LA BLAGUE DU JOUR

[Croc]

je pense que pour Leeb comme pour beaucoup d'autres choses il faut toujours qu'il y ai quelqu'un qui aille chercher débat....a mon avis ça vient d'une seule personne qui s'est vu offusqué, qui a crié au racisme et après ça les gens cherchent justement a retrouver le côté raciste de la chose et en sont convaincus! c'est de la caricature donc il est bien obligé de forcer des traits stéréotypés pour qu'on puisse reconnaître, sinon aucun intérêt!  Les Africains eux mêmes rigolaient de son sketch de l'épicerie, c'est dire....

[Loule]

Le temps passe vite, je ne suis plus un tout jeune homme. Mais si à 40 ans , dans les années 90 donc, on m'avait dit dans quel sens les mentalités allaient évoluer, notamment vis à vis de l'humour, ben,  je l'aurais pas cru..
La technologie a explosé, mais les esprits eux, j'ai l'impression qu'ils ont rétréci!!

[flo52]

Un homme dans le coma se réveille et dit à son épouse:
Lorsque j'ai été licencié, tu étais là.
Quand mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.
Lorsque nous avons perdu la maison, tu étais près de moi.
Quand j'ai eu mes problèmes de santé, tu étais tjs là!
Tu sais quoi?
Les yeux de la femme s'emplissent de larmes d'émotion...
Quoi donc mon chéri?
Je crois que tu me portes la poisse connasse!!! 

[Loule]

en parlant des grosses têtes et revenir un peu a la blague de Loule je me souviens il y a un bout de temps Bouvard disait que la chanson "j'ai du bon tabac" allait être interdite rapport aux campagnes anti tabac et pour les enfants et derrière, je sais plus lequel qui dit "oui ils vont aussi interdire la chanson "prendre un enfant par la main!" 

Dans le sens de l'évolution des idées bizarres et encore concernant les enfants, je viens de voir sur les actus  de ce jour qu'au Pakistan, on a inculpé un bébé de neuf mois de Tentative de meurtre   On en pleure ou on en rit??

[trente trois]

bonsoir,Je suis récemment allé chez un nouveau médecin.
> > > > > > > > > > > Après deux visites et des tests de laboratoire, il m'a dit que j'étais bien pour mon âge.
> > > > > > > > > > > Avec cette remarque, je n'ai pas pu résister à lui demander :
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Pensez-vous que je vais vivre jusqu'à 80 ans ?
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Il m'a demandé :
> > > > > > > > > > > -Est-ce que vous fumez?
> > > > > > > > > > > -Buvez-vous de la bière , du vin de l'alcool ?
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Oh non, ai-je répondu.
> > > > > > > > > > > De plus, je ne prends aucun médicament.
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Puis il demanda :
> > > > > > > > > > > -Est-ce que vous mangez du steak et des viandes au barbecue ?
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > J'ai répondu :
> > > > > > > > > > > non, mon ancien médecin m'avait dit que les viandes rouges sont mauvaises pour la santé.
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > -Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil ?
> > > > > > > > > > > -Jouez-vous au golf?
> > > > > > > > > > > -Faites-vous de la voile, de la randonnée ?
> > > > > > > > > > > -Du vélo ? "
> > > > > > > > > > > Non, rien de ça.
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > -Des maitresses, du sexe, conduisez-vous des voitures rapidement ?
> > > > > > > > > > > -Avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés?
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Non plus.
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Il m'a regardé et m'a dit...








- mais alors, pourquoi voulez- vous vivre jusqu'à 80 ans? vous allez vous emmerder!

[Richard]

Qu'est ce qui sent la foufoune, le cul et les pieds ????
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<
<<
<
<
<
<
<
<
<
un collant roulé en boule .......

[Loule]

Trés bon!

[Loule]

Hier au soir, je suis allé à une réunion d'un club  régional de voitures anciennes pour la préparation d'une expo prochaine...
      Je portais pour l'occasion une casquette "500"

      Un des membres du staff a cru bon de signaler l'interdiction de faire des "burns" à cette occasion pour ménager le bitume du parking, car disait-il
"il connaissait la puissance de nos autos"

Comme le gars me regardait à ce moment là, j'ai cru bon de lui signaler que le "500" écrit sur mon couvre-chef n'indiquait nullement la puissance de mon auto...
Ce qui a fait rire tout le monde, surtout les possesseurs de Porsche ou d'américaines!!!
   

[trente trois]

- Un homme entre dans un supermarché et demande à la caissière :
- Où sont les Tampax ?
La caissière lui dit :
- 3ème allée à gauche.
L'homme repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière avec 3 kilos de ouates et une bobine de 4 mètres de fil.
La caissière éclate de rire et lui dit :
- Je pense pas que ce soit ça que votre femme voulait...
Et le gars de répondre :
- La semaine dernière, j'ai demandé à ma femme d'aller m'acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et du papier à rouler. Alors maintenant, c'est à elle de se les rouler !

[pascal]

  elle est bonne

[flo52]

   

[trente trois]

Quelle est la différence entre un Corse et Claude François?
 Tu ne verras jamais un Corse mourir avec une ampoule à la main.

[tony500]

Un Texan et un Français sont dans un train, assis l'un en face de l'autre.[/size]Ils se dévisagent avec curiosité.L'Américain est l'archétype du parfait cow-boy.
La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale.
Le Français est tout ce qu'il y a de plus moyen, avec son béret.
Au bout d'un moment, le texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du Français, et il dit :
Smith,... John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995, je suis même dans le livre des records.
Après une légère hésitation, le Français envoie un gros molard en pleine figure du Texan, et lui répond :
Dupont, Jean. Amateur.[/color]

[trente trois]

1)Chez le pharmacien :
> >   A la pharmacie, la vendeuse dit :
> >     - Nous avons des shampooings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux...
> >    Le client lui répond :
> >    - En avez-vous pour des cheveux sales ?

[Loule]

Et le chat qui est entré dans cette même pharmacie pour demander un sirop pour matou, vous connaissez?

[tony500]

non, raconte