 $ chacun! Les villageois ont commencé à perdre le sommeil! Ils ont attrapé six ou sept singes, c'est tout ce qui restait et ont obtenu 500 $ pour chacun.
Les villageois attendaient anxieusement la prochaine annonce.
Puis le marchand a annoncé qu'il rentrait à la maison pendant une semaine, mais que lorsqu'il reviendrait, il achèterait des singes 1.000 $ chacun!
Il a demandé à son seul employé de prendre bien soin des singes dans la cage en attendant son retour.
Les villageois étaient très tristes car il n'y avait plus de singes à vendre à 1.000 $ chacun.
Puis l'employé leur a dit qu'il leur vendrait secrètement des singes à 700 $ chacun.
Cette nouvelle s'est répandue comme une traînée de poudre.
Puisque le commerçant achèterait des singes à 1.000 $ chacun, il y aurait un profit de 300 $ pour chaque singe.
Le lendemain, les villageois ont fait la queue près de la cage des singes. L'employé a vendu tous les singes à 700 $ chacun.
Les riches ont acheté des singes en lots et les pauvres ont emprunté à des prêteurs d'argent et ont ainsi eux aussi pu acheter des singes.
Les villageois ont tous pris soin de leurs singes et ont attendu le retour du marchand. Mais personne n'est venu!
Alors ils ont couru chez l'employé ... mais il était parti lui aussi!
Ils se sont alors rendu compte qu'ils avaient acheté les singes errants inutiles à 700 $ chacun et qu'ils étaient incapables de les vendre!
C'est ainsi que naquit la monnaie de singe!
Lehman Brothers
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eh bien avec les voitures anciennes c'est pareil. lol
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Tony tu viens de m'ouvrir les yeux #b3
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Non Tony #i9
C'est bien pire avec la voiture car le singe, même si tu t'es bien fait baiser en l'achetant, tu le relâches et il ne te coûte plus rien...
Ce qui n'est pas possible avec l'auto, elle continue de te coûter la peau du cul et ce pendant des années #g3
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#g3
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je l'aime à mourir
Le Beaujolais Nouveau (http://www.youtube.com/watch?v=jcAoCTaWuG8#)
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#g3
excellent!
et jolie voix!
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Un homme et une femme font du trekking sur un petit chemin d'un pays où il fait chaud .
Ils marchent depuis plusieurs heures sous un soleil écrasant lorsque la femme dit:
– Waow, qu’est-ce qu’il fait chaud!
Le gars lui répond:
– Si tu enlevais ta petite culotte, tu verrais que tu serais bien plus rafraîchie!
La fille lui répond:
– T’es vraiment un obsédé hein? Tu ne penses qu’à ça!
Et ils continuent leur marche.
Une heure plus tard, la fille se plaint encore de cette chaleur écrasante:
– J’étouffe! Pourvu que l’on trouve rapidement un coin frais avec de l’ombre.
Et le gars sans se démonter:
– Ouais, eh bien moi je te dis que si tu enlevais ta petite culotte, tu la sentirais, la fraîcheur!
La fille hausse les épaules et ils continuent leur marche.
Un peu plus loin, ils passent devant une maison.
Une vieille est assise sur les marches de l’escalier, en train de manger une pastèque.
Chose étrange, elle a la culotte baissée sur les chevilles…
Le gars s’aperçoit de la chose et dit à sa copine de marche:
– Regarde, tu vois? Je te l’avais dit que ça rafraîchissait d’enlever sa culotte!
Puis il demande à la vieille:
– Dites-moi madame, n’est-ce pas que vous êtes bien plus fraîche en baissant votre culotte?
– J’en sais trop rien mon gars, mais en tous cas, comme ça les mouches me laissent tranquille pendant que je mange ma pastèque…
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#D129de
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(https://scontent.fbru1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/47447973_1878154555630808_189366250541940736_n.jpg?_nc_cat=107&_nc_ht=scontent.fbru1-1.fna&oh=6ba9c1effab63170b49e4f3d850905e6&oe=5C9F293F)
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#g3
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Putain c'est super con mais tu m'as fait la soirée #g3
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c'est un mec qui est fanatique de BB ( Brigitte Bardot pour les jeunes )
sa nana pour lui faire plaisir se fait tatouer un B sur chaque fesse .
Le soir elle se fout à poil et se penche devant lui et guette sa réaction
Et le mec , pas jaloux lui dit : Qui c'est ce BoB ?
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#g3
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c'est une dame qui a des problèmes de bidet .
Elle appelle un plombier . Celui-ci arrive et c'est un beau jeune homme à la mode avec une superbe barbe .
Il s'attelle tout de suite à la tâche et a beaucoup de mal .
N'arrivant pas à comprendre la panne il s'agenouille devant le bidet et se penche dans celui-ci.........
Arrive ce qui devait arriver ; il se coince la barbe dans le mécanisme .
Et la dame de dire : Hein , vous voyez comme c'est gênant !
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#g3
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#g3 #d1
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Notre Piégé est toujours aussi bon #g9 #l11
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un mec qui aime bien les garçons n'a pas tiré un coup depuis un bon moment .
Ca le démange , mais ça le démange .....
D'un seul coup il pense qu'il y a un clodo toujours bourré qui dort dans la cave .
Ca ferait bien l'affaire ......
Le soir il descend et fait sa petite affaire au clodo qui ne s'en rend même pas compte .
Pris de scrupules le gars glisse un billet de 10 dans la poche du clodo .
Celui ci au alentours de midi , dessaoulé il se léve et mets ses mains dans ses poches pour les réchauffer .
Qu'est ce que c'est que ça ? .......10 euros
Il ne cherche pas à comprendre et va vite chez l'épicier du coin pour acheter du pinard .
Donne m'en du bon !
L'épicier lui refile du 13° en bouteilles plastique .
Arrive le soir.....
Le gars se dit : hier soir le clodo ne s'est rendu compte de rien , j'y retourne .
Il fait son truc , met 10 euros dans la poche du clodo et remonte chez lui .
Le lendemain le clodo se lève , met ses mains dans les poches et trouve les 10 euros.
Il fonce chez l'épicier et demande du pinard
Le même qu'hier demande l'épicier ,
Ah non pas çui là y fait trop mal au cul
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#g3
fin et gracieux!
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— Bonjour, je viens pour la place de repasseuse
— Oui, quel est votre nom ?
— Jennyfer Niplanche
— Ah oui ça commence mal…
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— Bonjour, je viens pour la place de repasseuse
— Oui, quel est votre nom ?
— Jennyfer Niplanche
— Ah oui ça commence mal…
#g3
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— Bonjour, je viens pour la place de repasseuse
— Oui, quel est votre nom ?
— Jennyfer Niplanche
— Ah oui ça commence mal…
#g6 #g3 #g6
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(https://i79.servimg.com/u/f79/19/02/07/93/chzore10.jpg) (https://servimg.com/view/19020793/595)
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#g3
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#g8 #B6
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MISS FRANCE et sa première dauphine
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Décidément, avec piégé, on tutoie les sommets du top 5 mondial #g3
la lettre de la pauvre dame est à p.... dans ses culottes #g9 #g9
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Voilà un plan cul
(https://i.servimg.com/u/f37/17/90/33/25/0_11_110.jpg)
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Charles*se présente pour une place de vendeur dans un grand magasin. Le responsable lui demande s’il a de l’expérience
Alors,Charles *répond : – Dans la vente, si j’ai de l’expérience? Aiaiaiaiaille, je suis le roi de la vente, mon cousin il avait une boutique, j’ai tout vendu, maintenant il est parti au soleil tellement je l’ai rendu riche. Sur la tête de ma mère, y’a pas meilleur vendeur que moi !
Le responsable, amusé par une telle assurance, décide de prendre l’homme à l’essai pour la journée.
Le soir, il revient pour constater le chiffre d’affaires réalisé : – Alors, combien de ventes as-tu faites aujourd’hui? – Une seule, j’ai vu un seul client. – Ce n’est pas très brillant ça, et c’est une vente de quel montant? – 150.000 Euros – Quoi? 150 000? Avec un seul client? Mais… comment ça ?
Et le vendeur raconte : – Un type se présente et je lui ai vendu un hameçon. Puis je lui propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme je lui dis qu’il ne peut pas pêcher sans être bien équipé, je lui vends aussi la grande canne avec la ligne, les bouchons et un moulinet. Après, pour pas qu’il ait honte devant les autres pêcheurs, je lui ai vendu l’équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce que avec sa canne toute neuve, s’il a pas l’équipement, y va passer pour un plouc, et mes clients, ils peuvent être cons, mais pas avoir l’air de ploucs. Puis je lui demande où il compte aller pêcher. Il me dit sur la Côte. Alors, je lui dis qu’il ferait bien d’acheter un bateau pour pêcher au large, et je lui vends un hors-bord avec deux moteurs. Et je lui demande comment y va emmener son bateau sur la Côte. Y savait pas, alors je lui ai vendu une Mercedes et une remorque pour tracter. Et puis on a fait les comptes. Ça faisait 153.000 Euros. J’ai fait un prix, à 150.000 Euros, et il a signé.
Le chef est ahuri, assis par terre, il n’en croit pas ses oreilles : – Tu as vendu un bateau et une Mercedes à quelqu’un qui venait pour acheter un hameçon ? – Heu…Pas vraiment. En fait, le client il venait acheter une boite de tampons pour sa femme, alors je lui ai dit : – Puisque ton week-end est foutu, pourquoi t’irais pas à la pêche ?
* le prénom a été changé
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#g3
tout ça pour ça!!!
ceci dit, j'ai des carbus à vendre #l11
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aujourd'hui vous ne me verrez pas , je suis avec une néerlandaise pour une remise à niveau ; c'est la journée mondiale de
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/48408856_2086745278072786_4891103349320974336_n.jpg?_nc_cat=1&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&oh=87bfbd90415603da5aa7a0cedc663bcc&oe=5C8E21C4)
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#g9 Tony
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aujourd'hui vous ne me verrez pas , je suis avec une néerlandaise pour une remise à niveau ; c'est la journée mondiale de
https://www.20minutes.fr/societe/2401375-20181221-journee-mondiale-orgasme-francaises-moins-epanouies-sexuellement-voisines-europeennes (https://www.20minutes.fr/societe/2401375-20181221-journee-mondiale-orgasme-francaises-moins-epanouies-sexuellement-voisines-europeennes)
me voilà revenu se stage , je suis sur les rotules mais j'ai appris plein de choses .
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tu es pour le don d'orgasmes
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#g3
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/49058169_2076622099066946_4889756112569499648_n.jpg?_nc_cat=104&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&oh=ed66b870f3f30735ee85a81780db2793&oe=5C9119F0)
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#g3 #g10
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/48377246_658402574556760_2621821390948401152_n.jpg?_nc_cat=110&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&oh=c6a2542e375722ad101c4f771111105b&oe=5C906855)
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#g3
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/49179431_1142809939254447_1654624206479949824_n.jpg?_nc_cat=1&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&oh=e42dc230a35a0d88269d8c15c15840bf&oe=5C8E6FC0)
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#g3 #g3
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c'est un client qui va manger un plat de spaghettis dans un quartier chaud et , scandale , il trouve un poil d Q dans son assiette .
Très en colère il appelle le garçon , il s'engueulent et le client dit : je n'paye pas .
Il sort en marmonnant que pour se calmer il va aller brouter le paillaisson de la pute du coin .
Le garçon surpris lui dit , vous trouvez un poil de Q dans vos spaghettis et vous criez au scandale et vous ne voulez pas payer , et là , maintenant , vous allez brouter le paillaisson de la fille du coin !
Oui , mais si je trouve un spaghetti je ne paierais pas non plus .
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#g3 #g3
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#g3 Dans le même genre
Le mec qui va aux put mais qui a pas trop de sous, il va chez celle au rabais un peu crade. il commence à lui brouter le minou, il s'arrête d'un coup horrifié: mais, mais....y a des Morpions!!!
et l'autre lui réponds ben quoi à ce prix tu croyais y trouver des gambas....
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/48429830_2266736756670428_4578283954687180800_n.jpg?_nc_cat=110&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&oh=1735498930a91d67ff0b74582c9ba8be&oe=5C99CB0B)
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/198649_198294960231887_3314776_n.jpg?_nc_cat=107&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&oh=5e7bda09a1cb327d2c94b5feb1ddc0c7&oe=5CC24A8D)
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#j2
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/49204728_2288770827823950_353857343290605568_n.jpg?_nc_cat=1&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&oh=c39f603d9dc7b340026818e1ff7a9001&oe=5C955417)
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#g3
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/49702440_2135333353172468_2764212274208964608_o.jpg?_nc_cat=109&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&oh=2fa9adc1c8ad5377816aaf7be90b23ad&oe=5CD4C279)
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#g3
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Prière du soir
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#g3 #B6
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/49650904_10217822861473802_1769905062894632960_n.jpg?_nc_cat=101&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&oh=7d4dd239de34230418917a2d8fcceba6&oe=5CCA435B)
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on croirait ma voisine avec son masque de beauté .
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magnifique Tony #B6
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Mr et Mme Provisteçapue on eu 3 fils...
Quentin, Gaspard, Alain
#i2
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#g3
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#B6
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Ta pizza ? tu veux que je te la coupe en 8 parts ou en 12 parts ?
Une pizza en 8 parts ou 12 parts ?😁😁 (http://www.youtube.com/watch?v=g6HwNCOMyXA#)
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>
>
> Un homme, dans la nacelle d'une montgolfière, ne sait plus très bien où il se trouve.
>
> Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l'interpelle :
>
> - Excusez moi, ma p’tite dame, pouvez vous m'aider, je ne sais plus où je me trouve et j'ai promis à un ami de le rejoindre à midi ? »
>
> La femme lui répond :
> - Vous êtes dans la nacelle d'un ballon à air chaud, à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28' et 11'' nord et 8°, 25' et 23'' est. »
> - Vous devez être ingénieur », dit l'homme
> - Je le suis, en effet, lui répond la femme, mais comment avez-vous deviné?
>
> - Eh bien, dit il, tout ce que vous m'avez dit a l'air techniquement parfaitement correct, mais je n'ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations, et, en fait, je ne sais toujours pas où je me trouve.
> Pour parler ouvertement, vous ne m'avez été d'aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage ».
>
> La femme lui répond : « Vous devez être un homme politique ».
> - Oui, dit il, comment avez-vous deviné ? »
>
>
> - Eh bien, dit la femme, vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez.
> Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d'air.
> Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée de la façon dont vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu'ils résolvent votre problème.
> Votre situation avant et après notre rencontre n'a pas changé mais comme par hasard, c'est moi maintenant qui, à vos yeux, en suis responsable »
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#g3
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#g6 on pense a quelqu’un en lisant ça #l11
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'
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quand j'étais gamin j'avais un copain qui s'appelait Mathieu ; plus bête que lui il n'y avait pas mais il suivait tant bien que mal . Vers 14 ans la vie nous sépare .
Vers 30 ans je le rencontre au club med , on tombe dans les bras l'un de l'autre . Que deviens tu Mathieu ? moi je suis ingénieur je travaille dans une centrale atomique .........
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BUS LIEGE/FLERON
Ce n'est pas une blague , je ne savais pas où mettre ça
La police a trouvé deux têtes dans le sac d'un passager dans le bus reliant Liège à Fleron.
Les passagers ont senti une forte odeur qui semblait provenir du sac à dos d'un garçon de 21 ans.
L'horrible odeur a attiré l'attention des passagers, puis l'un des passagers a alerté le chauffeur du bus.
Le chauffeur du bus a fait un appel de phares lorsqu'il a vu un véhicule de police arriver en face.
Les policiers ont intercepté le bus et ont fouillé tous les passagers.
Beaucoup étaient choqués, ne sachant pas ce qui se passait.
L'un des policiers a été choqué lorsqu'il a ouvert le sac à dos du garçon de 21 ans et a trouvé deux (2) têtes que le garçon portait.
En les examinant attentivement, les autorités ont découvert qu'il s'agissait de deux têtes bien connues.
C’était une tête d'ail et l'autre d'oignon.
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Il m'a eu #g3
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Fable :le paon , l'autruche et le poulet
https://www.facebook.com/ElodiePouxHumoriste/videos/le-paon-lautruche-et-les-poulets/2463784027026399/ (https://www.facebook.com/ElodiePouxHumoriste/videos/le-paon-lautruche-et-les-poulets/2463784027026399/)
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#g6 #B6
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Un homme se réveille mal en point à l'hôpital. Le chirurgien entre dans la chambre et lui dit :
- Vous ne vous en souvenez peut-être pas mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute... Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau. Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le sexe dans cet accident et on ne l'a pas retrouvé !
Le patient est paniqué et le docteur continue :
- Vos assurances prévoient une indemnité de 4000 EUR. En tant que chirurgien, je peux vous poser un sexe neuf qui fonctionnera très bien. C'est 200 euros du centimètre. Avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur mais attention, si vous décidez 19 centimètres et que votre femme est habituée à 12 centimètres, ça va faire mal.
Par contre si vous décidez 12 centimètres et que madame est habituée à 19 centimètres, elle ne sera jamais satisfaite.
Parlez-en avec elle
Le lendemain le médecin vient s'informer de la décision de la femme du patient. Il trouve ce dernier plutôt abattu...
Alors ? Qu'avez-vous décidé ?
AVEC 4000 EUROS, ELLE PRÉFÈRE REFAIRE LA CUISINE . .
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#g3
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#g9
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>
>
> Un homme, dans la nacelle d'une montgolfière, ne sait plus très bien où il se trouve.
>
> Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l'interpelle :
>
> - Excusez moi, ma p’tite dame, pouvez vous m'aider, je ne sais plus où je me trouve et j'ai promis à un ami de le rejoindre à midi ? »
>
> La femme lui répond :
> - Vous êtes dans la nacelle d'un ballon à air chaud, à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28' et 11'' nord et 8°, 25' et 23'' est. »
> - Vous devez être ingénieur », dit l'homme
> - Je le suis, en effet, lui répond la femme, mais comment avez-vous deviné?
>
> - Eh bien, dit il, tout ce que vous m'avez dit a l'air techniquement parfaitement correct, mais je n'ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations, et, en fait, je ne sais toujours pas où je me trouve.
> Pour parler ouvertement, vous ne m'avez été d'aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage ».
>
> La femme lui répond : « Vous devez être un homme politique ».
> - Oui, dit il, comment avez-vous deviné ? »
>
>
> - Eh bien, dit la femme, vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez.
> Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d'air.
> Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée de la façon dont vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu'ils résolvent votre problème.
> Votre situation avant et après notre rencontre n'a pas changé mais comme par hasard, c'est moi maintenant qui, à vos yeux, en suis responsable »
Il n'y a que moi qui ai regardé a quel endroit se trouve les coordonnées GPS? :D
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Alors? #g6
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En face de la tour effeil #g6
Là où il y a le musée d'histoire naturelle
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ouf j'ai eu peur que ce soit là où est mon lit #g3
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cette rubrique va plaire au nouveau membre mata
mata a rit
ok je sors
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un homme tente de démarrer un aspirateur
Un homme tente de faire démarrer son aspirateur comme une tondeuse ! (http://www.youtube.com/watch?time_continue=2&v=amdRclkO_cs#)
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mata a rit
ok je sors
#g3 #22
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(https://scontent.fbru1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/50411552_2198352403550871_2247010027502043136_n.jpg?_nc_cat=108&_nc_ht=scontent.fbru1-1.fna&oh=4d9db871136ac03d9364bebf8d289cae&oe=5CB956B1)
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#g3
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Hier, J'ai mangé du saucisson au chevreuil.
[/size]Résultat:Aujourd'hui J'ai des gaz à effet de cerf
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#g3
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je suis allé saluer ma voisine ce matin
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#g3
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c'est bientôt la chandeleur alors je ne résiste pas à vous donner la recette des crèpes de Raymond OLIVER . Bon appétit.......hic ! #l11
Les crêpes (avec beaucoup d'alcool) de Raymond Oliver | Archive INA (http://www.youtube.com/watch?time_continue=10&v=YbxWMDdVSPY#)
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(https://scontent.fbru1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/50510962_2164415073597629_3174191104752877568_n.jpg?_nc_cat=103&_nc_ht=scontent.fbru1-1.fna&oh=f00f7835e79d9f21d08e4008d13c1a70&oe=5CB5FFC2)
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#g3
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une gillet jaune
(https://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/2/22/2005_Gillet_Vertigo_fl3q.JPG)
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#g3 #g3
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subtilités
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#B6
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consignes
Une hôtesse se fait plaisir à l'atterrissage (sous-titré/en entier) (http://www.youtube.com/watch?v=Xaw8XhiK0dU#)
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Alors que je conduisais ma moto, j'ai fait un écart pour éviter de frapper un chevreuil, j'ai perdu le contrôle et j'ai atterri dans un fossé, me frappant violemment la tête.
Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu'au bord de la route quand une auto décapotable brillante s'est arrêtée, et une très belle femme m'a demandé, "Est-ce que ça va?"
Alors que je levais les yeux, je remarquai qu'elle portait un chemisier avec un décolleté pour lequel mourir ...
Elle a dit: "Monte et je te ramènerai à la maison pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine égratignure sur la tête."
"C'est gentil de ta part," répondis-je, "mais je ne pense pas que ma femme voudrais que je fasse ça!"
"Oh, viens maintenant, je suis une infirmière", insista-t-elle. "J'ai besoin de voir si vous avez encore des éraflures et ensuite les traiter correctement."
Eh bien, elle était vraiment jolie et très persuasive. Étant un peu secoué et faible, j'ai accepté, mais j'ai répété: "Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça."
Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après quelques bières froides et le bandage, je l’ai remerciée et lui ai dit: "Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d'y aller maintenant. "
"Ne sois pas bête!" dit-elle avec un sourire tout en déboutonnant son chemisier, exposant ainsi le plus bel ensemble de seins que j’ai jamais vu. "Reste pendant un moment. Elle ne saura rien. Au fait, où est-elle? "
"Toujours dans le fossé avec ma moto, je suppose."
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#g3
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#g6 #B6
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#g3
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(https://scontent.fbru1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/47345737_779857435685894_2253890590880038912_n.jpg?_nc_cat=106&_nc_ht=scontent.fbru1-1.fna&oh=9b40a773669d1f1b32c66d32bc8a9364&oe=5CF7A879)
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j'avais pas vu la dernière de Piégé ,mais vraiment trop bonne #B6 #g8
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un jour ce sera votre tour
coloscopie (http://www.youtube.com/watch?v=4AB-l1J2pSE#)
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En mécanique, les femmes voient les choses autrement que nous (les hommes)!
Ce matin, il fait froid. Je suis déjà au bureau.
Encore à la maison, ma femme essaie, en vain, de faire démarrer sa voiture.
Elle m’appelle et me dit:
Ma voiture a du mal à démarrer. En plus il y a une icône bizarre qui s’est allumée sur le tableau de bord.
Je lui demande:
C’est quoi comme icône?
Elle me répond:
C’est un petit bonhomme qui est assis sur la toilette.
Ne voyant pas très bien ce qu'elle voulais dire, je lui demande de faire une photo avec son smartphone et de me l'envoyer...
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#g3
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> Deux petits vieux décident de prendre du bon temps.
> Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
> L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :
> - Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence.
> Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.
> Sur le chemin du retour, le premier vieux dit:
> - Je pense que la fille était morte.
> - Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ?
> - Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour".
> Son ami dit alors :
> - Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !!
> Une sorcière, comment peux-tu dire ça ?
> Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !
>
>
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(https://scontent.fbru1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/51124161_2174387205933749_167808946394890240_n.jpg?_nc_cat=106&_nc_ht=scontent.fbru1-1.fna&oh=349b6ac612510ad4961ce2a9fc7243ea&oe=5CB874E4)
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#B6
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va te cacher Tony #g3
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La bible et le coran nous apprennent à nous aimer les uns les autres,
Cependant le kamasutra est beaucoup plus précis
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#b3 #B6
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(https://scontent.fbru1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/51389685_2195600090461135_4817937108259831808_n.jpg?_nc_cat=103&_nc_ht=scontent.fbru1-1.fna&oh=932bf1c9364c5bf6fa9d004b4389d21f&oe=5CE9FB4E)
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#g3 #g3
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(https://scontent.fbru1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/51645281_2179363842102752_5792948131024863232_n.png?_nc_cat=111&_nc_eui2=AeEu-HXi98_v71WAeAzUAKsNSlsMyAiwnzzRJLQZfhIXBppvAFHfqaERgn403NFYuRE65RcdphVOqzNsYrDhyscqKKjJLCCJ9bGMzLteNHdOlg&_nc_ht=scontent.fbru1-1.fna&oh=632a0ab866decf04f720d7ac2777f33f&oe=5CE9AD00)
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#g3
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(https://scontent.fbru1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/51188964_500599587132938_7728813689469403136_n.jpg?_nc_cat=106&_nc_ht=scontent.fbru1-1.fna&oh=14277aaf176df8d56fb9a546e394752b&oe=5CEB8E0D)
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#g3
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Fwd: Le DOLIPRANE ... Excellent !!!
>
> L' institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments :
> Un enfant lève la main :
> - Doliprane
> Bien, dit l'institutrice, ça sert à quoi?
> C'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.
> Un autre lève le doigt et dit :
>
> - Ixprim
> - Oui, bien, ça sert à quoi?
> - C'est quand Doliprane ne marche pas.
> Un 3ème lève le doigt et dit :
> - Rhinathiol
> - Oui très bien, ça sert à quoi?
> - C'est pour guérir la toux.
> Un 4ème lève le doigt et dit :
> - Toplexil
> - Oui très, très bien, ça sert à quoi?
> - C'est quand Rhinathiol ne marche pas....
> L'instit est soufflée par les connaissances de ses élèves, et c'est à ce moment là, Jo lève la main et dit :
> - Viagra
> - Excellent!! Ça sert à quoi?
> - C'est contre la diarrhée, je crois !
> - Et qui t'a dit cela? demande l'institutrice.
> Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père
> "Noublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu".
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#g3
-
#g3
-
le forum a été piraté !!?
-
?
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cé quoi cette moderne en première page ? #j2
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ah ben elle y est plus !!
la Belgique s'amuse #g6
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#j2
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ah tu vois ! je savais que c'était toi !! #g4
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facile c'est bourré d'indices: des plaques Belges, et puis ma 500 #g3
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et le seul admin connecté #g6
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#B6
En plus j'ai viré "la moderne" avant de voir ton com #g3
je vous dois un petit mot d'explication, je trouvais la page d'accueil un peu vide, comme les admin n'ont pas toujours le temps de s'occuper de tout j'ai demandé si je pouvais soulager d'un peu de boulot. donc je me vais me charger de changer la photo de la page d'accueil (triste à mon goût sans aucune photo dessus) de temps en temps.
put... j'ai sué pour cette première fois #j2
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Voilà ce qui s'appelle se faire rouler dans la farine . Incroyable talent
Radioactive Sexy Dance Audition | Got Talent Global (http://www.youtube.com/watch?v=tFSxwRBqO0c#)
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(https://scontent.fbru1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/51567831_2165649286845152_1277701411341074432_n.jpg?_nc_cat=102&_nc_ht=scontent.fbru1-1.fna&oh=566d0f970495bd24cf3f8ed81b19bd1a&oe=5CEBB8FB)
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(https://scontent.fbru1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/51380780_2282949568617978_8762825811850952704_n.png?_nc_cat=109&_nc_ht=scontent.fbru1-1.fna&oh=68ee6a3eca7656b8ccbbd992c6bf8a1e&oe=5CE9D988)
-
(https://scontent.fbru1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/51527550_2146930012036154_2694698649429999616_n.jpg?_nc_cat=107&_nc_ht=scontent.fbru1-1.fna&oh=2d704c5ce7d39eedd3df16d93664e8da&oe=5CEE9522)
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#g3
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voilà une adaptation pas cher pour Charles qui aime bien donner un petit côté sport à son bolide . On ne va plus entendre que lui dans la plaine .
Cette Invention Transforme Ta Voiture en FERRARI (http://www.youtube.com/watch?v=S_1pH-J81ns#)
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#g3
Pour préciser les choses, j'ai toujours mon pot d'origine, et je le conserverais le plus longtemps possible.
Pareil pour mes jantes.
En fait, je n'aime pas le look " sportif" si le moteur ne suit pas.
Mon rêve, un moteur de 50 cv dans une 500 look origine, avec un pot le moins bruyant possible.
L'âge venant, je suis sensible des tympans
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#g3
Pour préciser les choses, j'ai toujours mon pot d'origine, et je le conserverais le plus longtemps possible.
Pareil pour mes jantes.
En fait, je n'aime pas le look " sportif" si le moteur ne suit pas.
Mon rêve, un moteur de 50 cv dans une 500 look origine, avec un pot le moins bruyant possible.
L'âge venant, je suis sensible des tympans
#B6 #g9 #g6
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un truc qui fait perdre le plus de calories.... tu grimpes sur ta femme et tu lui dis qu'elle a le même parfum que ta secrétaire... et tu essaies de tenir la position pendant plus de trois minutes...
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#g6 #B6
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#g3
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Oui, mais souviens toi qu'elle s'est mise à la boxe, ou au krav maga...
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ou une gauche naturelle à la Cerdan #l3
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#g8 #g8 #g8
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#g3
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#g6 #g6 #g6
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Bande de mécréants , au lieu de vous faire rigoler ça devrait vous faire méditer #l11
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#g6 #B6
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Elle a 95 ans, lui 98! Ils se rendent chez un avocat et déclarent: " Nous voulons divorcer!"
L'avocat, interloqué, leur dit: "Divorcer?....A votre âge?....Mais pourquoi?...." - "
Ça fait 60 ans que nous ne nous supportons plus!" Dit la mamie.
L'avocat répond: " 60 ans?...Mais vous auriez pu entamer une procédure de divorce bien avant!" - "
Oui, nous savons, répond le papy, mais c'est à cause des enfants...on ne voulait pas leur faire de peine...alors on a attendu qu'ils soient tous morts!"
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/52609114_2218571521497325_4464834064305618944_n.jpg?_nc_cat=109&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&oh=e2591d9c143aa4ba5be549cc34c577dc&oe=5CE3A8F0)
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#g6
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Elle a 95 ans, lui 98! Ils se rendent chez un avocat et déclarent: " Nous voulons divorcer!"
en lisant le début, je m'attendais à une blague sur l'essence #g3 mais non
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#g3, en effet!
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/51844985_311746926210576_2201190470279757824_n.jpg?_nc_cat=1&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&oh=3c5039cedd1d05c5016ba34b7318d985&oe=5CEDBFF8)
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#g3
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#g8 #g8
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/52602434_2297074693861247_8086699561759801344_n.jpg?_nc_cat=107&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&oh=94766832f0bf5bc096b59ce543010064&oe=5D252CCE)
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/52487869_2203979716307831_6535277939024461824_n.png?_nc_cat=102&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&oh=0cdd4b279ef6dafee40f1e2bde25658e&oe=5CE97E1F)
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nous on est fou ! mais eux ?
on comprend pourquoi on n'a pas le droit de rester dormir derrière
Husvagnsracet 2017 (http://www.youtube.com/watch?v=8wMorKDsVJ0#)
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Quand tu rentres chez le coiffeur il y a des cheveux par terre
Quand tu rentres chez la couturière il y a du tissus par terre
Quand tu rentres chez le menuisier il y a du bois par terre
quand tu rentres dans une banque même le stylo bille est accroché au comptoir .
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#g6 #B6
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j'en ai marre de tous ces gilets jaunes qui bloquent les ronds points .
Ce soir j'ai pété les plombs je m'en suis farci un
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(https://scontent.fbru1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/54435016_2414212038610136_5922648068825546752_o.jpg?_nc_cat=100&_nc_ht=scontent.fbru1-1.fna&oh=f319af72a15bc42c3df0d3daf7c41c8f&oe=5D11FBC0)
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#g3
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vous êtes prévenus !
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Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans. Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes!
Une semaine plus tard,à Plouguerneau, en Bretagne on a publié le communiqué suivant : »Suite à des fouilles dans le sous-sol de la vallée de l'Aber Wrach' jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques bretons n'ont rien trouvé du tout. Ils en ont concluent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.
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#g6 #B6
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#g3
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#g3
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c'est un paysan qui va à la pêche et il n'y a pas de fil à sa canne .
un parisien passe passe par là : ah mon cher vous ne voyez pas qu'il n'y a pas de fil sur votre canne à pêche ......
le paysan se retourne , regarde le mec de bas en haut de haut en bas et lui dit : oh parigot tu vois pas que c'est une canne à pêche WIFI ;
le parigot se demande encore si le paysan s'est moqué de lui ........le paysan en rigole encore .
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marcel est routier , il roule beaucoup et écoute la radio , un soir il écoute une émission où il est question de martiens et il entend dire qu'il n'est pas impossible qu'un jour des martiens viennent sur terre de façon pacifique pour voir comment c'est .
Marcel roule toujours mais un moment la fatigue se fait sentir , il s'arrête sur un parking d'autoroute pour se reposer mais décide de faire quelques pas .
Et d'un seul coup , qu'est ce qu'il voit ? Une petite forme dans la pénombre entre deux voitures .
Merde c'est un martien , il faut que je sois sympa , que je lui fasse bon accueil , il s'approche met sa main sur la créature et lui dit doucement : Bonjour , je suis marcel soit bienvenue .
La créature bouge un peu , Marcel lui remet la main dessus et la secoue gentiment en signe d'amitié , la créature bouge et Marcel entend un bruit de liquide .
Marcel se dit que la créature a peur et lui dit à ne pleure pas je suis gentil vient dans mon camion je vais te faire goûter un coup de jaja tu verras c'est bon .
La créature grogne un peu , Marcel s'approche encore un peu pour aider la créature qui d'un seul coup lui dit :
MOI J'M'APPELLE SIMONE ! JE SUIS EN TRAIN DE PISSER ET JE VOUDRAIS QUE TU ME FOUTE LA PAIX
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Pourquoi y a t'il une augmentation des consultations chez le proctologue en cette saison?
parce que c'est la rondelle qui fait le printemps
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#g3
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#g3 #g3 #g3
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#b1 #b1 #b1 #B6
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la pastille ou la rondelle ? #11
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une pub Renault
Moyennant des options voilà un moyen de transformer un Renault TRAFIC en Renault CAPTUR , suivez le guide
Tour FL si ça dérange tu vires
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#g3
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#g8
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#g3
C'est un aveugle qui rentre dans un bar... puis dans une chaise, puis dans une table, puis dans une autre chaise... #i2
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regardez la dernière , heureusement que le mec n'a pas une Fiat 500
IDIOT Supercar Drivers || Epic Supercar Fails Compilation 2018 (http://www.youtube.com/watch?v=68p5W4GjuQI#)
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c'est un gars qui roule à la nuit tombante dans le brouillard
voilà t'y pas qu'il aperçoit une forme rouge dans ses phares , il s'approche et voit une créature qui lui dit je vient de Mars , j'ai faim et je suis PD , pas de problème le gars retourne à sa voiture et donne son sandwich à la forme rouge.
il reprend sa route et 10 km plus loin dans ses phares il voit une forme verte , il s'approche et voit une créature qui lui dit je viens de Vénus , j'ai soif et je suis pd, pas de problème le gars va à sa voiture prend un coca light et le donne à la forme verte .
Ces rencontres le font rigoler , ce n'est pas tous les jours que ça arrive , il roule une dizaine de km et stupéfaction il voit une forme bleue dans ses phares . Il descend en rigolant et dit à la forme bleue : alors petit PD bleu qu'est ce que tu veux ?
Gendarmerie nationale , présentez vos papiers s'il vous plait
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#g3
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#g8
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#B6
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elle me parle de quelqu'un du forum , oui mais de qui s'agit il ?
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#g3
il parait que c'est un Charentais! #b1 #b1
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/61312714_2660092904004339_4847938197851734016_n.png?_nc_cat=104&_nc_eui2=AeEQSDQ_kiOxYZNtFMB4W85mDf7X9Mpu8UH15PxmLhqUFweusYNRvTflLmvJF155WaJBlDeNHyov3MPwgfrI7xNdponDBj2M8IPddcfR2Bns2Q&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&oh=5ccd8e98bae389aab6275e0f7a636d26&oe=5D51F17B)
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Excellent #g8
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#g3
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/61127228_2233405530113488_7452869612728745984_n.jpg?_nc_cat=1&_nc_eui2=AeGb28EsvN0YW4SWrh3okLXXG1ZIIK-j4qzcfkFW92S4Xz2tXIaKzRtzSgKy3OPrktRJRWFWVBA4iBdI9Suzm323uGFRtdEfIAbADcxKcHrLMg&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&oh=9fd6b4ccc74a99f52a0263d2886dff7c&oe=5D9763C6)
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#g3 #g3 #g3
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Excellent !
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/64342711_602132976943720_48253210246250496_n.jpg?_nc_cat=1&_nc_eui2=AeHm_AKyMS1XQXwlaJ0Vf92bIJVfvu9lDcotsyQSASMnslUltqSydIlhSFCLNsxNXV018v78gbsVgPy5_XJGBZ0KIsk_W_Nqe9VO5frMYd1eBQ&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&oh=68ef83fc1d8de6c4d37092e6621912b6&oe=5D914463)
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#g3
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#g8
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/64270852_2359556777440142_1194858759285899264_n.jpg?_nc_cat=108&_nc_eui2=AeEDx-ArAyjBgTOMAyJTLYjhS_aU6rWI6ryGLlVF_quYcs_ZDYipsFL5oX_Ndc2pVf1vuSqICdz9CiyaAanLqs8lmyjnvg4CoOy73d56d8v11w&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&oh=6b0f68ddb79be5fa2a6ad56aacc93a5c&oe=5DC42DA6)
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#g8 #g8
Fin et gracieux #g6
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#g6 #B6
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Blague belge?
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Et comme je le dis toujours : les belges ne sont jamais que des gaulois. ;-)
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/65025373_2350649174991111_5819311997497376768_n.jpg?_nc_cat=1&_nc_oc=AQkHvCFogK3botJ5MEptQUL6MW33R7v8OZ-Kjpq2OMFG3ngaKA-X8X1_XDXxOje8yEah3yb7FDd-8ngN6ZY0LHoU&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&oh=5b32749b13d68cbb4aded650af1b5e4f&oe=5DC36FBF)
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#g3
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Y
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#g8 #g8
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#b1 #b1
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Une blonde qui rentre chez elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher située à l'étage. Elle s'y précipite et trouve son mari, nu, allongé sur le lit, complètement en sueur et tout essoufflé.
- "Mais que se passe-t-il ?" dit-elle.
- "Je suis en pleine crise cardiaque" répond le mari. Appelle les secours !"
La blonde se précipite en bas pour appeler le S.A.M.U. mais au moment de composer le numéro, son fils de 4 ans arrive et lui dit :
- "Maman, Maman, Tante Martine est cachée dans ton armoire, elle est toute nue et ne veut pas qu'on sache qu'elle est là."
La blonde raccroche alors brutalement et remonte en vitesse dans la chambre, ouvre violemment la porte de l'armoire et, bien sûr, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée dans la penderie.
- "Salope ! dit-elle. Mon mari est en train de faire une crise cardiaque et toi, tu joues à cache-cache avec ton neveu. T'as pas honte ?"
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#g3
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#g6 #B6
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/67126208_2597881390257301_5721486386389843968_n.jpg?_nc_cat=108&_nc_oc=AQmefsncEC8oaC_U5FKOf5rwh0AbSUGOOXK-2Hn3GVyA-ZZOJq5XySFa3eQhrqbwk38g4OGdq7YGBIyMif6txZCa&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&oh=dc5e489b06aa5fca63d1ad0c71c8d445&oe=5DAE6F7F)
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/65896142_2570246816354092_5434813773401554944_n.jpg?_nc_cat=109&_nc_oc=AQlbwFdNLkBnjgwOfUbeaQF7gHWYGHeQMhsn6JXYsLU9ms2_CTo3rLSbS6MzlbFbQSpOMpvm7N3ubsPvFQqJ8ggx&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&oh=cd567daca926383fde2b226018e317d1&oe=5DA6FEC7)
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#g8
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#g3
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A
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R
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#g3
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a oué quand meme . #j2
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#g6
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(https://scontent.fbru1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/67506679_10219090242547599_3707890492642426880_n.jpg?_nc_cat=103&_nc_oc=AQlx0mIB3n88CTSrK3uRGYQ1EVtnzFYQsHXhcSzX6pAPGF60FUcVBCZjTI488WHwSkyajgOkyvovMgN-PdRF4igB&_nc_ht=scontent.fbru1-1.fna&oh=dd69079cbcc213dc97e53d5c878765ff&oe=5DDD1320)
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#g3
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#b1 #b1 #b1
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D un côté si c était vrai il y aurai plus de don de spermes #g6
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D un côté si c était vrai il y aurai plus de don de spermes #g6
Est-ce aussi nécessaire que le sang ? Faut avoir un sacré accident pour devoir en urgence recevoir une transfusion en la matière.
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le comble de la déshydratation c'est d'éjaculer en poudre
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Fin et gracieux #g6
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Ma femme a disparu... j’ai donc appelé la police,
[/color][/size]- Elle a disparu, elle est partie aux commissions et n'est jamais revenue !![/font]
[/color][/size]Le Policier : Ok Monsieur, quelle est sa taille ?[/font]
Moi : Je ne suis pas certain mais environ 1m60 je crois...
Le Policier : Sa corpulence ?
Moi : J'sais pas trop .... mince..., pas vraiment grosse ...
Le Policier : Couleur des yeux ?
Moi : Euh... bleu pâle... pas certain, jamais remarqué
Le Policier : Couleur des cheveux ?
Moi : Elle les teint 2 ou 3 fois par année, mais là c'est brun foncé, me semble...
Le Policier : Ses vêtements ?
Moi : Probablement des pantalons ou des jeans et une blouse... Me souviens pas exactement...
Le Policier : Quelle voiture conduisait elle ?
Moi : Elle est partie avec ma voiture !
Le Policier : Quel genre de voiture ?
Une Audi RS6 V8 4.2 bi-turbo grise 450 cv break, gris Daytona , 37 cv, 5 portes, première mise en circulation le 27/02/2003,
OPTIONS ET EQUIPEMENTS :
Extérieur :
- rétroviseurs électriques
- vitres électriques
- vitres surteintées
- châssis sport
- peinture intégrale
Intérieur et confort :
- accoudoir central
- auto-radio commandé au volant
- banquette 1/3 - 2/3
- ordinateur de bord
- rideaux pare-soleil
- sièges chauffants
- sièges électriques
- sièges sport
- volant multifonctions
- volant réglable
- volant sport
- Non-fumeur
- pack confort
- pack cuir
- pack électrique
- pack hifi
- climatisation
- intérieur cuir
Sécurité :
- fermeture centralisée
- rétroviseurs dégivrants
- radar d'aide au stationnement
- ABS
- airbags frontaux
- airbags latéraux
- alarme
- anti-patinage
- ESP
- phares antibrouillard
- suspension sport
- pare-brise chauffant
- limiteur de vitesse
- 4 roues motrices
Autres équipements et informations :
pack chrome, pack sport, radar d'aide au stationnement, palettes au volant, puissance réelle : 450 ch, Puissance kilowatt : 336 kw, turbo, bi-turbo.
Le Policier : Calmez vous Monsieur, on va la retrouver votre voiture...
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#g3
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(https://scontent.fbru1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/67747584_2553071228102911_4661478995924090880_n.jpg?_nc_cat=100&_nc_oc=AQlwjL8pGZw1pbRqlsQnTjm4FB0YA1pTXIuzonp-B0z9DPrWgYzpk34U4qHYvRAePJjxdIC2QqnorDaOYTukJ_h9&_nc_ht=scontent.fbru1-1.fna&oh=aa30caa7160569c7031d1746b5a84c1c&oe=5DD3FD6D)
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#g3
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(https://scontent.fbru1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/68370104_1472580712881733_7083253119601082368_n.jpg?_nc_cat=105&_nc_oc=AQmeCOjhHAHCcJYh3xxM9MmemSwc8zun47O0gJYsbEvBRx2ZSMWzyTH6wlPFVI_BS1OqsHNOzRDbKZ_gv6_9g4eg&_nc_ht=scontent.fbru1-1.fna&oh=ac87e04b7349f65d26a93170a8bdd73b&oe=5DD2B173)
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(https://scontent.fbru1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/65535823_2364293593843183_5162309454363885568_n.jpg?_nc_cat=106&_nc_oc=AQkSDG4cGc0G_Jaj3Sf1G6tggXyZzlqTZlCI9YmwDiBQPcFHJEoKynVX4NB117AJcFWvGltuXWGkFXJU6t7iCGq1&_nc_ht=scontent.fbru1-1.fna&oh=1a946b76dc577d13ec3784b193297c09&oe=5DCC6277)
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#g3
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CONTRÖLE FISCAL
Visite inopinée d'un Contrôleur des Impôts, à un paysan car il paraîtrait qu'il
ne rémunère pas son personnel correctement.
L'inspecteur :
"J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye !
"Bien sûr", dit le fermier, qui l’entraîne dans la pièce qui lui sert de bureau et pose devant lui un petit classeur.
"D'abord il y a le garçon de ferme ; il travaille 35 heures par semaine et je le paie 1200€ par mois plus le logement et le couvert".
"Ensuite il y a la cuisinière ; elle travaille 30 heures par semaine et je lui donne 1 100€ par mois plus logement et couvert".
Enfin, il y a le Simplet"...
"Le Simplet " ? dit le Contrôleur d'un air interrogateur.
"Oui, il travaille 18 heures par jour c'est à dire 126 heures par semaine ; il accomplit 80 % de tous les travaux de la ferme.
Je lui donne 200 Euros par mois, mais il paie sa nourriture et son logement. Le Samedi soir je lui achète une bouteille de Whisky et à l'occasion, il dort avec la patronne !"
"Ahahah", dit l'Inspecteur en se frottant les mains, c'est LUI que je veux voir !
"Il est en face de TOI, connard", dit le fermier, "C'EST MOI"...
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#g3
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(https://i.servimg.com/u/f95/17/90/33/25/08_1410.png) (https://servimg.com/view/17903325/1625)
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#B6 #B6
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#B6
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Un copain garagiste m'a dit: "Avec ma femme, les tête-à-tête sont pénibles..." Réponse: "Propose-lui un tête-à queue..."
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#g3 gracieux!
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(https://scontent.fbru1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/69477520_2991003390973090_675508367506014208_n.jpg?_nc_cat=1&_nc_eui2=AeEbGmv1Naylg6pPKrWJ1MC8X5S9n-nJdjqAcc2alRtRbJueIc-dRPfio_Nzv_Id49ByWFJZbz5GrR3z_QmKARll3sMCHt7nCvRKbyA8togtYg&_nc_oc=AQkVGFEwvmAGiRylwJ9jTZGLLx9vQEtr1ziYExM2YBUXvPWPP5Q8WPvl1yffgoWtV-9YaDe4I9IWTh0hXIzFQzMR&_nc_ht=scontent.fbru1-1.fna&oh=939c736f0a10ffdb70517b6673500e69&oe=5DE17941)
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(https://scontent.fbru1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/69249370_2379899148797458_3893827177438773248_n.jpg?_nc_cat=1&_nc_eui2=AeHDNFpEHrja0L-070V7P-rkX2nhc90U7LC3GG0EIifE4NlIYcWHS-UCDpd_bjUNLvl7WQl9RXMHQSSlZNvN6oOSwnfwbeJWperO0j-ih6Ppww&_nc_oc=AQmZSVGHqVVJ8uDQlZdYGhxC8pnIpKW0LTl3oWZF95NSb1e6ZCih2dGGFoczGCe8zcfLjCLifF5BsXRzWV82BRqa&_nc_ht=scontent.fbru1-1.fna&oh=7396f91b3b34480d639ae6d05d2a65df&oe=5E0F4084)
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#g3
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(https://scontent.fbru1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/69432516_10157311513708418_7653958650087604224_n.jpg?_nc_cat=102&_nc_eui2=AeH-NO-OR1jyD2lGK7zbPOrhSI_J7bi_tj2dOk9WO-K0kB_7gKPbbclM4IP_vPOi3c1wf5qQl7yjrtR7KwCZ_00EmNM-ZkdGXKaeQ7NvVcdb_A&_nc_oc=AQnjlmd5W8Bncn4J3dqYz-lKSuoe0dILYhVoSXsZWpA9iB1NSu_QE3SqcETsLYD33iTILc1lMeZLafOfd2XHbJhQ&_nc_ht=scontent.fbru1-1.fna&oh=9986a3f3cccfb59f41fba49506277668&oe=5DD0E65A)
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(https://scontent.fbru1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/69322116_2327091910744970_3829359739800649728_n.jpg?_nc_cat=111&_nc_eui2=AeG7kjoPWWsnDwRi-3xK3gG9J0MwtDEywOidxUPkY_0p1dwDljFT2pgQDAkd8jhm14SDvyt6mgM2uCSGCBURYh7fmM6hLKc7eSrf2LYcGMgMpw&_nc_oc=AQlIAbQGBtJx7rJxRwmUr4HEl0WyX0xV2ZB0FZ1_d1xw0uCANBXES6ymTwqVX-fBo9YMAj3QN-bCuidIKHucwT-Z&_nc_ht=scontent.fbru1-1.fna&oh=51d16c8b0c48ff3331b885179d29c15f&oe=5E13CB01)
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#g3
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CHARLES HENRY, rentre de l'école, il arrive à la villa, et c'est l'heure du thé, ces dames sont au salon, il salue :
- Bonjour Mère,
- Bonjour Mère- Grand,
- Bonjour Madame la Comtesse,
- Bonjour Madame la Baronne.
Il salue l'épouse du Pasteur ... du Pharmacien ... du Maire ...
- D'où arrivez-vous CHARLES HENRY ?
- De l'école, mais en rentrant je passe toujours par le port, il y a beaucoup de choses à voir ...
- Et qu'avez-vous vu d’intéressant aujourd'hui ?
- Un cargo qui embarquait des putes pour TANGER ...
Toutes ces dames sont horrifiées, et se lèvent !
Alors CHARLES HENRY répond à ces dames :
- Je vous en prie Mesdames restez assises, le bateau ne part que demain ...
-
(https://scontent.fbru1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/69094543_2628870907165811_3685984196632772608_n.jpg?_nc_cat=107&_nc_eui2=AeEuuH38laWyfsGuLiJqH6s5VByuMQFpeEuIXPTL2M8OmhxA-cz5AxMPWcM_mNOBGhioKN7mCDQxu5k0_y_rzW6GGbm5fqeQuRiCClq6sVDpeA&_nc_oc=AQn4hce8aqis2ERSBpig1IJH0C3Z3mcUnWag-KQre1WZnmrHteT3RoPJhJ4Me-9PsynOH5exUA9nqBFhRaAmGJ9S&_nc_ht=scontent.fbru1-1.fna&oh=cd63c4b1dc5d5bb1c83f74e4a0867907&oe=5E042435)
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#g3
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(https://scontent.fbru1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/68977731_2403644146546459_701333735273922560_n.jpg?_nc_cat=1&_nc_oc=AQknPl7UQf3GFirKjGLiMS2hXCECwaJjbgKRrHmNyIXvRY5bMcHEsQSzdWqFH8SOIxNxuak3qZiY9auaLIcUGvUA&_nc_ht=scontent.fbru1-1.fna&oh=7836a0e58946a938ff69fb59d9aaf568&oe=5E0A1640)
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-j'ai envie d'aller aux Maldives comme l'année passée.
-t'as été aux Maldives l'année passée?
-Non mais l'année passée j'avais aussi envie d'y aller
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il est bizarre ton plombier, il bosse dans des maisons sans toit ? #g3 #b1
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(https://scontent.fbru1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/69914403_2488289221233563_6342612195821486080_n.jpg?_nc_cat=103&_nc_oc=AQmWiphAVoJ-cFaceQ-riIvhUVC2fmmOrL39uxcQ6NGCrB9E42cIbYUGe8BARSjqsrFeofbcFxt_H1IDeDaXzJ5I&_nc_ht=scontent.fbru1-1.fna&oh=539eae7f04a8350b6f3297e3ac0ceb4e&oe=5E08459F)
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(https://scontent.fbru1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/69274935_458582171391564_5559388329159426048_n.jpg?_nc_cat=1&_nc_oc=AQn4pa733d51cmDmYj7jXkp9jLTUuZVKcAFkkhUboXp-hbDrhGRxXxl4it7gplMbM1Kth4vVhLjAjee-LKLUQMTv&_nc_ht=scontent.fbru1-1.fna&oh=4cbe357282f1ca13ad61afabb0e1195d&oe=5DD01E9A)
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#g3
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j'imagine les mémés en train d'attendre sur leur banc que le mec descende de sa camionnette .....ça doit faire des déçues #l11
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(https://scontent.fbru1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/69055280_2210151612444660_5267405779383615488_n.jpg?_nc_cat=111&_nc_oc=AQlDCDwQ2V4ZzL4SElixZfjtJnBfuQyDlrtV_hL8zuCHL7ptwW8hzwNtr2v1SP0FU3k4j6DlpR9qq3lXqIRxDQG1&_nc_ht=scontent.fbru1-1.fna&oh=1c91ceec0a240cfeee17c9f0a866bb68&oe=5E0D57D4)
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(https://scontent.fbru1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/70450848_927606387592401_3729162426277429248_n.jpg?_nc_cat=108&_nc_oc=AQm09ZvjfrenAfNf4Rr92sSxCFNhuy3IurWQ7VmiVB-OeXW5fT2-rem_3OzkHTcVj4P37FyL7KRroGnXW_xPYV07&_nc_ht=scontent.fbru1-1.fna&oh=fe8286e1a20bf280c4c7d2d8db3517f4&oe=5DCB4E38)
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Effrayant, mais peut être réel dans quelques années
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il faudrait déjà le croiser dans un musée le gros
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chipée sur fb
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hi hi
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#g6 #B6
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celle-ci aurait plutôt sa place dans "annonces vues pour vous" #b1
(https://lh3.googleusercontent.com/YR4oZoM6sBhGX2SQwsg4HcsKhTca9LDgzFxApZhle55RX6MTshXDvw_YLTRmifepGE_N5hy_Jdh6CzB8yQ2B1djWI0y52J8mv140aWeYY-4XFM5CzFE81qMRxmSfXgPGXPXXiPvk4cPX1Sfcm134IrPx6Eqks5Wzfv388A1_s5-HAfNKzGDlHdkrdV2yVE3JLSollGYR1u7Njvkyn3bOGJShIUkkGSiyI1pr6y2RpzmpMUaJ9YQFjqrVbprPNgyciNnBNCcWxBkssqXDgzZ9yi42hy5x9ufhGw0_0pSRMNZerpoVSDmPnp9YATMQNuehPqvu3A2mZAw2HCrMujBo1SCr6CMjMz7u7t_FYawidMBHLLc_l80HYfY6MOqQqsZj-xmitW-f284knREKNrpP7tTANAVEx0JVsfXBgYtIolZZ2_uGzO2tCMEj7T1Ofr4VJAptWMUMBmuQE8dNLYyaQ0Ktq4DHaCNadHKW_Hk9164HXp-E6iJEfqHPvnJ3jEFIq4taXedwickwZXc8J-l9aDn9kCaV4IBmTWx1Zpb40iGXR68Km501AfQgA2RRoSVKsgUaK_UZoMZOpyP679iMTE1EsxMulv26qr1MLclZ4xrW7jZlKw2d8SqnPStWW636EjSrPQLvedtgq2JemDo1yxefuJX8TALi26f9v5aNKqw8Q0QoMT4FMQ=w720-h479-no)
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/70463250_2542619099110556_5448845169564581888_n.jpg?_nc_cat=101&_nc_oc=AQkVMNVz221MoKqfgDpdd5ydQOJoPPtiMCk-Ud3WeQ4N6Z0zMGUIa51r0hjqWq11dLCIkjT9IVOtyKvjZGvx-0dr&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&oh=592701373e833d1a9cd742a8d995c55f&oe=5DF61EEA)
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#g3, tellement nul, mais rigolo
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rien à voir avec les Fiat;
deux pubs de la police Suisse
Le cycliste (http://www.youtube.com/watch?v=rSxH0S6lP-I#)
Anastase: le tour de magie (http://www.youtube.com/watch?v=k8c2hjiTDPo#)
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/69837907_2969187583097443_6742667422823612416_n.jpg?_nc_cat=103&_nc_oc=AQmMrV-WyedcwEOTiG5jvfyz1iFqpDI9J1eorentzKumjP5GqzcJpBofGBX3TbAtIWy5ofVVDChki7avxB7OJftR&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&oh=f164cd695cd240fa26a4ab713a3e3609&oe=5DFFE6C6)
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. [ This attachment cannot be displayed inline in 'Print Page' view ]
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#g3
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/70406756_2710667068952234_7225229405373595648_n.png?_nc_cat=101&_nc_oc=AQlA5QMLZVhdqld8-duiwC6Lrk1vJMDXplp89qlaiRFfRsZmIdmtqhA-nUbPhRhV5xKaz_DOcBAYmdTiqA7tvQl6&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&oh=81b31893e61b31b478bb886d03215d2f&oe=5DF6969E)
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/69485973_2337634746315022_2810195611419148288_n.jpg?_nc_cat=100&_nc_oc=AQmcMdHtNbq0YDicPlOd1y5Ugk0Q9lzVYMxc7aPiVXAODmIFRTfrMprnRrOeIPmHjAECMlyiT66hGAILA_c-exNj&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&oh=a856404fe8526ad48906cddb29227016&oe=5DFB3686)
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#g3 pour la dyslexie
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/69996204_2515910648471420_1776449691110604800_n.jpg?_nc_cat=106&_nc_oc=AQnYwSNfcVM6VXu7XFnuoLMKepZoMCSIcbzebI2EGwTRCfkrbhOzYML29_fFJ6aDIRJo7TEXfxshFXGamRtNg3oU&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&oh=6456651031885ec397345352c540ae85&oe=5E0E8FDC)
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Le vin me gênait dans mon travail J ai supprimer le travail Et ça ce passe bien[/size][/font]
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On m'a dit que je ne devrais pas m'habiller pour le boulot que je fais, mais pour le travail que je veux faire.
Je suis venu habillé en Batman, c'est pas bien passé #g6
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#g3
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/70290259_10157596473134521_7144901267691667456_n.jpg?_nc_cat=109&_nc_oc=AQnwg16eDLFScW13S5uNIIxYJDiZfLWJGbCcajc8QYlIqy7mNQZrzFmKk5ibjwlW3sZ-A0TboqsgE_330RN43NmO&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&oh=31d7acdcd41cdc2e9f902aa8c44cb9f2&oe=5E04FABF)
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#g3 #g3 #g8 #g8
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/70718460_3154135634628755_6664239717975851008_n.jpg?_nc_cat=1&_nc_oc=AQlfvkK2SMCaxLgXVjv_-6faXNu-X6yOiH375sz8RcYtVSmAQcYLxY-pB0ayh3KEEvdHZzfbPpuEHOyNlOJ2GsBj&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&oh=7850b58401231407cf997643411ed42a&oe=5E3A79DB)
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/70992136_2208766869421660_2113853573035982848_n.png?_nc_cat=1&_nc_oc=AQmSHCXGaALdQgMlZllEKtSFfxZjT5K7jKASMoFJ8UEqQBf2akMRFlz_sP63Qy1pDc9UWW5MWzd-LdnXXBhmNrod&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&oh=03b8368c28ea03e68a27e42b4f8c7a74&oe=5DF3F48E)
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#g3
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/71186275_10216407901684901_2534642295098048512_n.jpg?_nc_cat=106&_nc_oc=AQmO6Mrvfp4mtymYSJoGl179q3BGTMMcuRCLVNumFYlfn1yxrmQKl9OZvkQ4-3-YonhQBXM0un4sKlJ4Rvm144XD&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&oh=5e1795da874e9b50a033649e6929ce59&oe=5E070849)
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#g3
J'avoue que j'ai pensé à Piégé avec sa suspension et ses dos d'âne. #g7
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personnellement je porte des zéminence , le modèle triple contenance , avec des bretelles .
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#g3 #g3
Eminence, le slip de San Antonio #B6
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/71560067_10157500116949556_1853002286251376640_n.jpg?_nc_cat=109&_nc_oc=AQmNQIkTM7cS7QJ8v-D7XSwhE0eiAZE0pcHZqZD121CVN0exrC7GZFSK_A2JxaA0b2SswIHlIRxaqk245-g89VN6&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&oh=4673512236ecb1550c422f5c647f0696&oe=5E3074E2)
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/70514881_2566794470026352_4962092849416896512_n.jpg?_nc_cat=1&_nc_oc=AQl9k9Ka0XR9XuSsoPVIeE0HdQrae6isFtB_bMRLq-HfUXVXGWJXTIAPGoO0nfzRgVOXTUjEikRLBVR7OKIk2F1e&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&oh=6b23cddd26f4d3359cd59e63422bc946&oe=5DF3D3AE)
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#g3
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En effet nous n'avons jamais ouvert de compte Franco sur votre forum simplement en 2015 nous partagions notre connexion wifi avec certains de nos voisins qui étaient en galère, nous ne pouvons pas affirmer qui a pu faire ce compte
#g8 #g8 #g8 #g8 #g3 #g8 #g8 #g3 #h10 #h10 #h10 #h10
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c'est bien de l'avoir déplacé dans cette section #g8
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#g3
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#B6 #B6
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/70976766_1360820594091127_6373707557181063168_n.jpg?_nc_cat=111&_nc_oc=AQlQEwAjc4rommMwiQjALIM24HWLhiRQanQ9QCrimwHGiQpwqkZA-3GfcYnjeqeWLjSmffdt__LhVf1oy_NkYO8a&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&oh=4205124384112b32f703f3683b14e19c&oe=5E33090A)
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/70979223_2560560580649741_7341680816470097920_n.jpg?_nc_cat=104&_nc_oc=AQnLcScbA99VRUBjQQ732iyoY3c-QejeVJT3r3UGrvq7EG-qS7ZUa2m45aCgkcc_YnOzX4jcswSECJEza6ENzVq3&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&oh=aa818ceb763d47a1fb3e0dd545183d1d&oe=5DF2F9C2)
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/71022712_2544158149005743_2971187018786144256_n.jpg?_nc_cat=1&_nc_oc=AQnNRIfj0mM-27H2n0kfwr3QgsmqLBkF38iikrkxYnJdcW2t2940fkp5DCbKM_8E96uKOT7hul0K-81slI3EyQm_&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&oh=db9712e02d2c6d52102eefbff4b61ee2&oe=5DF3E8A2)
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cette image doit pas être tout jeune #g3
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/71585431_2555976371131514_2159252111794110464_n.jpg?_nc_cat=109&_nc_oc=AQnk3thjkZKWMuaGUEc7sRJ0JqNSbIsnE1jQ6Iq0Biv4IX8CNd_2RmiSys6p2JbA2jyHB_DYZcJ1AVIVwHcMvO2-&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&oh=ce2375b9f95ac159f579c4bab7a14e33&oe=5E37EA97)
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#g3
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.
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#g3
-
I
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#g3
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Thématique portugaise #g2
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#g3
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Me fait penser à celle ci:
Comment une femme portugaise appelle t elle sont sexe? l'éclouche
parce que le péniche entre dedans.
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/72484924_2478407225577654_4194734664960704512_n.jpg?_nc_cat=102&_nc_oc=AQltVVDDcSt74idMOFMZ22ayYnRIY3vgsuTgFhztd-tXL7u8UyFrmQe7Gotyf9AAS7VMCo_B7cqsTSlpQnN-zhw_&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&oh=7ee8f7e2dd185c98902858d89e286fa9&oe=5E1E13C7)
-
(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/71882392_2603742632998202_2704601027243409408_n.jpg?_nc_cat=108&_nc_oc=AQnM4lRXdnLrdDZoexFgSwIkWUu6eyFhD08EdrRVUXjOCG4540UEXciqbi6VSIQJJkJERHYEXmcoMRDQBJTbsqGv&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&oh=d13e7797c2874a6e07e5e89d6ff3bed4&oe=5E2BF4A0)
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#g3 #g3
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/71253879_676491036196591_7616663838443700224_n.jpg?_nc_cat=110&_nc_oc=AQm6nkfRONNFXUFgaKf-iPIlNILQrV1g91BEKfcI1Dwla47aLTOgWwmlIZ8nY7kxA-TE7-jVQVrF0ovUNdSH-ZJ9&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&oh=7431275f30b3e1ebee2f66c6a510071d&oe=5E26BB71)
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-chef je veux faire du télé travail
-combien de fois faudra te le dire, c'est pas possible, t'es maçon
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En parlent de grandeur #g3
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/71108523_2986515048030059_2272666663184760832_n.jpg?_nc_cat=110&_nc_eui2=AeETApFnNdufUrzs6A6j13YDlTlNjJYmEuJ6lX8NRQB10Xq_jKD8oRG9WHDL6XYCnKyTNaTI7TlPtGWDbqEsQ9iibp5yfLLFU1--a40ydbr_3w&_nc_oc=AQkdJ69V4bYIQgbCNP6cK6587RYmik7BIoX9EmhxK4sFdQkAAdjzvKkHMXX4sN_K6HgKbn_BPZZRO_CZ0dRJEInZ&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&oh=2fb0fb20415260c4ea8ddbf2ba9a2b24&oe=5E1EB4FA)
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#g3 pour les 2 dernieres!
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j espère qu elle a un string sinon sa culotte risque d être déchirer #g6
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En parlant de cul #g8
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#c4 #g3
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/72258697_2773221352723303_6774319570858541056_n.jpg?_nc_cat=102&_nc_eui2=AeFRibItMK5lccjAoU2s1pAX3NXSOIrr6EGEUxXjQzzKvGY0rK5H15xh521GMVv70iQZaCX3qbcAADbZL3hyNSKdAe2-i_MBKIcr_RZ-QsLBng&_nc_oc=AQlXkzP4ZS057qohJD8SyZZSFuI-aAOgRTIrx7WdQylDSKPmnWiTuAksrJw04Swmo5Wnrey4V_10QLE6dR4zhM-N&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&oh=7ff6d6aa6e71c07bd5190f01a1eb6939&oe=5E270083)
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Année 2192 : le Premier Ministre britannique visite Bruxelles pour demander une prolongation de la "deadline du Brexit". Personne ne se souvient d'où provient cette tradition, mais tous les ans cela attire les touristes du monde entier.
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#g3
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c'est un prof de médecine à l'université qui n'arrive pas à imposer le silence . au premier rang il y a une étudiante particulièrement turbulante
Son cours d'anatomie se passe mal , il lui vient une idée pour déstabiliser celle-ci :
Mademoiselle , savez vous ce que fait votre trou du cul quand vous jouissez ?
Oui répond celle-ci , il est au stade de france en train de supporter l'OM
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/73554691_2603477609735260_4768811860738703360_n.png?_nc_cat=102&_nc_oc=AQmJUecjpERaC53aqw1eh3eYbQ3OeEDYzsla5c3HwGjhUCep8nBzLAhwnvEZ6jRrE4MjgFL_wy1HC0i9UTqUovSZ&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&oh=df5021feaa85db7bd924b235e2757dc2&oe=5E55F681)
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#g3
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'
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/73122869_10157549909584323_5694131237170446336_n.jpg?_nc_cat=110&_nc_oc=AQn2hql5APmId8OKTMnGohtihUbkoFuLKxVweS4ngIu1NRoXBTgoAabzsKqQXm2exjfCp8BPKofO2e6SKPpGeXDT&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&oh=9e9949f3eeb7df4a28620d0e353b2fb7&oe=5E1BB2D5)
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#g3
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En parlent de vieux
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ce n'est pas une blague, je l'ai lu sur FB
J'ai des pneus mais 13 pouces et je pense que ça va sur les jantes 12
[/size][/color]
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#g3
avec de la mie de pain, peut etre #g6
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incident
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/73713657_10221533826113914_3273282863629336576_n.jpg?_nc_cat=111&_nc_oc=AQkrPq5dDefI1iT8VW5rpTVLWPT6SRv3A4DkRDf99JBQ3Mb5FunhR8k35hyuBOVw30PU_shes74fg9RE5SwShF4z&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&oh=44cff567c1ba15568ea60d04c253c1d2&oe=5E558C98)
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#g3
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Analyse d'urine fait maison: Sortez à jeun uriner au jardin.
Si les fourmis accourent: diabète - Si vous pissez sur vos chaussures: prostate
Si avec le froid la petite vapeur qui monte sent le grillé: cholestérol Au moment de secouer l’engin mal au poignet: arthrose Et si en rentrant se coucher l’engin est encore dehors: Alzheimer |
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/75407799_2619073861472247_4519034279543439360_n.jpg?_nc_cat=106&_nc_oc=AQmUjyHP06xANJhf5jyCRr6SDCwJryaJFVvO8cciyHFYwUumRbxswG80w7bUdtMLubjIM6qhcMlDNkSLDrJMHdUI&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&oh=db3914193418fb72c4d925f0849e1464&oe=5E57E651)
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#B6
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#g3
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/75315961_2536676109786427_2421999618049966080_n.jpg?_nc_cat=1&_nc_oc=AQn6bgcs6FYhR2VWq8cPFQ-d9kHkMpapAL41EuPxaiIiqME33Gsc5Yh7ET5KSng9emNLjr-NLYmYNwohbIM1D4U1&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&oh=1fe43fdf29a7025a2f610a142c4bd973&oe=5E4A0FCF)
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6
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#g3 fin et gracieux!
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Et encore je me retiens pour ne pas choquer la communauté #b1
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/75375634_1047196192296436_2601657464386486272_n.jpg?_nc_cat=1&_nc_oc=AQkq3RKOJswelx1Bey9jNHKwm3O0Ys4tCVj2haoXckAvf0QtDlopylP2yfxhNiqQkjfBruwYYCknQ_SlttTJOEhx&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&oh=b1f4c806c6a9729da4b11b98e85281c9&oe=5E53AB71)
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#g3
je viens de la comprendre
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Tony est un blagueur chevronné #b3
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#g3 #d1
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une zoophile:
c'est un gars qui rentre dans un bar
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#g3
De mieux en mieux.
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c'est le même qui te rentre dedans si tu lui fais une queue de poisson
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(https://scontent.fbru1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/75521951_2854620741250030_7777530026039181312_n.jpg?_nc_cat=109&_nc_oc=AQmxypzQANMTzZInIAqg0IIXJJYy_7DVWMiA80z0P8pu2qQbKugPVefa3iUNCbSDDkPXX3cHdepPmpiMTQRlazow&_nc_ht=scontent.fbru1-1.fna&oh=114d7d4347e6b822541651cf33a2bdcc&oe=5E55AC3B)
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#B6
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Madame, à peine vêtue sans culotte, s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner. Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ;
Elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :
« Fais-moi l'amour, là de suite ! »
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.
Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses oeufs qui cuisent.
Le mari, toujours sous le charme, l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille :
"Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?"
" Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!
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#g3
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#B6 trop bonne #g8
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(https://scontent.fbru1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/78245900_10157550425748418_3259788488702164992_n.jpg?_nc_cat=105&_nc_oc=AQkH8szu5wplwpyce656cOEBMoVakmDq-g0_mgRHOvgdUxlZr2Fi-e4pcY8-dtnjnGYjtsUvwLrI4U8ts-Zg343Q&_nc_ht=scontent.fbru1-1.fna&oh=0157a46a26dea2fd2434b90f8231b97f&oe=5E45E1F4)
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(https://scontent.fbru1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/76747353_10217538390588865_5567129960465825792_o.jpg?_nc_cat=107&_nc_oc=AQkoEXR0I3k3Ftt2Bn0JV4GsvauDOmgTiTjSj08SMpyClhzz37JQREBHS60u5gzRHEeGnDHhA66g7kk8w_UPfJIc&_nc_ht=scontent.fbru1-1.fna&oh=6051d667b62699df5056347005793247&oe=5E897308)
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#g3
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#b1 #b1 #b1
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Dommage, j'ai lu l'annonce un peu tard...
URGENT … J’ai acheté des places pour la finale du Mondial de foot 2018, je ne m’étais pas rendu compte que cela coïncidait avec le jour de mon mariage.
Donc si quelqu’un peut y aller à ma place veuillez me contacter de toute urgence au 06.09.05.XX.XX
PS : Se présenter à l’église du 13eme arrondissement à 15 heures, la mariée s’appelle Gaëlle et tout est payé.
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#g3
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Tony est en forme #B6
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/75573773_2660354550693695_6079058541384040448_n.jpg?_nc_cat=109&_nc_ohc=XamblcZvCg4AQk0CpJI-DoJVkI6bssTXVwHk4YjchXEIQ3oCbBpjGb__A&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&oh=9a2870544de498c2154d9313890a62db&oe=5E8906D8)
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#g3
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(https://scontent.fbru1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/75453498_2700217320017399_8099178215576174592_n.jpg?_nc_cat=104&_nc_ohc=AIAihWPv2CMAQlcs6oO7zytq7o5RQFr8gxBASsZ6q7EdkLv4r1X8HQApQ&_nc_ht=scontent.fbru1-1.fna&oh=3b83be26e883d876064d466ce4fa8ece&oe=5E3F8045)
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1
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#g3
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(https://scontent.fbru1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/78523453_2875864665792304_6583943826908381184_n.jpg?_nc_cat=106&_nc_ohc=MJVbLHF_kygAQkAiJ613CNbvyDu_0DuYPn2yNOkaXZNly50BCQNz7SRWw&_nc_ht=scontent.fbru1-1.fna&oh=f52d06e48929e7d93fa651125397a38c&oe=5E72AA2E)
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Un soir, après bientôt 36 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins.
Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.
Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.
Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement :
"Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"
Il marmonne : "J'ai retrouvé la télécommande"
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#g3
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(https://scontent.fbru1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/78811731_2061452084001656_1904203089603198976_n.jpg?_nc_cat=108&_nc_eui2=AeH_D-ncbRjTEItgeaHeK_BE6Pp6BWl5FzY0R7dAxlZmksYzhgvoA_638JOuNGmzsJ41dl01jBX6yjLUfS9RtjyRYvEAlnr-SbSfDwycCQcM6w&_nc_ohc=mHo8l3k1LTIAQkxsVYmn63I_cIPMiud7mRo2zs-g1mIJKShjtCIGkfqag&_nc_ht=scontent.fbru1-1.fna&oh=4a2f7cd600d8d798b2789c133aebed64&oe=5E7D0803)
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#b1 #b1
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#g8
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photo prise dans le métro ( pas par moi j'habite au trou du cul du monde )
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/79001357_10157813920598209_2924298774916366336_n.png?_nc_cat=103&_nc_ohc=g9vu0UumIacAQl1jdUKYYnqeVSxipTniJYUJhYEr_15uhnYdjM0WdGkUQ&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&oh=2be6aa694c7e6228b10b95f9e25b41f3&oe=5E8312A1)
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/76986935_10215145925096762_8239305775625797632_n.jpg?_nc_cat=108&_nc_eui2=AeGN-e_6VQYEvLJ8OV9BT440SjOr3uo74yhirfApDVymeo0TkL1kAzliyK-Hdtz7LZzEdfqxGiagWPCBIGMiAgnXTeDqdi5thmdP1WN_0Kt2dw&_nc_ohc=DuZQ19q60aIAQn_rgjuHEdnqir8X_0DzJkJOkbhnD31uVXz9B4kyNHClQ&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&oh=002e870e07ec223a79a88df73495a826&oe=5E7969DC)
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#g3
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/47322205_1961723327457642_8249799475946586112_n.jpg?_nc_cat=104&_nc_eui2=AeEPY2ncTsbX-GZcUH4KaOc5uOo6HSAks2o_d41ftLCv4fDeLK7bOWm_Fm88qOak2IW0Pfh_IuMaY4VuNOf_1IPTuxGUx4JbJwduxx4EyNP7VQ&_nc_ohc=bzwwHEMtwSYAQnoxab1sMpR1gVWHqlu1FXxjvuIrr3RtedQgzPPLVcWUw&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&oh=91bbbc010d50c8b45315f98555319578&oe=5E79E5EC)
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#g3 je l'ai pas eue tout de suite celle-la #g3
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pareil #g7
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Un couple va chez le médecin pour savoir comment avoir un enfant. Le médecin leur répond qu'il faut faire l'amour 3 à 4 fois par semaine pendant 2 mois. Le mari ne comprend pas. alors le médecin demande à la femme de se déshabiller et il se met sur elle, il lui dit : "Voilà ! comme ça ! pendant 2 mois 3 à 4 fois par semaine !" et le belge lui répond : " Et je dois venir à chaque fois ?".
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#g3
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/79150648_2678620012194024_8418165840377020416_n.jpg?_nc_cat=108&_nc_eui2=AeFBMgb5LI_GQAbZ00ckKoC3xjxpZnSYLs8rHzPa2ND3dGpiRqaUKf9c4JLCg7gu13QPrflMqzJfR6WmIgJnEH9eW6NQ12huUmvswtd5c8cZSQ&_nc_oc=AQm_nFftbwshTz2GraKFhxUlTwdHUj2iU_r9MPqyD23NUbB72xiufsQJA_Bqru5PgpMPr12kuNm68Xj0uOxITET2&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&oh=476fe326d05e76b0fbf30a58092713a6&oe=5EB02CDC)
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Mignonne!
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1
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#g6
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c'est une tentative , il ne sait peut-être pas ou encore un qui perd la mémoire.............peut-être qu'il s'appelle Jean-Paul
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vu dans la presse
Savoie : La drogue était cachée dans des Fiat 500 neuves, 60 kilos de cannabis saisis
https://fr.yahoo.com/news/savoie-drogue-%C3%A9tait-cach%C3%A9e-fiat-152855403.html (https://fr.yahoo.com/news/savoie-drogue-%C3%A9tait-cach%C3%A9e-fiat-152855403.html)
il n'y a pas que nous que la 500 rend fous #k5
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/80353656_2724816507580832_2063415117789265920_n.jpg?_nc_cat=100&_nc_oc=AQmcm-0RetWCnZtr6veQnltTylC4P-E2FyCoo-ykhHqgKVPAMaS6l8oiFHySq_EwY4ywfS-gZ_cTtWHE6a6vB6nw&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&oh=5286c080a2a3866c3ca07ed2fab4dc74&oe=5EABA105)
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#g9
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Un ethnologue blanc visite un village africain uniquement habité par des hommes noirs.
Le soir, il prend le repas avec eux.
"Vous vivez entre hommes comment faites-vous pour assouvir votre sexualité ?"
Le chef du village
"Venez nous rejoindre demain matin au bord de la rivière, on vous montrera"
Le lendemain matin l'ethnologue se rend au bord de la rivière et trouve une dizaine d'hommes attroupés autour d'un âne. Le chef du village s'adresse au blanc.
"Puisque vous êtes notre invité à vous l'honneur".
L’ethnologue est très embarrassé, mais ne voulant pas froisser ces noirs si hospitaliers, Il baisse son pantalon et se met à sodomiser l'âne. Au bout de 20 minutes le chef du village s'adresse à lui.
"ça vous dérangerait pas de conclure rapidement, on a besoin de l'âne pour traverser la rivière et rejoindre les femmes !!!"
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c'est de saison
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/81598009_2940623005983136_2001393908839350272_n.jpg?_nc_cat=101&_nc_oc=AQlaooJUfxFJxkNxX8a4BDsTpJLZ3dk73a9Sr2D8OKivTiyji7_kR94OhtHqzlBTKvl4P4OxncYEsG_P8KNkVy61&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&oh=8bab3d735d01c15f8dcbd33ed3987864&oe=5EA07D70)
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Oui, va te cacher! #g6
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(http://www.500-126.com/Smileys/500-126/I2.gif)
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/80656319_10221415259868215_3457003036063301632_n.jpg?_nc_cat=109&_nc_eui2=AeFtURbSnVJApImXQn3j2ISJ3mrQzvl9gPYol4IFWaH2AikIMWNa_5zW0mAhCcozkLd9QzV2hxfInrQmd07aCxdKdI_PBC0CHBBToYTteCj5OA&_nc_oc=AQlV0hSgxBTLKIN0jYf0Y7_dvLx7RFinPuCRLGo1LuqpVbfxnYq70U5Z8k28jCq-YNJZmOIsoofF_m5ATmxp1M9k&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&oh=dd635438d66b0d361ee04097259c7f6f&oe=5E729F4D)
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#g3
Envoyé de mon Pixel 3a en utilisant Tapatalk
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/81029766_2654090664675975_828082429246832640_n.jpg?_nc_cat=111&_nc_eui2=AeEsB7g1A0OjieaKB9AO2fCq0-LExscDxLlO21V7biJ-jT-edHpttExrHKP5T4iZ9sBAkphQwFYywphj4Pwi-AO1gL5rTyZh5lto0iz3oV_k6Q&_nc_oc=AQmWjPurCJm3LW6zSuvKZLhHzxaXQalm9WKVdLopUyqTEzmbXoyYWS0G0rx4WuNJBDKLrzaaoZ-Md8i2GZZYapHg&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&oh=834f6ebe815167850777fcfa88144cdd&oe=5EA5BFB2)
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elle est super virale celle là #g3
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/81685817_2668720113174810_5356696706358444032_n.jpg?_nc_cat=106&_nc_oc=AQmpaUqyjn6oDCskFu2kaL6yMtg_xZoNEqAnFS38faJwmpBeXIxC5gSimvtYvYlIXcnNZY8WI6DhVRRTfOhj00ta&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&oh=16d0ed12feb84abc0fcfd2d2eb1c5480&oe=5EA31FBB)
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elle est super virale celle là #g3
d'autant que l"evasion" c'est une citroën #b1
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c'est aussi un camping car sur base Traffic ( #g6) Tony #g2
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tellement vieux (et rare) qu'il y a que toi qui le connait #g4
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#b1
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#b1 #b1
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c'est comme ça
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#g3
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#g6 #B6
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chipée sur FB:
"
Robert, qui en est à sa 20ème bière et Bernard, qui attaque son 12ème triple whisky, discutent:
"Tu sais pas quoi? Je viens de m'acheter la dernière Seat toute électrique.
-Ah, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien, ça.
-Nan Nan, je m'en fous, ça. Je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit. Comme ça, je peux rentrer sans me faire remarquer à 4 heures du mat'.
- Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit.
- Pis, j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas un bruit dis donc, dans la maison t'entends rien, mais alors rien du tout.
- Pis, j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça il m'entend pas, il aboie pas et, même s'il aboie, ça s'entend pas dans la maison.
- Pis, j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec
de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un bruit, t'entends rien.
- Pis, j'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multi Spire que quand tu t'assoies dessus, déjà ça fait pas un
bruit et la personne qu'est allongée à côté, elle sent rien, que dalle.
Eh ben, malgré tout ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la même scène:
"T'étais où, t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains et gnagnagna, gnagnagna!!!"
- Ah ben mon pauff' vieux, moi si tu savais... Quand je rentre à 4 heures du
mat avec la Range Rover 3 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre, le chien il braille comme c'est pas permis.
- Je rentre dans mon garage, pareil, en mettant un petit coup sec avec la
bagnole.
- Je sors en chantant à tue-tête.
- Je claque toutes les portes.
- Je vais dans le frigo, je bâfre avec les assiettes qui tintent.
- Pis je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant:
"PUTAIN, APRÈS UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE ME FERAIS BIEN SUCER, MOI!"
- Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille jamais...""
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#g3
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#g8
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/82075961_2452182478369531_8218818545400676352_n.jpg?_nc_cat=104&_nc_oc=AQk5TnCJwaysG502WKJc7vhGvIXRs_RkLDXf0SageIsz8T2zoeefH9TFRytiSPesBqlay4qSZeRz3XSQI4dC3P3p&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&oh=93491620a88ea24d42f2d30c9d1207c1&oe=5EAEED8F)
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/82585059_2777394275656388_1477125367188684800_n.jpg?_nc_cat=104&_nc_oc=AQlEcWjNU9NR-imA4dil_SdWYcwDWI0ppeGGFQ_0-VNedHgWCIKu2x2gxeYVdQtu5uO3HFxAHjz5ozS2hhYA5B1d&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&oh=141cc58804b6eef1c6f6fd46438a0358&oe=5EA8663A)
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la fiscalité belge vue des USA , c'est pareil en france
La fiscalité automobile belge parodiée jusqu’à Hollywood (vidéo) (http://www.youtube.com/watch?v=u-6PJnzT5CQ&feature=youtu.be#)
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quand un CRS ramasse une pancarte sans la lire
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#g3
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/82716539_2780626475316984_4983909595358429184_n.jpg?_nc_cat=105&_nc_oc=AQn4LBTqkLZkyhvgIlJdQp-t7FQyYiEXPjDu34NZNByoJ7wLbdl0igKNNJHjJHkyPgPQfERs6p28kRoM850lSMci&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&oh=c25ea6a4b3f28fa881a4f6aeb96874a2&oe=5E925C4A)
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je te ferais plus de baise main #g6
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#g8
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j'espère que tu ne t'es pas endormi assis
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Comme disent les anciens « qui se couche avec le cul qui gratte se lève avec les doigts qui pu »
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/p960x960/82537715_10157197399807481_5672208955292516352_o.jpg?_nc_cat=111&_nc_oc=AQlxyUQGDwOhJkaHxWMeXO1GcGxl_vaJx76z2fgnoDbr8BvO2P152YUONJM_bJed71yNzMSuCuPJoNPSsk3YNFqs&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&_nc_tp=1002&oh=8eb61a064fdc25dec6163318254e1246&oe=5EA206D8)
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#g3
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#g3
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U
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mieux vaut le dire
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On se fout de sa gueule, mais c'est tellement vrai #g3
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oh que oui..............
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#g3, trop con!!
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sa réponse
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En Février il y a deux dates importantes :
la chandeleur quand on fait sauter les crèpes,
la Saint Valentin quand les filles se font ........
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J'adore celle avec Alf #g3
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homme invisible
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Et l homme invisible est bien équipé en tout cas #g3
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Et l homme invisible est bien équipé en tout cas #g3
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(https://scontent.fbru1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/84718527_2787144124673145_1676180776187592704_n.jpg?_nc_cat=1&_nc_oc=AQlorC-C0Ar3ocTku7W4oaNFwF16Y7bb7TSN-ba2UGt19acPaTf5J-fs5Bp5Yggu2MetTkP8keUJOuQk96HBVxqN&_nc_ht=scontent.fbru1-1.fna&oh=efe89cb1058c54910368dbec723ab7e2&oe=5ECCCE43)
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#g3
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Trop con !! #g3
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- Qu’est-ce qui te ferait plaisir comme cadeau pour la Saint Valentin ? Un diner dans un bon restaurant ?
- Bof !
- Une bague avec un diamant ?
- Non merci.
- Un manteau de fourrure ?
- Non, non.
- Alors dis-moi directement ce que tu veux.
- Divorcer.
- Oups… Je n’avais pas prévu de dépenser autant.
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#g3
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/51783132_2154316234660586_3392908882622808064_n.jpg?_nc_cat=103&_nc_oc=AQlgQaMcR2boaJcGx9YiU_OS4MjW77qcMlwCZtuirg_mnhSBTeoWVW7yXdXPux6UIoDTOGHVylpebg90jmgfZv_C&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&oh=ed27feb39fb456823a14095308d6280a&oe=5EC7E625)
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#g3
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obligation est de constater que les parents de Mathilde sont des gens anormaux
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#g3
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Les 7 défauts du zizi :
1 : il a un trou dans la tête.
2 : il a des rides autour du cou.
3 : il a deux gosses à sa charge.
4 : son plus proche voisin est un trou du c..
5 : il travaille au noir!
6 : il paye en liquide!
7 : il s'évanouit toujours, après le Travail !
La réponse du zizi :
Moi, le zizi, je déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :
- Je travaille physiquement.
- Je travaille à de grandes profondeurs.
- Je plonge tête première dans tout ce que je fais.
- Je n'ai pas congé les fins de semaine ni les jours fériés.
- Je travaille dans un environnement humide.
- Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.
- Je travaille à des températures extrêmes.
- Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.
Sincèrement,
Le zizi ....
L'ADMINISTRATION LUI A RÉPONDU :
Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes:
- Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées.
- Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.
- Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.
- Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assignée
et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits.
- Vous ne prenez pas d'initiative.
- Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.
- Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.
- Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié.
- Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.
- Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.
- Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée.
- Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu à rentrer et sortir de votre lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.
Sincèrement,
L'Administration.
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#g3
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alea ejacula est
ou à peu près #h10
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très frais! merci #g3
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C'est pas une blague, mais c'est dans l'esprit de la blague de Charles:
http://secouchermoinsbete.fr/80344-dans-la-grece-antique-on-jurait-sur-ses-testicules (http://secouchermoinsbete.fr/80344-dans-la-grece-antique-on-jurait-sur-ses-testicules)
L'origine du mot testicule m'a étonné #g6
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#B6
C'est chouette, ça !
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très frais! merci #g3
Dans le même genre.
M'a voiture est en couleur sperme comme ça je sais faire les retouches moi même
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Arghhhhh !
Je vais virer ta miniature de mon étagère !!!
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Ah tu as ça couleur moutarde toi ?
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Vi!
ça sent le gonocoque à plein nez ton affaire ! #g6
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/84982925_2617976925101876_6239369295218868224_n.jpg?_nc_cat=103&_nc_oc=AQmbNAXLQGhsMQAMOEWxzmjtI5cwlAL-ssQqZzhGhOTYjw0v9Pxm8b6Jm6u9kdtvYpjuOaWG6fyrVaLUni_JGdT1&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&oh=914ec3d57007107baba08354cca3e66a&oe=5EBED866)
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Vi!
ça sent le gonocoque à plein nez ton affaire ! #g6
c'est madame qui doit être contente #g6
-chérie je reviens de chez le gynécologue, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
la mauvaise c'est que j'ai des champignons
la bonne c'est qu'ils sont comestibles
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#g3
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elle est passée chez Lecler
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Ce soir grande conférence sur le thème:
"Eviter les rassemblements en période d'épidémie"
Venez nombreux...
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#B6
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/89536041_1804087666428647_2200566179603415040_n.jpg?_nc_cat=1&_nc_sid=8024bb&_nc_oc=AQlGEkyzcG-iTGKSF_qt5C2v1KVhII8zB92MIeps5Av8lNEf4dtvXFM7P6IoEcAlS-Gl6CeKGfJfIDmdPvkPPxLh&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&oh=d1e4bd8ee9ca93a4cbae7defbed25885&oe=5E928893)
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#g3
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Excellent #g8
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/89028936_10158160432124846_1265666504955789312_n.jpg?_nc_cat=109&_nc_sid=8024bb&_nc_oc=AQlZbcSy5UC8HKxGIRsViPEklQy9yI0Xq1NuXDdMbnd_Aisf9fGQRYgAH4Knyb-5akd2vfxu69vN63-If4WRGU21&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&oh=3a118413aaec7dd27baa4531d0d9da43&oe=5E8F4EB3)
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il paraitrait qu'il y a des Belges sur le forum, c'est pour eux
Copie d'un billet d'humeur publié par le journal La Libre Belgique, libre ? cinémas, théatres, restaurants, cafés, manifestations, TOUT est fermé jusqu'au 3 avril.
Dans le monde, il y a deux sortes de gens: ceux qui ont du PQ et ceux qui n'en ont pas
Contribution externe
Publié le samedi 14 mars 2020 à 12h49 - Mis à jour le samedi 14 mars 2020 à 14h44
Une humeur de Nathalie Xhonneux.
Ce matin, 9h00, direction le Colruyt de Jodoigne, pour mes courses du WE: si j'avais su j'aurais pas venu.
1. Le parking de la gare de Tirlemont à 9H00 c'est de la gnognote à côté du parking du Colruyt ce vendredi matin. Je pense que j'aurais été plus vite en me garant directement à Tirlemont, et en venant à pieds, mais bon.
2. Trouver un chariot. C'est là que tu apprends à tes dépens qu'il y a plus de places de parking que de chariots chez Colruyt. Le type qui a peint les places de parking a bien dû se marrer "ahaha 168-169 et 170, hop 10 de plus que le nombre de chariots!". J'ai résisté à l'envie d'imiter ceux qui par dépit se rabattaient sur les chariots-palettes: j'ai ma dignité.
3. A l'entrée du Colruyt j'ai eu un doute: est-ce qu'ils avaient durant la nuit déplacé Forest National au Colruyt de Jodoigne pour accueillir Patrick Bruel? On ne nous dit pas tout. Il y avait deux vigiles encadrant l'entrée. Je me suis excusée "j'ai pas mon ticket, il est resté daaans..."... magnanimes ils m'ont laissé entrer.
4. J'ai passé le portique: j'ai cru que j'étais dans la fosse à Forest National. Mais sans Patrick.
5. J'ai rapidement compris le mystère de la carence en chariots: certains clients faisaient leurs courses avec 2 chariots. Normal. Je me suis excusée mentalement auprès du peintre.
6. Soudain une sorte de frénésie me gagne: tous ces gens achètent de quoi tenir un siège de 6 mois: ils doivent avoir des informations que je n'ai pas! On ne me dit pas tout.
Mon cerveau reptilien se met en branle: il faut que je remplisse, VITE, POUSSEZ-VOUUUUS, J'EN veux AusSI! C'est Quoi? Je ne Sais pas Je m'en fous j'achèèèTTE!!!...
(non j'ai résisté)
7. Je remarque assez vite que certains clients affichent un air supérieur, un sourire satisfait, voire condescendant (🙄) après avoir jeté un œil à mon chariot... Ils ont quelque chose que je n'ai pas!! mais quoi?? des vaccins contre le Covid, des masques aux normes SPK*FFF#FJ12, du gel hydro alcoolique????
NON, ils ont mieux: ils ont DU PQ! Je cours au rayon (non, franchement essayez de courir dans la fosse à Forest National pendant un concert de Patrick quand chaque spectateur a un ou deux chariots, voire deux palettes avec lui.).
Donc après 10 minutes j'arrive à faire un créneau très serré avec mon chariot au rayon PQ.
8. Le rayon était VIDE. Ma vie était foutue, j'étais une nulle, une incapable, je n'avais même pas été capable d'arriver à temps pour attraper ces magiques paquets moelleux et immaculés, si compacts, si faciles à empiler par 3 en colonnes majestueuses se dressant fièrement au-dessus du grillage vulgaire des chariots Colruyt, ces paquets si joliment décorés de chiots ou de fleurs (le rapport avec l'utilisation qu'on fait du PQ, je n'ai pas encore trouvé).
Mon chariot -sans PQ- me faisait honte. Il me dégoûtait presque.
9. Et autour de moi je ne voyais plus qu'eux: les gens qui avaient du PQ dans leur chariot! Ils paradaient, on aurait dit une race à part, ils marchaient la tête haute le sourire béat du gagnant de l'Euromillion, ou de celui qui a attrapé la floche sur le carrousel. Je les entendais penser: "Vous avez vu? J'ai douze rouleaux moi Madame, oui, j'ai eu les derniers... vous n'aviez qu'à venir à l'ouverture...Moi je pense à ma famille, je suis prévoyante moi! Oh pauvre de vous, obligée de vous rabattre sur du vulgaire Sopalin... ou pire: des serviettes en papier! Qui sait les derniers devront attendre le printemps et la croissance des feuilles pour s'essuyer. Dieu vous vienne en aide! »
10. Et j'ai compris que dorénavant dans le monde il y avait deux sortes de gens: ceux qui ont du PQ et ceux qui n'en ont pas.
Et j'appartenais à la deuxième catégorie.
11. Je me suis alors dirigée vers les caisses, honteuse, même mon chariot me faisait la gueule. J'ai refermé mon manteau, j'ai relevé mon col, enfilé mes gants et mon bonnet: c'est qu'il fait froid au frigo du Colruyt, et c'est là que la file commençait.
12. Après 25 minutes de file, quand mon tour est arrivé de glisser mon chariot à la caisse j'ai bien rigolé, très fort, HahAaHa, avec l'employé qui se moquait des clients qui font des réserves de PQ!
Et là, j'ai regardé autour de moi et j'ai lancé un regard narquois et supérieur à tous ces chariots obscènes débordant de PQ. Mon chariot ronronnait.
14. J'ai quitté le magasin en lançant à la ronde: « c'est fou cette épidémie de gastro qui tombe en même temps que le Covid-19: bon courage! »
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#g3
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A
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A
#g3
Tu rigoles mais en Italie y'en a qui ont pris ferme pour être allé chercher de la coke, pour les toxicodépendants ça va pas être facile !
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Télétravail à la Poste: les facteurs ouvrent les enveloppes et appellent les destinataires pour leur lire le courrier
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#g3
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43éme jour
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#g3 #g3
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#g3 #g3 #g3
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C'EST LA PREMIERE FOIS QUE MES PAINS SONT PLUS ALCOOLISEES QUE MOI
C'EST PAS FACILE POUR BRICOLER MA 500
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#g3 #g3 #g3
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#g8 #B6
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Ce soir je vais encore chanter au balcon, j'aurai peut être la 2ème pantoufle
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je veux bien chanter mais j'habite en plein marais et il n'y a que moi à des centaines de mètres à la ronde .
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A
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je veux bien chanter mais j'habite en plein marais et il n'y a que moi à des centaines de mètres à la ronde .
tu croas ?!
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(https://scontent.fbru1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/90721933_10216650505831313_4674744736857194496_n.jpg?_nc_cat=107&_nc_sid=110474&_nc_oc=AQmI4DKrAj_oDQhGAVvfkFFuar3spI9Y0EUEUS6rB9yVbehCmfMQjdeCIQ3vcYmrLl2d5wkZqValQ-qUipwgTefH&_nc_ht=scontent.fbru1-1.fna&oh=a6fdd8245f45379551bddc2b7f6f2c94&oe=5E99E962)
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J'étais à la caisse du magasin pour acheter un sac de croquettes pour mon chien quand une femme derrière moi m'a demandé si j'avais un chien.[/size]Ma foi, sinon pourquoi acheter des croquettes?Alors, sous l'impulsion de ma connerie, je lui ai dit que non, que je n'ai pas de chien, que je recommençais une diète de Royal Canin et que je ne devrais probablement pas parce que je me suis retrouvé à l'hôpital la dernière fois, et que j'avais perdu 10 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes sortant de la plupart de mes orifices et des intraveineuses dans les deux bras.
Je lui ai dis que c'était véritablement un régime parfait, qu'il suffit de charger ses poches avec des croquettes et simplement en manger une ou deux chaque fois qu'on a faim.
Que cette nourriture étant nutritionnelle et complète et que le régime fonctionne bien, je vais donc l'essayer à nouveau. (pratiquement tout le monde à la caisse était captivé par mon histoire.)
Horrifiée, elle m'a demandé si je me suis retrouvée en soins intensifs parce que la nourriture pour chien m'avait empoisonnée.
Je lui ai dit non, que c'est parce que je descendais d'un trottoir pour renifler le cul d'un caniche et qu'une voiture m'a frappé!
Je pensais que le gars derrière elle allait avoir une crise cardiaque, tellement il riait fort !!![/color]
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#B6
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les vétérinaires dans le cadre de la réserve sanitaire sont appelés en renfort
alors si vous ne voulez pas qu'on vous soigne comme une vache
RESTEZ CHEZ VOUS
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(https://scontent.fbru1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/89934464_10218815731596686_2378548542017896448_n.jpg?_nc_cat=1&_nc_sid=110474&_nc_oc=AQlA4hP9JIIDB1vBlwRSQXmZz3wV4kFpPvPN8EqgCx5Oq2So5VTQtVkX7GyeXGe0r7exRucd0RzMRefhmSUN7TXh&_nc_ht=scontent.fbru1-1.fna&oh=02c7ab3f481ecfc20f565d99b735fedb&oe=5E9A3D3F)
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J'ai acheté 14 cartons de PQ
(https://scontent.fbru1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.15752-9/89552590_567751180505445_6885047323852800000_n.png?_nc_cat=110&_nc_sid=b96e70&_nc_oc=AQm5r7uX8mzU2xYY3yEizr8a8TrugwkY7282uzEHV1SctJOW67eq2xg_HWbOdhXzt12dVQl1AVMHH1Orpm_UI1sw&_nc_ht=scontent.fbru1-1.fna&oh=460faaef4bee4506f6080c0e82572b11&oe=5E9DE617)
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(https://scontent.fbru1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/89880427_2962564567159525_1573024500780367872_n.jpg?_nc_cat=1&_nc_sid=110474&_nc_oc=AQkM7g2kewGI2i9CBpaSEUuREKTXZrq-jHFdhhqDTv6W5TFooTXYWUXHHgv8eFZs_t1Sh0ajT0Wal1aB_5TDlI8D&_nc_ht=scontent.fbru1-1.fna&oh=c4647030e49c2b8873783664fcefc107&oe=5E9D2D12)
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(https://scontent.fbru1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/89341917_1289561124567721_4745551627828592640_n.jpg?_nc_cat=105&_nc_sid=ca434c&_nc_oc=AQmzgqDatzRtFgFbVyj3dnWEjYqiGHpmIMe75bLoRg_0_BtTxcV8srsB4ZbJEG9XFToroKeAwUTaLMkwVgXEP8gM&_nc_ht=scontent.fbru1-1.fna&oh=348005076c5a656f1512e30b3f1448c3&oe=5E9D44DF)
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A
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#g3 #g3
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dérogation
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j'ai des coquilles saint Jacques qui sont périmées, j'hésite à les mettre au compost. d'où ma question:
La saint Jacques se composte-t-elle?
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(https://scontent.fbru1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/90525478_845507639300499_2141134930422267904_n.jpg?_nc_cat=100&_nc_sid=dd9801&_nc_oc=AQnKpBADm9OJ9bT4QoA6w3skEk48QOi3WtzJOwYZjYUx7Lh38nWtTzMfdU8gHlbrVzQoaqC5SS-xpyO5auJ2Pr2i&_nc_ht=scontent.fbru1-1.fna&oh=0d4c339b55e1d94c9f3979b8c1c2b0dc&oe=5E9EBFE8)
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(https://scontent.fbru1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/90617816_10222065090917377_3052970918453182464_n.jpg?_nc_cat=100&_nc_sid=ca434c&_nc_oc=AQlkm3_z49UDHDqQub3zEkiwfjxbXxPWU1vO1BzW1yIhhY97P9CCTnsPj3DWHdm8373ifeyG6M3j6C8Fjjmm2Jza&_nc_ht=scontent.fbru1-1.fna&oh=40fd42080d2e707328a49c34e8f520ab&oe=5E9EF7AD)
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j'ai des coquilles saint Jacques qui sont périmées, j'hésite à les mettre au compost. d'où ma question:
La saint Jacques se composte-t-elle?
oui ça se composte , mais c'est un long chemin ......
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on peut se aller rhabiller avec nos petites restaurations
(https://scontent.fbru1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/90239012_223905552351610_6918847346377752576_n.jpg?_nc_cat=104&_nc_sid=110474&_nc_oc=AQllc_v1a1rFRDdRYdS35eJGyt0z5c_qptra6Bvpc0eK_bGPoP994rfg-bESZPhj10IpkyV3g5mQMDnlfGHsee0c&_nc_ht=scontent.fbru1-1.fna&oh=55843a330e13b65a473823e046ab3692&oe=5EA18380)
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Ça sent le spitfire dans le garage !
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quand il va vouloir couper les murs pour sortir les ailes le toit va lui tomber sur la tête
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Même Claude François s'y met
Yann Lambiel - Reste à la maison | LFM LA RADIO (http://www.youtube.com/watch?time_continue=188&v=AgC5maQacMk&feature=emb_logo#)
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Notre camarade Ministre avait annoncé une nette amélioration de la situation économique à l'horizon
[/size]Or, si l'on regarde dans le dictionnaire la définition du mot horizon ,[/color][/size]Il est noté : ligne imaginaire qui recule au fur et à mesure que l'on avanceIl semblerait que ça se confirme... "[/color]
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le plus malheureux dans le confinement c'est l'amant qui est caché sous le lit
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(https://scontent.fbru1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/91040873_2982257371835622_8304162547754336256_n.jpg?_nc_cat=1&_nc_sid=8024bb&_nc_oc=AQnmZxrQtLM9Xpk_6RIeTJDNGqYOIiOrXxzGQDr1sgC9Py6Ic9zZe9c0_rXmyidMvIdcTVCJOrDcfrOUsIqIhEb6&_nc_ht=scontent.fbru1-1.fna&oh=f0b347a73dfa326140ab30820fea3ce3&oe=5EA14B2B)
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A
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il faut bien faire avec les moyens du bord
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#g3 nico
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Un journaliste visite une usine de "soufflage de latex", spécialité tétines de biberons et préservatifs...
Le directeur commence par la ligne de soufflage des tétines...
"Vous voyez, tout est automatisé, c'est parfaitement stérile, écoutez comme ça tourne rond.."
"Oui, mais c'est quoi ces PSCHHH et ces POP ?"
"Le PSCHHH c'est l'injection d'air pour plaquer la peau de latex contre le moule en forme de tétine."
"Et le POP alors ?"
"C'est l'action de percer le trou d'écoulement du lait..."
Bon, la visite se poursuit au moulage des préservatifs...
Là, PSCHHH, PSCHHH, PSCHHH, et juste de temps en temps un POP...
"C'est quoi ce POP de temps en temps ?"
"Ben, aléatoirement, on perce un préservatif..."
"Mais, ça doit plomber votre image de marque ????"
"Oui, mais c'est excellent pour la vente de tétines..."
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#g3, tres mignonne!
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Un mec rencontre son copain et lui dit :
Je suis partis quelques jours en Bretagne.
J'en ai profité pour rencontrer une prostituée bretonne réputée pour ses spécialités à 10, 15 et 20 euro.
Ah oui, c'est quoi comme spécialités ?
- A 10 euro elle t'enveloppe le sexe dans une crêpe et te fait une turlutte.
Et à 15 euro ?
A 15 euros, elle met du Nutella dans la crêpe.
Ah, super et à 20 euro ???
A 20 euro, je me suis cassé quand je l'ai vu arriver avec du Grand-Marnier et des allumettes !
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En plus pour Pâques les gens resterons chez oeufs
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(https://scontent.fbru1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/91406364_3373060076042022_7064595850386735104_n.jpg?_nc_cat=105&_nc_sid=ca434c&_nc_oc=AQlBt6bj1MM9Qnr-Ha2b-BL9no1yK3h8yaYXXXrgfEJd9OObKhXaRBs38TRQjhugzj2KjhbMMLriwew1Zw55h6VA&_nc_ht=scontent.fbru1-1.fna&oh=7bccb4cba73551af77a3c7f8250f45c0&oe=5EA96330)
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patience #g6
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Marcel et Fernand, deux touristes belges arrivent au ski club de courchevel.
Ils s’avancent vers l’hôtesse d’accueil.
- bonjour madame nous voudrions prendre des cours de ski avec le moniteur que nous avions eu l’année passée.
- pas de problème, je vais juste vérifier ses disponibilités, pouvez vous me donner son nom ?
- Ben on se souvient plus !
- ok, pouvez vous me le décrire
- Ben il était grand portait un anorak rouge et blanc et il était très gentil !
- ok ok ,essayez de me donner des détails plus précis pour pouvoir le reconnaître
- Ben il avait deux trous du cul !
- comment ça il avait deux trous du cul
- Ben oui à chaque fois qu’on croisait un autre moniteur, il lui disait « t’es encore là avec tes deux trou du cul »
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#b1 #b1
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on en a eu un de beau tdc
https://www.sudinfo.be/id176550/article/2020-03-29/la-gare-de-tournai-fermee-ce-dimanche-pour-etre-desinfectee-un-francais-crache?fbclid=IwAR0h_O0iYKNLgZezVeZNgczLrHmppCYbl5rYndiu5shJREuMUoIccXXtTEg (https://www.sudinfo.be/id176550/article/2020-03-29/la-gare-de-tournai-fermee-ce-dimanche-pour-etre-desinfectee-un-francais-crache?fbclid=IwAR0h_O0iYKNLgZezVeZNgczLrHmppCYbl5rYndiu5shJREuMUoIccXXtTEg)
#b7
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malheureusement ce n'est pas une blague , on a des " français " , enfin ils habitent en france , qui crachent partout .
Ma fille habite à Asnières ( banlieue parisienne ) et elle est obligée de laver à l'eau de javel les pattes de son chien après sa promenade . Quand je vais la voir je suis obligée de porter ma valise tellement les trottoirs sont dégueulasses , pleins de glaviots.............
Vous avez ce genre de population également chez vous .
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la connerie n'a pas de nationalité.
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Et comme je le dis toujours: n'oubliez pas que les Belges ne sont jamais que des Gaulois. #F5
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(https://scontent.fbru1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/91931000_10217956176749274_483984480013385728_n.jpg?_nc_cat=100&_nc_sid=110474&_nc_oc=AQnTdpzRC30dARAFqL2GW5cD9wK4nejZbbWJf7A3opTtZIPaT4ownIPYizRL5pXCl1hgwHJz4JKGtgqNdZNbMd-a&_nc_ht=scontent.fbru1-1.fna&oh=ffc0acd8bf3ec1b95bc30861961cbe33&oe=5EAB71CB)
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Les Nuls - Gamay (http://www.youtube.com/watch?v=VepnGGJfcjQ#)
Gamay, c'est mon produit de beauté #k7
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La mouche qui pète (http://www.youtube.com/watch?v=OKobbtAzZCI#)
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A
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(https://scontent.fbru1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/91689391_1051261565244026_1208040052572028928_n.jpg?_nc_cat=101&_nc_sid=8024bb&_nc_oc=AQkD04_tbFtGOrwrTze7bw9JPulMDSbxVcCU_zhKaFUuBcg5xoOFsV0hZY_g90yOmyvUo3MSmXUt5mf2QUYpFR3q&_nc_ht=scontent.fbru1-1.fna&oh=c3dd165cde61b038fdc18368d4a97315&oe=5EAC1A7C)
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je vais tous vous enfumer #g8
(https://scontent.fbru1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/92099231_10221401467656569_8566321287008354304_o.jpg?_nc_cat=101&_nc_sid=ca434c&_nc_oc=AQnyR0uHWG89cjFSywoucqtajjFUynFgg3Adqj073BTglqkFpx4c6jcYm5ViX9ZHMF0hT4yttcstCdweHrrvIWQf&_nc_ht=scontent.fbru1-1.fna&oh=750a6840a3ff4468c77e9d7e8a00f04d&oe=5EAE087C)
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Je crois qu'il marche pas de toute façon, il indique 30kmh! #g3
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Mais non je roulais quand j'ai fait la photo #g3
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#g3
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Une photo qui cartonne!
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#g3
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QUI AURAIT PU PREVOIR QUE SE PRESENTER A LA BANQUE AVEC DES GANTS ET UN MASQUE POUR RETIRER DE L'ARGENT SERAIT CONSIDERE COMME NORMAL
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/92234239_3477736265575903_3419698303044943872_n.jpg?_nc_cat=106&_nc_sid=110474&_nc_oc=AQm0tFdb8s06pO9Y0hwHoWsnGMQZelOncXRzszrzmGSig1DHXIGMRGbNSTvPzjMeS55P4HHI4uJDiwtrooD1VwG0&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&oh=818ea4a6c768ac5df8f790b292305cb3&oe=5EB02663)
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Aujourd'hui, ça fait 1 mois que j'ai pas touché de pain, de pâtes, de pommes de terre, de bonbons et sucreries en tout genre !
Le changement est fantastique !
J'ai perdu du poids, et ma concentration est plus positive.
La pizza est un lointain souvenir, je l'ai remplacé par des légumes !
Ce midi, uniquement des crudités !
Je vais garder ce style de vie , car les résultats sont hallucinant ! Plus d'alcool, une alimentation saine, et surtout 1 heure de sport intensif.
Je ne sais pas de qui est ce post, mais il y avait écrit de copier et de coller donc je l'ai fait !
Faites de même, il faut que le propriétaire de ce statut sache que nous sommes fiers de lui !
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/92621066_2962026533859827_457669808096280576_n.jpg?_nc_cat=101&_nc_sid=ca434c&_nc_oc=AQkIUajwqRqim2n8ZErlQJIhzoRteF72ehC3oK72UvIpqjxlG1IUWJieQWw3Dk8qNlzOyGqPhEPLngx4xhKa2ks8&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&oh=e08ffdd98462d9d20f50ad030854b4e8&oe=5EB117DA)
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Qui le premier va trouver la voiture #f9
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Cadillac Coupe DeVille de 1966! C'était facile c'est la voiture du dernier Tarantino : Once Upon a Time
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Le tatouage sur le bras gauche de Brad Pitt dit " je kiffe le site 500-126.com"
#b3
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c'est une femme qui s'intéresse au rugby qui va chez son gynéco .
elle s'installe sur la table et se met en position
le gynéco s'approche et il voit que sur une cuisse elle s'est fait tatouer la tête de Bernard le Roux et sur l'autre cuisse la tête d'antoine Dupont .
Le gynéco fan de rugby lui aussi est tout ému , un peu tremblant il demande à la dame s'il peut embrasser les deux visages
La femme acquiesse
Le gynéco pose plusieurs bisous sur les deux visages et se redresse ne voulant pas abuser
Et la cliente un peu en colère lui dit : Et CHABAL vous ne l'embrassez pas CHABAL ?
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naturistes
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#g6 #B6
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/s960x960/93004717_3178355308865927_2420216510837424128_o.jpg?_nc_cat=105&_nc_sid=ca434c&_nc_oc=AQmzSRoFwuDEHAzLNqitSsP2rtfz6EFWsST6KxkWeI53pr8lvhd4tPv1T10N1q1bs4D1tEn2AbBXE6h-3OAxj26a&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&_nc_tp=7&oh=a01ab93e3489514454764f2bfe586e21&oe=5EB67F4F)
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/p960x960/92561285_2534234050163065_955852926004232192_o.jpg?_nc_cat=1&_nc_sid=8024bb&_nc_oc=AQmdTPZVCjeunel6CkIDgLFJpPbaR3uQYOPLJSMvpvC4Dvwhmr_j6lLo6gdrefeRF37A_4KndaAfF5OzOy3ITdvj&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&_nc_tp=6&oh=b98d7de0125b0afdefcefdc1a4e9415b&oe=5EB82209)
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/92672257_10157929888489526_5477954091369889792_n.jpg?_nc_cat=111&_nc_sid=8024bb&_nc_oc=AQn4g_gpqLnZjYk9okt-S0-ybKH6kSIMI5Lc1reC65hE-e7htOwSPLpHxvmN-vlj40z_42VxM2c8H53nZ575zmXv&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&oh=fa6270faa1fdcf92b256a1a128e58036&oe=5EB9AE44)
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/91985244_2800126843369749_331445989191712768_n.jpg?_nc_cat=104&_nc_sid=8024bb&_nc_oc=AQkqju0kM0FkN7cNWqykz2nTdG7gNSHrjbpmlEg7aHjwiHFBEEazupCC_mSdWHcCHpT1BEqntmQ8woBRLe5qFFUs&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&oh=7ff907d0a1404e3c8f35b01fb9f5c242&oe=5EB86989)
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#g6
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ce n'est pas trop tôt (il a 65 ans)
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/93122696_1657715977693893_6835417610947919872_n.jpg?_nc_cat=1&_nc_sid=8024bb&_nc_oc=AQnwHIO_XZoYiQU6Xyv5DGb8ffsrYE_YCU7biNAT6eAw4ddmj8lFMfEvRkFBS0GoJ6J4AmbLC9A6r6JUQjiQx0ST&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&oh=1f5739d9615aca6db57363851a0101fe&oe=5EBAAD85)
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D’habitude je matin je prends le café au bar, ce matin je l’ai pris avec ma femme. Elle a l’air sympa !
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/92667556_1804198969717053_3942570275949772800_n.jpg?_nc_cat=110&_nc_sid=8024bb&_nc_oc=AQmQ7F5qnKh_Uxb8tp043L3vX0fahWYyOe2JiAs9lZSHG9Ra8QjlT2Kt3Ljji1ZvyzKIPVC3RfIpp4CoGgzJ1h2q&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&oh=c9848bbebcb52686834070f6053c76d1&oe=5EBC24AF)
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/s960x960/93812417_10157933968322278_8486651911410286592_o.jpg?_nc_cat=110&_nc_sid=ca434c&_nc_oc=AQnFtauwhStYPCU1wym7Hne3OsruKd5U2RRPFojLtn2xrjr8uuEs1QkS_Jgc63phPuRXjbopllXTJqvhntegWGcT&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&_nc_tp=7&oh=76c26d5d4b3fadc172c4463ccd07f209&oe=5EBF1956)
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/93848670_10158248836994494_4222641558563848192_o.jpg?_nc_cat=101&_nc_sid=8024bb&_nc_oc=AQkZ_I2YfGJsi0dDropku_9lvzru20ggqr0OOB6IitAEk7AFa7caSVC1bBRzKTnywjdGjYA8dZiDdp-Dc4EQKFMQ&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&oh=5359b883c09e7062fb1ad4f4ea74a14b&oe=5EBF91DB)
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/p720x720/93775965_2631111350497404_3698830555484258304_o.jpg?_nc_cat=1&_nc_sid=110474&_nc_oc=AQk2uLxppExf5g7QomZOuubV2zXuvhCCD0GDbrD1lvLGEmz7pge2Z5I6THsfyLuT_XsUpzafUIj3vo2e1hZyw4u5&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&_nc_tp=6&oh=e56b79b8aca54b56a9928b37a971e390&oe=5EBD0A3F)
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#g3 #d1
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/p720x720/93775965_2631111350497404_3698830555484258304_o.jpg?_nc_cat=1&_nc_sid=110474&_nc_oc=AQk2uLxppExf5g7QomZOuubV2zXuvhCCD0GDbrD1lvLGEmz7pge2Z5I6THsfyLuT_XsUpzafUIj3vo2e1hZyw4u5&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&_nc_tp=6&oh=e56b79b8aca54b56a9928b37a971e390&oe=5EBD0A3F)
on doit pouvoir y gagner à ce jeux là #g2
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#g3
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/93766035_2616230511987792_5699238163738787840_n.png?_nc_cat=101&_nc_sid=8024bb&_nc_oc=AQl0uPrytNqjMhhJBee-RjJaaQ8qA4jfla6k_P7PYUckHZ6YtymrmilBvzt5ZgXcRVOytrUsmttlWvon75r_ruoh&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&oh=f088ee9fd15f5a6a3ba68d733f448b3c&oe=5EBD1B8D)
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#g7
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(http://fotoforum.fr/photos/2020/04/18.4.jpg) (http://fotoforum.fr)
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/93493823_10158365379184439_2867376808838299648_n.jpg?_nc_cat=102&_nc_sid=8024bb&_nc_oc=AQnIG5wayMAU8FKjAlNMzdgiTBxzALLUp0LqESmLo4cZGEPGYOjkKVL_w5OJ8eTNZ7CBtGNll2NjP1CyN8rm6UW-&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&oh=bf9e5467bf4ed45139360090059aded1&oe=5EBEA6FE)
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/92688136_3028557903868369_3570218245136842752_n.jpg?_nc_cat=108&_nc_sid=110474&_nc_oc=AQmrvMpYexqyNnDhg3Ve4msDabn9ZGmEk9loBUd-23ODDkSn0IoI16t2x3IJ-13k7qVcBv5e0qCdkXAR04J8plPa&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&oh=4257c3db57690d33923750c3cc2872a2&oe=5EBEC585)
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/93842642_10157933438749303_6783876929654095872_n.jpg?_nc_cat=110&_nc_sid=0be424&_nc_oc=AQl-goznfxHRG6Ha1sXSNdtAbipvfwnlDWpQwvZ2mL0zqw12pPwMQHOKk08jjHDyDwJYRcYdUEHNhxxzgzI0PsYr&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&oh=899e4bd980775f75f749975156a82385&oe=5EC26A21)
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/p960x960/94256792_533418840675212_7539356480110067712_o.jpg?_nc_cat=1&_nc_sid=110474&_nc_oc=AQmRSnToMbI-brGGc58tbzgIq21sgC6oGXWUWCPZTfvI61GyXcdEWK5grX3ZaGE-CM_pp6wVOHkVYoEEgW6H533W&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&_nc_tp=6&oh=456421658077b1c6326beccbcd8475d9&oe=5EC1B021)
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on en rigole mais c'est dramatique........
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.15752-9/94064510_655586918561440_5553468734649139200_n.png?_nc_cat=109&_nc_sid=b96e70&_nc_oc=AQlbI2FwgMI5ClX6jX2Hnd2G0Br9ACBRGtOOQ7i5Ci4VJtlf-ncwGE_ynncCVKaL_LpVJuVumr3ftmUVfcTdl1gz&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&oh=8bcee74d9ba847934ebf4e3d444ab700&oe=5EC4D84F)
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#g3
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/93478751_3041216202611255_671850137701580800_n.jpg?_nc_cat=107&_nc_sid=8024bb&_nc_oc=AQlnkSD-TKLA41f63S6KrnN-wwrCGTxOxtPk17X3TEhLpZtQ5m30MI1Ewc7pXQpQmxW4QBM3v3eRAO5RDDe4frI6&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&oh=9de30aff4472ee81b0a14ff962d53d99&oe=5EC35088)
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#g3
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/p960x960/94256792_533418840675212_7539356480110067712_o.jpg?_nc_cat=1&_nc_sid=110474&_nc_oc=AQmRSnToMbI-brGGc58tbzgIq21sgC6oGXWUWCPZTfvI61GyXcdEWK5grX3ZaGE-CM_pp6wVOHkVYoEEgW6H533W&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&_nc_tp=6&oh=456421658077b1c6326beccbcd8475d9&oe=5EC1B021)
Ca m'a intrigué, car c'était indiqué résolu dans le titre... et je voulais quand même savoir #g3
https://www.commentcamarche.net/forum/affich-15712761-cherche-musique-annee-90-dance-styl-cowboy (https://www.commentcamarche.net/forum/affich-15712761-cherche-musique-annee-90-dance-styl-cowboy)
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c'est eux:
Rednex - Cotton Eye Joe (Official Music Video) [HD] - RednexMusic com (http://www.youtube.com/watch?v=mOYZaiDZ7BM#)
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/94690973_2647376882143558_5378570639789522944_n.jpg?_nc_cat=107&_nc_sid=8024bb&_nc_oc=AQlCqpBv15Rf2TrOgENOwGiEgBMVPcGAFaL57NBFilUR75Xb4KRc9GRuI-uSMp1PC8o40YD4pBhxJcOngTxbXSzM&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&oh=3ca341aea49edd91b73b5af865a0f85a&oe=5ECB74A6)
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/p720x720/94600924_10163716181310232_8096115611836350464_o.jpg?_nc_cat=1&_nc_sid=110474&_nc_oc=AQnUFyO8JrTTHLhrezzbTNFno8MXxyAF2KAvIxsNfruSXvhW6fBxjEI1rvMJscHAiGngU75FIWrYErggQx_fM0Vc&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&_nc_tp=6&oh=840f2fd4aa9f6d7c7b197720b2a16e1b&oe=5ECB4296)
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/94615642_545921983003894_2561507491628187648_n.jpg?_nc_cat=105&_nc_sid=110474&_nc_oc=AQmD1U-fYJ2toxFLZa6DpzTsMy9wwiTJQgTv_-iDX3X05gGtdiIhUch1gT_IbJ9lD_lH54nIKrsH_P2EGKkLxAp0&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&oh=c7eebe1eee45ac1153dd2e8cb5dd7f9d&oe=5ECAD968)
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ça y est j'ai eu aussi le coït 19
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#g3 #d1
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fin du confinement
(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/95206582_10222367154797739_7179846096569499648_n.jpg?_nc_cat=107&_nc_sid=07e735&_nc_oc=AQm7Xy0rv1DEz9yTwTXS1d7hx2ScljqKANV7o1IIPJ6Sbn11Ve4_3G_5C3K6YCyXAkp8W4B4Sf93J_p8wDasnnB0&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&oh=dd815fb1dec88446292d9e9f06756951&oe=5ECC26A5)
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ya pas un poisson dans le phare ?!
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des têtards #g3
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près pour aller dans les champs
(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.15752-9/94871201_525720891432250_8208657043620364288_n.jpg?_nc_cat=111&_nc_sid=b96e70&_nc_oc=AQnhiKSNm7sEVYue5C8Y6x0ZHBuGaEF2xwVp2WfWqF8sabiK1sIkKVcRIVtSlEumhILuRYY0hrf9IUKfaDPxHrYz&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&oh=d6786efda76f7c3598534004c1e4bfc0&oe=5ECD3260)
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#g6
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Pour ceux qui cherche, s'est une 500D qui dort sous la végétations depuis 30 ans #g8
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/94979184_687523028679023_8598510954495344640_n.jpg?_nc_cat=105&_nc_sid=110474&_nc_oc=AQmsn1KmfeZgYdHL7dhuJNq8qGxs757CZGLC59fK932VcEuyUQ7KJVRPccN0jozmP2S3cfs4rTysyGXMfGp0ReUf&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&oh=4ef7307ad940788803adc153728eff06&oe=5ECD298C)
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#g3
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J'ai mis du temps à reconnaître la personne sur la photo mais #g9
#g3
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#f9 #d10 s est qui #c2
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L'actrice Jodie Foster
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en effet, c'était drôle #g3 #g3 #g3
pascal, tu n'étais pas le seul #g6
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/95325826_2861610813892199_141507163674640384_n.jpg?_nc_cat=104&_nc_sid=8024bb&_nc_oc=AQnjSOBvR9MjKc9nw2y3NSejqqjpguXdRahnPqS4kdeWJhF4UwD1QVhLRG9DpiooY2QnXfuQ7kxUH6K5fOy-XrEt&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&oh=19fea4a68b54e4d0c09047b9c28c2bf8&oe=5ED03B3D)
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A
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#g3
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les cons finés
LES TONTONS CONFINÉS (http://www.youtube.com/watch?v=qD2JaMRq7W4&feature=youtu.be#)
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/1376359_10202057593911815_244505683_n.jpg?_nc_cat=109&_nc_sid=da1649&_nc_oc=AQmtsN-4tAcq9pt19ugiTErEy2WujTREZeqZGlt3oVP1BVwS9BmGMQxYcxi8WarYfay46A93sYM27Z3RlSyF1y68&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&oh=ae8a0d1fe82ab08ad5b4c77fb2f560b2&oe=5ED18E98)
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#g3
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il manque un pare-soleil !
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Et les sièges ne sont pas d'origine.
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Comme vous êtes exigeants! #g3
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/s960x960/95489624_153314882866124_2146990482675204096_o.jpg?_nc_cat=101&_nc_sid=8024bb&_nc_oc=AQl3UHnx096qQZ2GeDr9M2Eokz4uvTr4WBz_XRbEvIg7wKewkO7usUTXB5HvNkB1RCJrQe5yiJxBaKV_XjuAfnQc&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&_nc_tp=7&oh=b68a5c75605093a0bb14edb800e6ef89&oe=5ED2770A)
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une boutique de vin (ps ne la chercher pas, c'est encore un jeu de mot #g3 )
(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/95489852_1639366662869105_6027742233476726784_n.jpg?_nc_cat=1&_nc_sid=8024bb&_nc_oc=AQlRZQNUMkiO0tOvyFGtF8mOhGUXxeObyBnlWf6Kj4b9TZe5pkzCTvOl5qqS8Zlkvh4l32TaSp8Iq_xZvhBcaXF4&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&oh=65d95cec03dd6fcfe59ee2d6ee3d0b9c&oe=5ED2BFD6)
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C'est une peinture?
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nanan, mais elle était super grande, en fait #g8 #g8
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C'est une peinture?
je pense aussi à un photoshop, non?
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Dans le genre de la blague de Tony avec Jodie Foster #g6
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#g3
et pour le bar à vin non? winehouse #g6
c'est une photoshop
(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.15752-9/95936569_268777214162324_5059051779073769472_n.png?_nc_cat=108&_nc_sid=b96e70&_nc_oc=AQle0XaZl0jnnbV11keKiQhDbj8wtUS8JGDWuOX8IR123f7x_0Zv6YVdl6Yc55ZzNCCiu00ELaGI-l0pRd51Roj3&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&oh=29d02ee0be601f17eb481555f3ec1b88&oe=5ED8D359)
-
A
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/95882945_3365862580092153_9080510734416216064_n.jpg?_nc_cat=101&_nc_sid=8024bb&_nc_oc=AQkpiiEQ79RsErZKeRHtEo8UluqPF2h-1ujgL0qswlUhxUUMQVsVd66PN5lftL3Fd676sIRqHeLQRqbc66QlkKW5&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&oh=e859c631cb64ef69f8f89ec0afdb6271&oe=5EDA9B32)
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/95829488_126014562387109_6411085351888093184_o.jpg?_nc_cat=110&_nc_sid=8024bb&_nc_oc=AQkDfcU-MXprStjbfanx3CuxYYeZPb9hn8iKHTmgCxmzo7jRoAXPKunHsOawwBaeZx2J54yJzgkn8zrbmpq9qDbs&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&oh=2db00e2212ade3d1ba6ce985cbed3fbe&oe=5EDD6411)
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/60022666_1522133614586565_1859817407212683264_n.jpg?_nc_cat=106&_nc_sid=110474&_nc_oc=AQnhynbVHcQDGCFg_ziFs3a8KAYJjqX71_eB0Bg11B5Teuz_HUQso6FfF92gAs-ZFwoq1LKSkTnigiAHscUBoQDw&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&oh=f2906d264442ce79e8042fad1d54e49b&oe=5EDB3049)
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/95663723_2939344356188034_8349501373582147584_n.jpg?_nc_cat=102&_nc_sid=110474&_nc_oc=AQkQdb0F5YHLFxPqwdp_snDvmHJOEbGVu8VL3ahyN_x4fQZFCIKF7ZGFgnLFgjmBIeft_DVb0NirQmkLN2yfTz-8&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&oh=390dd2d80b0eae0902233e8beaa076a6&oe=5EDE4A08)
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/96682241_2939343876188082_7748084619316035584_n.jpg?_nc_cat=1&_nc_sid=110474&_nc_oc=AQlnVANtUMYeevgNJVXD1UEE0yTFSMYnD8u8GRbJjh8RBmiXX8x4nnxvn7mzfhiJQ0Mkjm0jrlHQIFCOLMkv9Ss5&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&oh=aecf7d810b2e68076e2ba576ac23a23c&oe=5EDE3E24)
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#g3
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Les italiens, grands séducteurs, n'ont rien contre le port du masque.
En effet, Le masque harponne
le masque harponne...
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#g3 #g3
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ceci n'est pas une blague
https://www.facebook.com/soisbelge/videos/561771688075937/ (https://www.facebook.com/soisbelge/videos/561771688075937/)
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La vache !!!!
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c'est pourquoi on est un des pays les plus taxé #i10
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chez nous c'est pareil , si on virait tous les mecs qui profitent la moitié des bureaux seraient vides
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/97181188_238622337563000_9151692399938895872_n.jpg?_nc_cat=111&_nc_sid=8024bb&_nc_oc=AQndUneaAiXEbjJ9mO-A67vMNGBcXPkHrZAOcigzM5PyLPiumnOmMSJip-Ob14D-kVUgUFt642WWVtcK35kHWXOk&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&oh=51e9ddbd22bd6ecd04bd019a4e1b30b6&oe=5EE0FF99)
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/96807109_10158434597773945_4344351697552801792_n.jpg?_nc_cat=1&_nc_sid=ca434c&_nc_oc=AQlZA_GaBnTDZIgGu8zeXZBw_3P3C-41hKVx6PHDOSDEaD2IyQvr1NkkVF8qOiFIosDMzOq8n9oEOsoYNyM4lJzA&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&oh=e8321e4f2e2cbfb8ac046419fb0c4f7a&oe=5EE4500D)
C'matin, j'vais à ma banque, quand ma conseillière me donne cela !?![/size]Charmante, bref c'est pas le problème > je lui dis " Je ne veux pas me vanter, mais c'est bien trop petit pour moi "Elle me regarde," C'est pour aller au doigt quand tu utilises le distributeur "[/color]
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/95272831_10158300257904444_6013161566831116288_n.jpg?_nc_cat=110&_nc_sid=ca434c&_nc_oc=AQldZaIKLEFQJ5MzEkox58pF4FOfY41QaqG5yyKb10JM38vBEjnVucfEAr_nvtGcXpeDb5kPaj7PAyLXfN7lm7Nj&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&oh=56763f1872db59d61d3c14550f45038d&oe=5EE2E4C5)
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#g3
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#g3 #g3
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Image très râre d'une clé nourrissant ses petits
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/98002587_10218599711197859_5470980352971374592_n.jpg?_nc_cat=108&_nc_sid=110474&_nc_oc=AQlwaeEPxef5ieuNLGf3v3-paV1cKlbXkgoiRpPceHpCCMfcBxdWIFVtEUo61gVYMTeI0BgZtcFNHrsXJt4wbSZh&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&oh=b30dd1c9088df6dbd4206a99d00600fa&oe=5EE5F5F6)
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#g6
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/s960x960/97200639_10221838603504831_3499474670573322240_o.jpg?_nc_cat=108&_nc_sid=110474&_nc_oc=AQl32UomNKqPwsejgTIBViOZQxz8kb00kCF6kmYPehc7eLW3_IGGCNFwxmNrrnvF1NJ9zNoZoNu8UHNaAWTQ8mKg&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&_nc_tp=7&oh=68ea9791210c60f72880870cb51326e5&oe=5EE4EBC9)
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#c4 #l11
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/96737064_10223988571321553_6717748507903524864_n.jpg?_nc_cat=110&_nc_sid=8024bb&_nc_oc=AQnFi3Kh-BHMJnY5oE251-Z5VYzLMurKTjXeYSVHDsQz5PvYSjufnJlZEPA5Jq77_5TT6NNfRCp7j66ThuRI22YI&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&oh=96b601c7b7c24d08273db2ebe6a8e15b&oe=5EE6E3BC)
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#d1 #d1
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excellent le DHL #g8
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#g3
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#g3 #g3 #g3
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#j2 #g8 #l11
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aux US, ca peut le faire, on peut faire plusieurs centaines de km sans le moindre virage #g6 #g6
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Mais là, a priori le premier truc qu'il doit faire, c'est tourner à gauche #g3
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(https://scontent.fbru1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/100533448_10221600772386095_8938808373067907072_n.jpg?_nc_cat=104&_nc_sid=8024bb&_nc_oc=AQleJ-MVvug0glQBhfAlX0EOBi8ZG2EMmliETDrFeRXHL66ZiNIkvkCEqX4ol_Ijzxeku5EndVKQ720x-fqeEBuq&_nc_ht=scontent.fbru1-1.fna&oh=5bef6bbda9b573b524ed495b46771474&oe=5EF36E33)
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ça se comprend ! #l11
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#g3
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Un homme vient de se faire amputer d'un bras.
Un médecin passe l'examiner et le patient lui fait part de sa déprime.
"Vous n'avez qu'à rendre visite au patient de la chambre voisine : on a du l'amputer des deux bras il y a trois jours et il a le moral, lui. Il danse tout le temps à côté de sa radio !"
L'homme se rend donc dans la chambre voisine et constate que le médecin dit vrai.
La radio passe de la musique POP ROCK et l'homme danse ! "Excusez-moi, comment faites-vous pour être aussi heureux après une double amputation ?"
Le gars lui rétorque alors :
"Ben... Heureux moi ? Vous rigolez, j'ai le cul qui me gratte depuis trois jours...!"
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#g3
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... #g8
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il va pouvoir l'aider ! #l11
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#g3
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/119235425_679416045996298_30482706768722971_n.jpg?_nc_cat=102&_nc_sid=825194&_nc_ohc=uPdVcis3P0kAX8T3WLk&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&oh=0b58b3c5920a707eda70b4a99b3be236&oe=5F842F01)
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#g3
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#B6
j'y passes un temps en ce moment dans ce fichu magasin !!! #c2
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y 'en a pas un Corse, j'ai du bol! #g6 #g6
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/119580834_680629042541665_600835171310556242_n.jpg?_nc_cat=106&_nc_sid=825194&_nc_ohc=yZQzzfsLG0oAX-PXwOc&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&oh=399e57fad3771352c002e5aaf3c177dc&oe=5F879F22)
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#d1 #g3 #g3 #g3
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#g3 #g3
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Avec vos conneries, j'ai déjà lu les 10 premières pages........ #g3 #g3 #g3
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Elle se réveille pendant la nuit et constate que son mari n’est pas au lit!
Elle enfile son peignoir et descend voir ou il est ! Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleverse et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme, il avale une gorgée de café et elle lui dit :
- Qu’est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s’était donne rendez-vous, tu n’avais alors que 16 ans
Sa femme lui répond :
- Oui je m’en souviens…
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement et dit :
- Te souviens-tu que ton père nous avait surpris en train de faire l’amour à l’arrière de la voiture ?
- Oui je m’en souviens ! dit la femme en s’asseyant à ses côtés.
Le mari continue :
- Te souviens-tu, quand il avait pointé son flingue sur ma tempe et qu’il avait dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t’envoie en tôle pour 20 ans « .
- Je m’en souviens aussi ! répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et rétorque :
"Ben... J’aurais été libéré aujourd’hui...!"
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Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy-Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel.
Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant:
- Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit:
- La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !
Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager:
- Voilà Monsieur, ça vous fera 150€ Le Japonais stupefié par le prix remarque:
- Ouh la la... Très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant:
"Ben... Oui, compteur très rapide... Made in Japan...!"
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(https://scontent.fbru1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/119890970_682695165668386_6690024649702444871_n.jpg?_nc_cat=103&_nc_sid=825194&_nc_ohc=hJ6I83RMjqoAX8RioYz&_nc_ht=scontent.fbru1-1.fna&oh=aef5df208d56c15488e1621e83d85ada&oe=5F8B968E)
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#g3
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#g6 #i7
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qu'est ce qui roucoule au fond du garage ?
la maman portugaise qui aide son mari à rentrer la fiat 500 en marche arrière, elle lui dit :
" roucoule'roucoule ! '
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#g3 #d1
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#g3 #g3 #g3
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(https://scontent.fbru1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/119124098_3293290404087840_2803279177286603826_n.jpg?_nc_cat=106&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=L5lLCwxPa38AX_Bi8Bi&_nc_ht=scontent.fbru1-1.fna&oh=b8a3a279e3723939bc80847f3aa5f308&oe=5F916FFD)
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#g3 #g3 #g3 #d1
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(https://scontent.fbru1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/120040561_10222978090261362_1252107402685715317_n.jpg?_nc_cat=103&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=ln0J_6ufSPcAX-a8PgW&_nc_ht=scontent.fbru1-1.fna&oh=ef12b9d306b8d5e85bff9770294815cc&oe=5F92A09F)
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#g3 #g3 #g3 #g3 #g3 #g9 #g9
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merci tony pour cet instant de poésie! #g6
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1
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#g6
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#g3 #g3 #g3
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(https://scontent.fbru1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/120579334_10158888568399581_1344728476274239984_n.jpg?_nc_cat=108&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=ELUrr9jTDeIAX8AD66t&_nc_ht=scontent.fbru1-1.fna&oh=bd3e01e570356e54e6216c921de12654&oe=5F9AA245)
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#g8 #B6
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#g3
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(https://scontent.fbru4-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/122041020_10220808277788837_6726988071809162689_n.jpg?_nc_cat=101&_nc_sid=8bfeb9&_nc_ohc=cSUeklGGraQAX88r0AZ&_nc_ht=scontent.fbru4-1.fna&oh=6aeb2410364dfb101470ab71228c0dc4&oe=5FB1B8E3)
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#g3 #d1
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#g3 #g3 #g3
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(https://scontent.fbru5-1.fna.fbcdn.net/v/t1.15752-9/122138806_1236733010025479_7699069664457527457_n.jpg?_nc_cat=106&_nc_sid=ae9488&_nc_ohc=eYJaFd24sbcAX_9Y0HD&_nc_ht=scontent.fbru5-1.fna&oh=75c79012a7cfba9989a672131b68e127&oe=5FB5B815)
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pour les plus jeunes qui sans doute ne connaissent et qui ne comprendront pas, c'est une chanson des années 80 lol(https://cdn.radiofrance.fr/s3/cruiser-production/2019/07/76094b37-6560-4593-9c9f-1cc7d5489071/860_david_sans_titre-1.jpg)
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#g3
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(https://scontent.fbru5-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/122405412_3441671702538368_4515658065838966224_n.jpg?_nc_cat=1&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=gKDIca6xDe8AX_9b843&_nc_ht=scontent.fbru5-1.fna&oh=6f690d07928defb9aaf88b69a271a214&oe=5FB6E766)
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Ouais, j'avais pas la ref #g3
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#g6 #g6 #g6
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(https://scontent.fbru5-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/122166587_2566494806975598_6858906012555288325_n.jpg?_nc_cat=105&ccb=2&_nc_sid=8bfeb9&_nc_ohc=Y9eeEgjMaEwAX8ba8jB&_nc_ht=scontent.fbru5-1.fna&oh=55fa11f0ea64171d567ccd948a226064&oe=5FB9B9B2)
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#g3 #g3 #g3
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(https://scontent.fbru5-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/122752687_3717512395023468_4263056221561044308_n.jpg?_nc_cat=1&ccb=2&_nc_sid=8bfeb9&_nc_ohc=3c08UnGy4toAX9M_vb9&_nc_ht=scontent.fbru5-1.fna&oh=4c91247696f0d3614b3abe76e9f5174a&oe=5FBA4312)
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#g3
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#g3 #g3 #g3
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#g3
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#g3
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(https://scontent.fbru5-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/123141190_10223704528302198_5719710090734591341_n.jpg?_nc_cat=100&ccb=2&_nc_sid=8bfeb9&_nc_ohc=6aVojEpmsmEAX8Fk67U&_nc_ht=scontent.fbru5-1.fna&oh=a0ed3e35b53265da62cbbc1ffde27a46&oe=5FC94002)
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(https://scontent.fbru5-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/123681776_716884762249426_177024978498746714_n.jpg?_nc_cat=103&ccb=2&_nc_sid=825194&_nc_ohc=SehFSxKEdFAAX-MUojP&_nc_ht=scontent.fbru5-1.fna&oh=12e37cef4341f7e5e6e7d6ab2f95c6b4&oe=5FC74A06)
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#g3
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#g3 #g3
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j'ai enfin trouvé ma turbine de ventilo!
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sur wish?
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Mdr!
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(https://scontent.fbru5-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/123992440_10223405899032136_3351213139297236676_o.jpg?_nc_cat=100&ccb=2&_nc_sid=825194&_nc_ohc=19JKnPUv-F4AX9VlflK&_nc_ht=scontent.fbru5-1.fna&oh=f29c7eb205ad309a07f4708e63a97cbb&oe=5FCC6876)
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#g3 #g3 #g3
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(https://scontent.fbru5-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/125054516_10159308086353287_7781554094227851810_n.jpg?_nc_cat=100&ccb=2&_nc_sid=8bfeb9&_nc_ohc=dt91zvkE87YAX8Dx8Ua&_nc_ht=scontent.fbru5-1.fna&oh=087b431b3dad06a873c0801fe344bc24&oe=5FD2AFC1)
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#g3
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#g3 #g3
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(https://scontent.fbru5-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/125400633_3556727054373585_8254334995869098414_n.jpg?_nc_cat=109&ccb=2&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=gK20gqinW0QAX9LVwH_&_nc_ht=scontent.fbru5-1.fna&oh=4469ff0fd4622238fdfbce75c07f288d&oe=5FD4ED56)
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(https://scontent.fbru5-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/125346305_3695982400432373_3791445803170187371_n.jpg?_nc_cat=109&ccb=2&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=DwIbeQhkxEcAX-2D6V5&_nc_ht=scontent.fbru5-1.fna&oh=50b6422fd351e183096bb31e8ce5f1d5&oe=5FD3D581)
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#g3
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#g3 #g3 #g3
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Aussi:
il ne lui est rien arrivé, l'essieu a été Clément
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(https://scontent.fbru1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/125433470_10225377380688609_6247411395406059789_n.jpg?_nc_cat=107&ccb=2&_nc_sid=825194&_nc_ohc=ccE0x0kRyf4AX_b8X_M&_nc_oc=AQnol17Sk5FxzGTWSRyVxr0bqk3VTnGeHBy_iVnGEJOL_6SEyfV1cwAqth2XclQeU1OZ0kWxkpledMboczIbIcFG&_nc_ht=scontent.fbru1-1.fna&oh=edc98b0f271ec2385180ec76a6a26778&oe=5FD84FAC)
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Tout en finesse
(https://scontent.fbru5-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/125399393_725258221412080_8868284852891868722_n.jpg?_nc_cat=107&ccb=2&_nc_sid=825194&_nc_ohc=Vs3DtWTAVo0AX-5vUCL&_nc_ht=scontent.fbru5-1.fna&oh=c168693c5c130f01e0f476a87bd4a132&oe=5FD83067)
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fin et gracieux!!
#g6
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(https://scontent.fbru5-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/125404371_10225376660590607_5244966048436716509_n.jpg?_nc_cat=100&ccb=2&_nc_sid=825194&_nc_ohc=FyGEkZRqHKMAX9s0WYD&_nc_ht=scontent.fbru5-1.fna&oh=885765510ec16caa7cf8a1047acaeb57&oe=5FD989BD)
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135 boules #g6
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Elle est bonne!!
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(https://scontent.fbru5-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-0/s600x600/125932511_3565862416793382_5952641587815103863_n.jpg?_nc_cat=107&ccb=2&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=xInvIJ_aOZQAX-G8ENJ&_nc_ht=scontent.fbru5-1.fna&tp=7&oh=1abc07f1c9130e863432b8e9acf044f5&oe=5FD7323C)
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#d1
#g3
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... si, si, elle est bonne #g3
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#b10 #b10 #b7 #g6
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(https://scontent.fbru5-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/126625631_1324087521299283_1304135908434989544_n.jpg?_nc_cat=108&ccb=2&_nc_sid=825194&_nc_ohc=35vLAVER5NMAX-8juYf&_nc_ht=scontent.fbru5-1.fna&oh=8bdb58e7f22c3684e34760a9edba2814&oe=5FDE6724)
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#g6 #B6
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(https://scontent.fbru5-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/126361959_1324087347965967_2274063722504031033_o.jpg?_nc_cat=101&ccb=2&_nc_sid=825194&_nc_ohc=cXztAu6EqIUAX9s1PYX&_nc_ht=scontent.fbru5-1.fna&oh=a5709f39a1c9add3beacdd55be1a75ac&oe=5FDE51A7)
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#g3
un compatriote à toi, non?
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Si Gian Claudio van dame
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#g3 #g3 #g3 #g3
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#B6 #g3
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Et voilà ... ça devait arriver ! Je me suis fait arnaquer sur Internet ...
J'avais commandé un nouveau sac Vuitton pour Noël pour ma femme ... et j'ai reçu 4 pneus et un pot d'échappement double sortie !!!! Heureusement que c'est compatible avec ma Fiat 500 ...
Mais bon faites gaffe quand vous commandez sur Internet !cm
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#g3
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Je suis pas le seul alors, pareil avec un intérieur de Fiat 500, j'ai gardé quand même...................
#g3 #g3 #g3
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(https://scontent.fbru5-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/126445855_1325895731118462_8876387027298497557_n.jpg?_nc_cat=104&ccb=2&_nc_sid=825194&_nc_ohc=AypNTpUhOvMAX_GjmEf&_nc_ht=scontent.fbru5-1.fna&oh=d1e0f6e50b243069306d6d2f5a4a38b8&oe=5FE1D01C)
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#g3 #g3
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#l11 #B6
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#g3
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#g3 #g3 #g3 #g9 #g9
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#i7 #g6 #g3 #g3
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Je l'ai montré à ma femme, j'en ai pris une! Je crois qu'elle a compris pourquoi je sors des fois! #g6
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#g3 #g3
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#g3 #g3
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#g3 #g3 #g3
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(https://scontent.fbru5-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/129183019_10225507891631301_4617505207322069746_n.jpg?_nc_cat=105&ccb=2&_nc_sid=825194&_nc_ohc=en5UlIwFMv8AX9GdpMj&_nc_ht=scontent.fbru5-1.fna&oh=3ccd739c3a97bd827cce01ed501573b1&oe=5FEE9ED3)
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#B6 #g3
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#g3 #g3 #g3
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#g3
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#k1
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#g3 #g3 #g3
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Il y a quelque chose de frappant dans cette photo
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#g3
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#g3 #g3
Je crois que je vais piquer l'idée pour le calendrier... Et rattraper le retard #g2
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#g3 #g3 #g3 Excellent............... #g3 #g3 #g3
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#g3
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(https://scontent.fbru5-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/131057552_743148846289684_8046375982834915329_o.jpg?_nc_cat=105&ccb=2&_nc_sid=825194&_nc_ohc=EVWhs2ZRyN4AX8Nct-O&_nc_ht=scontent.fbru5-1.fna&oh=a084426a36d185b4e89ecc757c2234cb&oe=5FFCE9AF)
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#55 #22
#g3
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#g3 #g3 #g3
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#g3
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#g3 #g3 #g3
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#g3 #g3 #g3
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#g3
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On sait maintenant comment répondre aux policiers lorsqu'on fait des soirées hors la loi à 7 personnes #g8
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"Quand on tue quelqu'un avec un téléphone, faut-il forcément un mobile...?"
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#g3
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#g3 #g3 #g3 #g3 #g3
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#g3
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Les pubs wish finiront plus de nous surprendre ! #g3
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Quoi! elle marche pas cette colle? #g3
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#g3 #g3 #g3
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#g3
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L'an vingt s'éloigne
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#j2 #d1
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(https://scontent.fbru5-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/135175491_10225759156152757_3831451163359805302_n.jpg?_nc_cat=101&ccb=2&_nc_sid=825194&_nc_ohc=r-Ulmhh8_vIAX838wGh&_nc_ht=scontent.fbru5-1.fna&oh=ef4edea3c28b674881b8f4c06ca9da30&oe=60161AC4)
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(https://reiki-formation.ch/images-forum/le-chat-bonne-annee.png)
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(https://ekladata.com/qfh_ow6jibzeXVmKvfu7slvacGI.jpg)
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(https://scontent.fbru5-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/135345277_3945710765494887_6054403721143933972_o.jpg?_nc_cat=104&ccb=2&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=67vhRuuOjF0AX9UOIk6&_nc_ht=scontent.fbru5-1.fna&oh=0545653755733231f03896b7b4b3685d&oe=6017CBC0)
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#g3
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#g3
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(https://scontent.fbru5-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/134782918_169870854872671_8457505728064488771_n.jpg?_nc_cat=104&ccb=2&_nc_sid=825194&_nc_ohc=4inOx2ZzdO8AX9P0TUm&_nc_ht=scontent.fbru5-1.fna&oh=07ae019b63e867fe8b3bfb352639a233&oe=6016E8DF)
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#g3 #g3 #g3
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(https://scontent.fbru5-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/136753796_1362297434144958_8712862146225611181_n.jpg?_nc_cat=108&ccb=2&_nc_sid=825194&_nc_ohc=9gQSLEyEqVIAX8cbh2y&_nc_ht=scontent.fbru5-1.fna&oh=1b9036a2fcf2ffe0ea0c9aeb2dd2c8dd&oe=6022AA57)
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(https://scontent.fbru5-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/136356445_10218410594912967_6386268080060172460_n.jpg?_nc_cat=110&ccb=2&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=Z0w3p0DfMHMAX_vv9Ui&_nc_ht=scontent.fbru5-1.fna&oh=b42a08866b0421153f7f686a30628f24&oe=60237508)
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#g3
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Ben quoi? C'est vrai. #g4
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Pas faux en plus...................... #g3 #g3 #g3
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Petite blague qui pourrait régler le problème des antivax: Un médecin décide de tenter de convaincre un groupe de réfractaires qu'il faut se faire vacciner. Il s'approche d'un premier individu. Monsieur voulez vous vous faire vacciner ? Oh no ! Je ne veux pas de vaccine ! Vous êtes Anglais ? Un gentleman anglais se ferait vacciner ! Er l'Anglais accepte le vaccin. Le médecin s'approche du second. Monsieur voulez vous vous faire vacciner ? Ach nein! Vous êtes Allemand ? Ja. Faites vous vacciner c'est un ordre ! Et l'Allemand accepte de se faire vacciner. Au troisième... Monsieur voulez vous vous faire vacciner ? No, never! Vous êtes Américain ? Vos voisins se font tous vacciner. Oh ! J'ai un plus gros 4x4 que mon voisin mettez moi 2 doses ! Et l'Americain se fait vacciner. Le médecin arrive au 4ème qui proteste déjà. Non je suis contre, pas question ! Mais un gentleman se ferait vacciner monsieur. Les gentlemen vous savez où je me les mets ? Mais c'est un ordre ! Encore moins ! Liberté de penser et d'agir ! Mais vos voisins... Je les emmerde mes voisins ! Le médecin ne sait plus quoi faire. Monsieur, quelle est votre nationalité ? Je suis FRANÇAIS moi monsieur ! Je fais ce que je veux ! Le médecin consulte sa fiche puis répond : Ah, français... De toute façon vous les Français vous n'avez pas droit au vaccin. Le Français hurle: COMMENT ÇA NOUS LES FRANÇAIS ON A PAS DROIT AU VACCIN ?! Et le médecin vaccina le Français...
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.... #g3 , tellement vrai !
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#g6
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#g3
J'avais lu une histoire dans une revue scientifique (a priori vrai) avant que le COVID ne fasse sont apparition, mais les "anti-vax" sont une plaie pour les scientifiques depuis pas mal de temps...
C'était aux états-unis, un interne qui se retrouve avec la famille d'anti-vaccin. La famille lui déballe sont baratin habituel, lu sur facebook, sans aucune source scientifique (ça provoque l'autisme, on nous injecte des traceurs, et autres conneries du genre), donc le pauvre interne ne sait pas trop quoi faire.
Son chef arrive, il lui dit "t'inquiète pas, je gère". Il reçoit la famille dans son bureau, écoute leur baratin en acquiesçant, et il les laisse finir. Une fois terminé, il leur dit
"C'est peut-être vrai ce que vous dites, mais avez vous considéré la possibilité que ce soit des "fake news" propagées par les russes ou les chinois, afin que les américains ne se fassent pas vacciner, et deviennent plus faible qu'eux?"
Et là, la possibilité que ce soit un complot des ennemis habituel change toute la donne, et ils ont établis avec leur docteur un plan de vaccination
L'avantage avec ce genre de personnes, c'est qu'ils sont facilement manipulables #g3
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#g3
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(https://scontent.fbru5-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/143639064_768935767044325_445661902035499191_o.jpg?_nc_cat=107&ccb=2&_nc_sid=825194&_nc_ohc=4ZU552ZZ8fIAX9hMI6C&_nc_ht=scontent.fbru5-1.fna&oh=e2a2352a4c65dc98d8fe273bfd960a07&oe=60386AE2)
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#g3 #g3 #g3
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(https://scontent.fbru5-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/146318219_1700578320117885_6165897887210940341_n.jpg?_nc_cat=102&ccb=2&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=8JnEHVZ6rDUAX8TW6fR&_nc_ht=scontent.fbru5-1.fna&oh=0bc7e4e0e3b4b5ee5e75ed565430b36c&oe=60420234)
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#g3 #D129de #D129de
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#g3
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(https://scontent.fbru5-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/146450111_10225033884544496_8888400218271735302_n.jpg?_nc_cat=106&ccb=2&_nc_sid=825194&_nc_ohc=yJ1K-ter5uwAX8wSYbu&_nc_ht=scontent.fbru5-1.fna&oh=69f0dd072f42af78ca278c19c6c6162e&oe=60418192)
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(https://scontent.fbru5-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/12745521_961058173942360_2296814585194407260_n.jpg?_nc_cat=108&ccb=3&_nc_sid=9267fe&_nc_ohc=V0-58dBwHZQAX86e3KF&_nc_ht=scontent.fbru5-1.fna&oh=a1fee5388141b08cbc253ba4d8d26ea8&oe=60567615)
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(https://scontent.fbru2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/160193426_10226367222994048_1693800471943088870_n.jpg?_nc_cat=106&ccb=1-3&_nc_sid=825194&_nc_ohc=h1sY7_LutiQAX8foQIj&_nc_ht=scontent.fbru2-1.fna&oh=0f00d13431a85a38ad4c4574296f0e1b&oe=6072B2D2)
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#g3 #g3 #g3
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Question existentielle.
[/size]"Si l'amour nous tourne le dos,
peut-on lui toucher les fesses?"
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du mal avec les publis, tony?
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??
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(https://scontent.fbru5-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/160436572_792271724710729_7335325618197240428_o.jpg?_nc_cat=107&ccb=1-3&_nc_sid=825194&_nc_ohc=kXMV2n7t5GMAX-7GCPV&_nc_oc=AQmCVMB_3N7bbKv3Ll2aFiLOLP8FOdYzCvlowB5Xhxsly69dTAwtNeK1BttW5_K0WL9komZrQGF3Y__58PiZiY57&_nc_ht=scontent.fbru5-1.fna&oh=87991fc69d0690f78d28c72266216bdb&oe=60739456)
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??
toujours un "size" qui traine dans un coin #g2
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#g3 #g3 #g3 #g3 #g3
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Tony aurait un problème de taille? #g4
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c'est site qui me fait àa à chaque fois, mais que fait le web-master? #b1
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C'est parce que tu as l'éditeur WYSIWYG d'activé par défaut lorsque tu composes tes messages.
A moins que tu veuilles continuer de l'utiliser, je peux te le désactiver par défaut sur ton compte (et tu peux le re-activer quand tu veux en cliquant sur (http://www.500-126.com/Themes/ds-natural_20rc3/images/bbc/toggle.gif) dans les icones au dessus des smileys)
Et en plus, si tu le désactive, tu n'auras plus besoin de faire de "0" et des "!" quand tu postes des messages juste avec des photos #g2
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Tony aurait un problème de taille? #g4
#b1 #b1
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C'est parce que tu as l'éditeur WYSIWYG d'activé par défaut lorsque tu composes tes messages.
c'est quoi le wisi, le wisiw, le wisiwiwi, le wisimiblick? #f9 #g6
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what you see is what you get
c'est un vieux procole des année 90 quand on avait encore des ecran vert ou orange qui permettait de voir le resultat d'un document avant d' imprimer
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Oui, en gros quand tu tapes ton texte, si tu le mets en gras, italic, avec des couleurs, etc, tu le vois directement
Si tu enlève le WYSIWYG, tu vois des [ b ][ / b ] et des trucs de ce genre, et tu ne vois le résultat final que lorsque tu cliques sur "prévisualiser" ou après avoir posté
Il y a aussi les emoticones qui sont remplacés par leur code si on enlève cette option
Au final, si tu ne te sers par de tout ça, je te configure ton compte pour qu'il ne soit pas activé par défaut, et tu verras à peine la différence :) (et si ça pose problème, je te le remets!)
C'est désactivé par défaut sur tous les nouveaux membres depuis pas mal de temps, mais sur les anciens de la première heure, il fallait changer manuellement!
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oui change stp. voila encore ce que ça me fait si je veux poster uniquement une photo
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Ha ces Belges #g3 #g8 #g2
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et comme il me plait à le dire : les Belges ne sont jamais que des gaulois...
et puis moi je m'en fout je suis Italien #d2
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C'est fait, par contre si tu ne veux poster qu'une photo, tu choisis ton fichier, et ensuite tu cliques a coté 'insert attachement 1". Ca va rajouter le tag avec ta photo à l’intérieur du texte, et donc tu pourras poster sans texte.
Et tu peux ajouter plusieurs photos et ajouter toutes tes photos dans le texte
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Comme dit ma femme ça dépend du sens du vent
#g2
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ah merde je sais plus coller des images maintenant, help. dans ce cas je préfère comme c'était avant
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A coté du fichier choisis, tu cliques sur "insert attachement 1"
et tu auras le "code" attach=1 de ton image dans le texte
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Si tu ne le fais pas, l'image sera postée sous le message, mais ça fonctionne quand même (il faut juste taper du texte dans le message pour que ça passe)
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c'est "coller" une image qui fonctionne plus #b10
"attacher" ça fonctionne
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#j2 #j2 #j2
il y a des fous furieux j'aime bien le cendrier #l11
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j'avais trouvé le toit pour la refaire #g3 c'est une N mine de rien
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je fais comment moi pour mettre mes blagues . au secours tourfl!!!! #c2
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#g3
#h7
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Tu n'as aucun image attachée dans ton message, comment veux tu que ça fonctionne #f9
Si tu veux afficher une image que tu n'as pas chez toi et qui est sur un autre site web (comme certaines que tu as posté avant), tu cliques sur (http://www.500-126.com/Themes/ds-natural_20rc3/images/bbc/img.gif) dans les icones, et tu copies l'adresse de l'image entre les .
tags [ img ]
Je ne sais pas comment tu faisais avant, mais si tu faisais du copié/coller, c'est normal que ça foute du bordel avec l'éditeur WYSIWYG (ça va essayer de te copier des styles et plein de trucs très mal gérés)
Il n'y a a ma connaissance personne qui utilise l'éditeur WYSIWYG. Il est désactivé par défaut pour tout le monde car il cause trop de problème
Et comme je t'ai indiqué plus haut, si tu veux quand même utiliser l'editeur WYSIWIG, tu cliques sur l'icone (http://www.500-126.com/Themes/ds-natural_20rc3/images/bbc/toggle.gif)
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(https://scontent.fbru5-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/162465978_4346764692008998_2210807232315558915_n.jpg?_nc_cat=1&ccb=1-3&_nc_sid=8bfeb9&_nc_ohc=my-YwjjaywoAX81-FFo&_nc_ht=scontent.fbru5-1.fna&oh=99f047b1ef80ae47112a0d31240b7e17&oe=607CC1A7)
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ah ça marche. merci
scuse moi hein, mais moi et les subtilités de l'informatique je maîtrise pas
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le wismachin c'est pour tout mon pc même pour FB? j'arrive plus à copier une photo de messenger????
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j'ai pas autant de pouvoir #g3
J'ai juste changé sur le forum, j'ai pas accès a tes facebook et a ton ordi #g6
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#g3