LA BLAGUE DU JOUR

[charles]

 

[tony500]

lorsque la foudre tombe sur un bossu est ce que ça le fout droit?

[charles]

 

[Richard]

Un gars un peu con monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule.
Le mec remarque que la femme ne porte pas de culotte et comme il n'avait jamais vu de minou de sa vie il ne peut s'empêcher de fixer l'entre jambes de la jeune femme.
Soudain elle lui dit:
- Je vois que vous regardez mon vagin...
- Heuuu... Désolé, mais c'est plus fort que moi... J'en ai jamais vu alors j'en profite...

La femme lui dit:
- Maintenant, regarde attentivement, je vais te faire un clin d'oeil.

Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d'oeil, le mec est stupéfait.
La femme lui dit:
- Regarde à nouveau, je vais te faire un bisou.

A nouveau elle fait une contraction musculaire et le vagin imite une bouche donnant un baiser. Le mec est complètement impressionné, il reste là et regarder la bouche grande ouverte, il n'en revient pas...
Puis la femme lui dit:
- Allez, viens ici... Assieds-toi à côté de moi et mets moi 2 doigts.
Le gars con comme un pied lui répond:
- Quoi, vous savez aussi siffler ?

[charles]

 

[johnny]

Deux amants


Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et, tout d'un coup, il demande:
   Dis donc, chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
   Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
  Le téléphone sonne.
  La femme répond :
  Oui, bonjour mon chéri ... Bien mon chéri ...
  D'accord mon chéri ... A tout à l'heure mon chéri.
  Puis, elle se tourne vers son amant :
  C'était mon mari. On a une heure de plus.
  Ah oui, comment ça?
  Il est en train de jouer au tennis avec toi.

[Anna]

très bon

[tony500]

c'est le cul de jatte manchot qui arrive à la piscine, le maître nageur l'interpelle
-vous êtes sûr de savoir nager?
-ben oui sans problème
le gars se jette à l'eau commence à enchaîner les longueurs sous l'oeil attentif du maître nageur quand tout à coup il coule comme une clé à molette.
le sauveteur le récupère et le ramène sur le bord, lui demande
-et alors? que s'est il passé?
-ben t'as jamais eu une crampe à l'oreille!

[charles]

 

[tony500]

une femme téléphone à son mari un peu fâchée
-où es tu? t'es encore au bistrot? t'es parti depuis ce matin!
-euh chérie tu te souviens la bague que tu avais vue il y a 15 ans et qui te plaisait tant?
- ....oui
-tu te souviens de la bijouterie?
la femme émue la larme à l’œil reste sans rien dire
-eh bien je suis dans le bistrot juste à côté
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[piégé]

La Belgique entraîne depuis de longs mois un spationaute en vue de sa prochaine mise sur orbite: régime alimentaire, draconien, entraînement physique intense, lever tôt tous les matins, abstinence sexuelle absolue, et cette putain de fusée qui ne veut jamais décoller.
Aussi un matin le brave et unique membre d’équipage craque et décide de rester au lit. Comme il ne veut pas risquer de se faire mettre à la porte il décide d’envoyer Janik son épouse à sa place.
– Mais chéri tu n’y penses pas !
– Mais si je t’assure en plus avec le scaphandre personne ne verra que ce n’est pas moi ! de toute façon la fusée ne décolle jamais.
L’épouse se laisse convaincre et évidemment ce jour là, la fusée part. Janik fait 70 fois le tour de la terre et amerrit au large d’Ostende, complètement groggy . Elle se réveille allongée sur une table, la combinaison défaite jusqu’au nombril, avec au dessus d’elle un type qui lui masse violemment les seins de haut en bas. Elle dit au gars:
– Mais, mais qu’est ce que vous faîtes ????
– Vous inquiétez pas mon commandant, on va vous les faire redescendre…

[tony500]

A la pharmacie


-bonjour c'est pour un déo svp
- un déo à boules?
- euh non pour les dessous de bras




et pour piègé, comme je le dis toujours, le Belges ne sont jamais que des gaulois 

[charles]

  pour le déo

[Franck14]

+1 

[piégé]

!


 

 
 
A un poste frontière belge ,
deux "lumières en uniforme" discutent pour passer le temps , en
 attendant quelqu’un à contrôler éventuellement…
> > > >  Un véhicule s’approche ; un des deux douaniers 
> > > >   fait deux pas vers le poste de contrôle et 
> > > > aperçoit un noir au volant d’une voiture immatriculée en Belgique
> > > >  Il fait signe au conducteur de s’arrêter puis lui  demande ses papiers
> > > >  En les examinant , il prend un petit air satisfait et dit :
> > > >  Hé bien d’où viennent ces papiers ?             
> > > > - De la préfecture , lui répond le black un peu courroucé
> > > > - Dites , mon garçon , on ne me la fait pas à moi !
> > > >  Sur vos papiers il y a d’écrit que vous êtes belge   - 
> > > > - Oui , Monsieur , je suis Belge 
> > > > - Arrêtez de vous foutre de moi , je vois bien que vous êtes noir . 
> > > > - Parfaitement Monsieur, je suis Belge et je suis noir , dit le gars de plus en plus en plus énervé          
> > > > C’est ça , oui  mon garçon , et je dois vous croire ? 
> > > > Mais oui , enfin , puisque je vous le dis ! 
> > > > Et en criant , le type dit haut et clair   
> > > > Je suis noir, je suis Belge et je suis Wallon
-Il y a tant de conviction dans les propos de ce brave type que , pris d’un doute , le douanier va voir son collègue et lui demande   
> > > > - Tu y crois , toi , qu’il y a des Belges, Wallons et noirs ? 
> > > > -Tu sais , dit l’autre douanier , il ne faut plus s’étonner de rien : j’ai vu un reportage sur ARTE , il paraît qu’ il y a des Flamands roses ...  
Alors pourquoi pas des Wallons noirs....?

[tony500]

Un p'tit vieux s'en va au bordel pour s'offrir un p'tit plaisir. La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.  > > > > >  Sûre d'elle, la fille lui dit :    - "Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses...  > > > > >  Je vais te rappeler le bon temps..."  > > > > >  > > > > > Le p'tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre.  > > > > >  > > > > >  > > > > > - "Qu'est-ce que tu fais là, espèce de folle !", dit le vieux monsieur fâché.  > > > > >  > > > > > - "Ne t'en fais pas, pépé... je vais te faire l'amour toute la nuit, et demain matin, tu auras tant perdu de kilos avec mes folles étreintes... que tes vêtements seront trop grands pour toi !"  > > > > > La fille se déshabille à son tour... Alors le p'tit vieux prend ses affaires et les jette par la fenêtre !  > > > > >  > > > > > - "Hé ! Qu'est-ce que tu fais là, pépé ?"     [size=78%]- "T'en fais pas, le temps que je bande... la mode aura changé... !!![/size]

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