LA BLAGUE DU JOUR

[charles]

 

[tony500]

une gillet jaune

[bobinesimple Alias Magimojo]

 

[piégé]

subtilités

[grincheux 30]

 

[piégé]

consignes

Une hôtesse se fait plaisir à l'atterrissage (sous-titré/en entier)

[piégé]

Alors que je conduisais ma moto, j'ai fait un écart pour éviter de frapper un chevreuil, j'ai perdu le contrôle et j'ai atterri dans un fossé, me frappant violemment la tête.

 Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu'au bord de la route quand une auto décapotable brillante s'est arrêtée, et une très belle femme m'a demandé, "Est-ce que ça va?"

Alors que je levais les yeux, je remarquai qu'elle portait un chemisier avec un décolleté pour lequel mourir ...

Elle a dit: "Monte et je te ramènerai à la maison pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine égratignure sur la tête."

"C'est gentil de ta part," répondis-je, "mais je ne pense pas que ma femme voudrais que je fasse ça!"

"Oh, viens maintenant, je suis une infirmière", insista-t-elle. "J'ai besoin de voir si vous avez encore des éraflures et ensuite les traiter correctement."

Eh bien, elle était vraiment jolie et très persuasive. Étant un peu secoué et faible, j'ai accepté, mais j'ai répété: "Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça."

 Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après quelques bières froides et le bandage, je l’ai remerciée et lui ai dit: "Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d'y aller maintenant. "

 "Ne sois pas bête!" dit-elle avec un sourire tout en déboutonnant son chemisier, exposant ainsi le plus bel ensemble de seins que j’ai jamais vu. "Reste pendant un moment. Elle ne saura rien. Au fait, où est-elle? "

"Toujours dans le fossé avec ma moto, je suppose."

 

[charles]

 

[pascal]

 

[tony500]

 

[tony500]

[grincheux 30]

 j'avais pas vu la dernière de Piégé ,mais vraiment trop bonne 

[piégé]

un jour ce sera votre tour

coloscopie

[Jice64]

En mécanique, les femmes voient les choses autrement que nous (les hommes)!

Ce matin, il fait froid. Je suis déjà au bureau.
Encore à la maison, ma femme essaie, en vain, de faire démarrer sa voiture. 
Elle m’appelle et me dit:
Ma voiture a du mal à démarrer. En plus il y a une icône bizarre qui s’est allumée sur le tableau de bord.
Je lui demande:
C’est quoi comme icône?
Elle me répond:
C’est un petit bonhomme qui est assis sur la toilette.
Ne voyant pas très bien ce qu'elle voulais dire, je lui demande de faire une photo avec son smartphone et de me l'envoyer...

[charles]

 

[piégé]

>             Deux petits vieux décident de prendre du bon temps.
>              Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
>               L'hôtesse, en voyant arriver ces deux  petits vieux, dit immédiatement à son gérant :
>               - Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque  lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence.
>               Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.
>               Sur le chemin du retour, le premier vieux dit:
>               - Je pense que la fille était morte.
>               - Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ?
>             - Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour".
>               Son ami dit alors :
>               - Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !!
>             Une sorcière, comment peux-tu dire ça ?
>               Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !
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