LA BLAGUE DU JOUR

[grincheux 30]

 

[C-paf-O]

 

[Franck14]

Excellente chronique de Thomas Legrand ce matin à 7h40 sur INTER à ce sujet. A écouter en peau de cast

[TourFL]

Oui, on cache les cigarette et le cul, mais on les laisse voir la violence dans les films. Je préfère que mes gamins voient du cul que des meurtres, mais je dois être bizarre 

[piégé]

Oui, on cache les cigarette et le cul, mais on les laisse voir la violence dans les films. Je préfère que mes gamins voient du cul que des meurtres, mais je dois être bizarre 

oui , j'en ai vu de fort beaux * ( mais non pas des meurtres)



* mais y a longtemps

[piégé]

Pour les ritals 


Chaque vendredi soir, la communauté italienne va danser dans le sous-sol de l'église.
Luigi saisit cette occasion pour porter ses nouvelles chaussures en cuir Armani, pour la première fois.
Il invite Sophia à danser, en dansant, il lui demande, Sophia, portez-vous une culotte rouge ce soir?

Surprise, Sophia répond, oui, Luigi, je porte un panties tonight rouge, mais comment le savez-vous?
Luigi répond: «Je vois le reflet dans mes nouvelles chaussures en cuir Armani à 300 Euros”.
Les aimez-vous ? 
Ensuite, il invite Rosa à danser, et après quelques minutes, il demande, Rosa, portez-vous une culotte blanche ce soir?
Rosa répond: « Oui, Luigi, comment savez-vous cela?
Il répond, «Je vois le reflet dans mes nouvelles chaussures en cuir à 300 Euros Armani ... Les  aimez-vous ? 
Maintenant que la soirée est presque terminée et qu'on joue la dernière chanson , Luigi invite  Carmela à danser.
Au milieu de la danse son visage devient rouge ...

Il déclare: Carmela, étoile de mon coeur, s'il vous plaît, s'il vous plaît , dites-moi que vous ne portez pas de culotte, ce soir,
S'il vous plaît, s'il vous plaît, dites moi si c'est vrai!
Carmela sourit timidement et répond: «Oui Luigi, je ne porte pas de culotte ce soir ..."
Luigi halète,  Dieu merci ... !!!!
Je pensais avoir une fissure dans le cuir de mes chaussures Armani à 300 Euros..!

[flo52]

 

C’est un gars qui va au poste de police déclarer que sa femme a disparu :
Le gars : Ma femme est partie faire les boutiques et elle n'est pas revenue depuis deux jours.
Policier : Combien mesure-t-elle ?
Le gars : Je ne lui ai jamais demandé.
Policier : Maigre ou grosse ?
Le gars : Pas maigre, elle est peut-être grosse.
Policier : Couleur des yeux ?
Le gars : Je ne pourrais pas vous dire.
Policier : Couleur des cheveux ?
Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois.
Policier : Qu'est-ce qu'elle portait ?
Le gars : Une robe ou un pantalon... me rappelle plus exactement.
Policier : Était-elle en voiture ?
Le gars : Oui
Policier : Description de la voiture, s'il vous plaît.
Le gars : Une Audi RS4 V6 Bi-Turbo de 2,7 litres et 380 cv, couleur bleu Nogaro, avec
une transmission Tiptronic semi-automatique à 6 rapports, rétroviseurs extérieurs
 brossés aluminium, phares à LED à faisceau matriciel, GPS intégré, sièges baquets
en cuir signée Recaro et une légère égratignure sur la porte du conducteur.
Et alors là, le gars se met à pleurer...

Policier : On se calme, on va la retrouver, votre voiture…!

[charles]

 

[C-paf-O]

3 vieux Corses sur un banc face à une fontaine...
Un gamin arrive et se penche pour y boire...
Le plus vieux des papys se penche à son tour vers son voisin pour lui dire.
- Va dire au gamin que l'eau de la fontaine est pas potable !
Son voisin ouvre un œil et répond;
- oh la flemme, dis lui toi même...
Le premier vieux s'adresse alors au gamin en lui criant .
-Eh petit !
 L'eau n'est pas bonne !
Le gamin continuant de boire, le vieux s'adresse alors au troisième courageux assis au bout du banc...
-Eh Doumé, va dire au gamin d’arrêter...
L'homme se lèvent alors et s'en va d'un pas traînant vers la fontaine ou il s'adresse au jeune occupé à y boire.
-Eh petit, comment tu t'appelles ?
Le petiot lui répond alors;
-Mohamed m'sio !
le vieux se retourne alors vers ses collègues sur le banc en répondant ceci:
- bon, et bien bien boit lentement mon garçon...

[charles]

Un cliché ?
Malheureusement, pas forcement

[Anna]

le seul truc drôle de cette blague, c'est que ces vieillards vont mourrir et emporter leur connerie avec eux.

[tony500]

un dimanche à la piscine arrive un cul de jatte manchot avec son bonnet de bain sur la tête, son pince nez et ses lunettes.
le mâitre nageur l'interpelle : "dites donc vous allez où vous".
"ben je viens faire quelques longueurs" le maître nageur perplexe: "vous êtes sûr que vous savez nager ? . "ben oui, je vais à l'autre piscine toute les semaines mais aujourd'hui y a une panne de chauffage et c'est fermé". "ah bon, dans ce cas allez y mais je vous ai à l'oeil" Et voilà notre bonhomme dans qui commence une longueur 2 longueurs 3 longueurs et ainsi de suite. le maître nageur ne le quitte pas des yeux, toujours aussi surpris. et ça continue. vl'a ti pas que le mec à un certain moment coule comme une clé à molette. le maître nageur arrache son t shirt plonge, ramène le malheureux, qui a failli se noyer, le pose  sur le bord, il tousse, il crache. "Et alors qu'est qu'il s'est passé" et le mec entre 2 quinte de toux "ben quoi t'as jamais eu une crampe à l'oreille"

[charles]

 

[tony500]

-Allo,GIOVANNI PIZZAS?
- Non Monsieur, c'est Google Pizza.
- Ah je me suis trompé de numéro ?
- Non Monsieur, Google a racheté la pizzeria.
- Ok, prenez ma commande donc
- Bien Monsieur, vous prenez comme d'habitude ?
- Comme d'habitude ? Mais vous me connaissez ?
- Compte tenu de votre numéro de téléphone qui s'affiche ici, vous avez commandé ces 12 dernières fois une pizza 3 fromages avec supplément chorizo.
- Ok, c'est exact....
- Puis je vous suggérer de prendre cette fois la pizza avec fenouil, tomate et une salade ?
- Non vraiment, j'ai horreur des légumes.
- Mais votre cholestérol n'est pas brillant...
- Comment vous le savez ?!
- Par vos emails et historique Chrome, nous avons vos résultats de test sanguins de ces 7 dernières années.
- Ok...mais je ne veux pas de cette pizza, je prends des médicaments pour traiter mon cholestérol.
- Vous ne prenez pas votre traitement suffisamment régulièrement, l'achat de la dernière boîte de 30 comprimés habituels date d'il y a 4 mois à la pharmacie Robert au 2 rue Saint Martin.
- J'en ai acheté d'autres depuis dans une autre pharmacie.
- Cela n'est pas indiqué sur votre relevé de carte bancaire.
- J'ai payé en espèces !
- Mais cela n'est pas indiqué sur votre relevé de compte bancaire, aucun retrait en espèces.
- J'ai d'autres sources de revenus ailleurs !
- Cela ne figure pas sur votre dernière déclaration d'impôts, ou alors c'est que vous avez des revenus illégaux non déclarés ?

- Bon, vous me livrez ma pizza ou bien je vais ailleurs ?

- Certainement, monsieur, toujours à votre service, nos remarques sont uniquement destinées à vous être agréable. Pour quelle heure doit- on la livrer ?
- Mon épouse revient de chez sa mère au Mans et rentre vers 19 heures. Disons 20 heures serait idéal.
- Puis je me permettre une suggestion, avec votre accord bien sûr ?
- Je vous écoute.
- Votre épouse ne pourra sans doute pas être à 19 heures chez vous. Il est 18 heures et elle vient d'effectuer l'achat d'une Rolex dans une bijouterie de la Baule, il y a 6 minutes.
- Comment êtes-vous au courant ?
- Elle a effectué le paiement par carte sur son compte bancaire personnel numéroté en Suisse. Elle a d'ailleurs réglé sa note d'hôtel
4 étoiles, en chambre double pour 3 jours ainsi que des repas dans des restaurants étoilés pendant la même durée, toujours avec la même carte.
- Puis je connaître la somme débitée ?
l


- Non monsieur, nous respectons avant tout la vie privée des gens, nous n'avons pas le droit de dévoiler ce genre de renseignements.

- ÇA SUFFIT ! J'en ai ras le cul de Google, Facebook, Twitter, ... je me barre sur une ile déserte SANS internet, SANS téléphone et SURTOUT personne pour m'espionner !!!
- Je comprends monsieur...mais vous devez donc refaire faire votre passeport dans ce cas car la date d'expiration est dépassée depuis 5 ans et 4 jours.

[Anna]

c'est une histoire drôle pas drôle. Puisque c'est la triste réalité!

[piégé]

La scène se passe dans un atelier de mécanique.
Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d'un moteur quand il aperçut un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait.
 - Docteur, venez voir quelque chose, crie le mécanicien. »

Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse et en s'essuyant les mains, lui dit :
 - « Docteur, vous voyez ce moteur ? Je viens de l'ouvrir totalement, jai démonté les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux. Bref, je lui ai fait une opération à coeur ouvert.  J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf.

 Comment se fait-il que je gagne 25.000 € par an alors que pour un travail identique, vous en gagnez plus de 500.000 € »
Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien :
 « Essayez de le faire pendant que le moteur tourne... »!