LA BLAGUE DU JOUR

[tony500]

[ Image 1 ]

[charles]

[tony500]

JEAN-MARIE BIGARD PAGE OFFICIELLE
Hier, à 11:00 ·

est-ce qu'on peut débattre 2 minutes des gars qui n’ont pas le permis et qui ont quand même une bagnole… sans permis!?
Par exemple si le gars il sait pas faire un créneau, ou il sait pas démarrer en côte, ou il bouffe les lignes blanches, il crame les feux rouge… Tu lui dis : Non ! Vous, monsieur, vous n’aurez pas le permis, vous êtes trop dangereux ! Mais pas d’inquiétude, vous pouvez avoir la bagnole. Donc le gars il sait toujours pas se garer, il bouffe toujours les lignes blanches, il crame les feux et tout, mais c’est pas grave puisqu’il a une bagnole sans permis! Et là, moi, tu vois, au nom de l’égalité entre les citoyens, j’aimerais bien savoir quand ce mec-là il bouffe une ligne blanche ou il crame un feu rouge, qu’est-ce qu’on lui retire à lui ? Une couille ?

[pascal]

 

[TourFL]

Tellement vrai 

Et il y a des régions (pas qu'en France) où les gars roulent en "sans permis" car ils ont perdu le permis pour conduite en état d'ivresse.
Donc ils peuvent toujours rouler bourrer, mais moins vite...

[piégé]

Un Afghan avec une grosse barbe et une djellaba est assis à côté d'un Belge dans un vol Kaboul-Bruxelles.
Après le décollage, l'hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.
Le Belge demande une coupe de champagne.
Après l'avoir servie, l'hôtesse demande à son tour au musulman s'il en désire également une.
Réponse de celui-ci offensé : "Je préfère être plutôt violé par dix prostituées que de laisser une seule goutte d'alcool toucher mes lèvres."
 
Le Belge s'étouffant, rend rapidement sa coupe de champagne à l'hôtesse et lui dit :
 
- Moi aussi je préfère !... Je ne savais pas qu'on pouvait choisir !

[Cléflo]

 

[charles]

  " le retour de de Piégé"

[piégé]

Un paysan du Puy de Dôme part acheter une vache de race SALERS à un copain.

Celui-ci, habite dans le  Cantal  et lui vend la vache un peu cher.

Enfin il la prend quand même......

> >   Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils : "Vu le
> > prix qu'on l'a payée, dés qu'on arrive à La Bourboule, on la met à
> > saillir directement."
> >   Ils présentent donc la vache au taureau et celle ci se met à faire
> > gauche droite, gauche droite, de l'arrière train, empêchant le
> > taureau de faire son travail.
> >   Le voisin qui passe par là, observe le manège et dit au paysan : 
> > "Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée dans le Cantal?"
> >   Étonné le paysan lui dit :
> >   "Oui, comment l'as tu deviné ?"
> > >Et le voisin lui répond :

"Ma femme aussi est de là-bas !"

[Franck14]

Un type va chez son toubib et lui dit :
- docteur, mes relations sexuelles sont un fiasco !
- Ah ! et pourquoi ?
- désolé pour l'expression docteur mais.......... ma bite pue l'oignon !
- je vais vous arranger le coup ! je connais une patiente qui a perdu l'odorat !

Rendez-vous pris les deux se rencontent et font l'affaire. Tout se passe bien mais au bout du coup, la dame demande :
- t'aurais pas la bite qui pue l'oignon ?
- bah, je croyais que tu avais perdu l'odorat ?!?
- c'est vrai mais ça fait une heure que je pleure !

[piégé]

nn homme rentre dans un café, brandissant un fusil et lançant à la ronde: " je veux savoir qui a baisé ma femme"?
et une voix au fond de la salle lui dit: " tu vas manquer de cartouches"

[C-paf-O]

 

[charles]

 
J'avais raté les 2 precedentes

[RotaVINS]

Excellent 

[piégé]

Luigi va travailler tous les jours en passant devant un magasin de chaussures deux fois par jour.
Chaque jour, il s’arrête et regarde par la fenêtre pour admirer les chaussures en cuir Armani.
Il voudrait tellement ces chaussures ... il ne cesse d'y penser.

Après environ 2 mois, il a économisé le prix des chaussures, à 300 Euros, et les achète.

Chaque vendredi soir, la communauté italienne va danser dans le sous-sol de l'église.
Luigi saisit cette occasion pour porter ses nouvelles chaussures en cuir Armani, pour la première fois.
Il invite Sophia à danser, en dansant, il lui demande, Sophia, portez-vous une culotte rouge ce soir?

Surprise, Sophia répond, oui, Luigi, je porte un panties tonight rouge, mais comment le savez-vous?
Luigi répond: «Je vois le reflet dans mes nouvelles chaussures en cuir Armani à 300 Euros”.
Les aimez-vous ? 
Ensuite, il invite Rosa à danser, et après quelques minutes, il demande, Rosa, portez-vous une culotte blanche ce soir?
Rosa répond: « Oui, Luigi, comment savez-vous cela?
Il répond, «Je vois le reflet dans mes nouvelles chaussures en cuir à 300 Euros Armani ... Les  aimez-vous ? 
Maintenant que la soirée est presque terminée et qu'on joue la dernière chanson , Luigi invite  Carmela à danser.
Au milieu de la danse son visage devient rouge ...

Il déclare: Carmela, étoile de mon coeur, s'il vous plaît, s'il vous plaît , dites-moi que vous ne portez pas de culotte, ce soir,
S'il vous plaît, s'il vous plaît, dites moi si c'est vrai!
Carmela sourit timidement et répond: «Oui Luigi, je ne porte pas de culotte ce soir ..."
Luigi halète,  Dieu merci ... !!!!
Je pensais avoir une fissure dans le cuir de mes chaussures Armani à 300 Euros..!


allez une autre

C'est un type qui descend les poubelles...
 
Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en "petit peignoir" :
 - "j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..."

Il entre, change l'ampoule, elle lui offre un verre... le peignoir tombe, direction la chambre...  préliminaires, post liminaires, + préliminaires,..+ post liminaires... (c'est un chaud lapin).

Deux heures après, épuisée, la voisine lui dit :

- "Oh là là ! Comment vous allez faire avec votre femme ?"
- "Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous avez du bleu à paupières pour mes doigts ?"
Incrédule, la dame lui refile du bleu à paupières et le regarde remonter, tout heureux, décontracté.

Arrivé chez lui, sa femme l'attend :
"Deux heures pour vider les poubelles ..?"

Et le mari :
- " ben voilà, la jolie voisine du 2ème m'a appelé en petit peignoir et m'a dit :
- " j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain... - " j'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre... le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois....                                                                   
Sa femme lui attrape la main et lui rétorque :
" Te fous pas de ma gueule... j' vois bien que tu es allé faire un billard avec tes copains !

[charles]